Nu pot face caca și îmi putrezește viața HuffPost Life
Continuând să navigați pe acest site, acceptați utilizarea cookie-urilor pentru a vă oferi conținut și servicii adaptate intereselor dvs. și politicii noastre de confidențialitate. Aflați mai multe și gestionați aceste setări.
Primul lucru pe care îl fac când mă trezesc dimineața este să-mi iau para. Este suculentă. Mult mai mult decât un fruct. Este umplut cu un lichid care îmi salvează viața în fiecare zi. Nu vărul mărului despre care vorbesc.
Este o pară pe care o introducem în adâncul vieții noastre private, o pară care merge în întâmpinarea măruntaielor tale, pentru a le ajuta să se golească. Este un recipient care are un vârf suficient de subțire pentru a se potrivi într-un loc, numit sfincter.
În fiecare dimineață sunt supus acestui ritual pentru că îmi iubesc prea mult deșeurile sau ei mă iubesc prea mult pentru a se lăsa să curgă din mine. Lichidul de pere este singura soluție care ne separă unul de celălalt. Întins, golesc lichidul din mine. Și aștept ca nenorocitul meu corp bolnav să reacționeze și să simt nevoia să îl dau afară. Uneori aștept jumătate de oră și mă holbez la tavan.
Aștept cu nerăbdare momentul când mă răsucesc de durere, aștept momentul în care simt în sfârșit, pe care nu-l mai simt fără să mă injectez cu acest medicament. Acel moment presupus normal și automat din viața fiecărui om sau animal, în care simți că ești umplut de deșeurile tale sau, în mod natural, te așezi și problemele vin aproape fără efort. Poate părea un sentiment stupid, banal sau detestabil să relaționezi. Nu-mi cunoști norocul.
Mi-e dor de acest sentiment teribil. Aș plăti scump pentru ca ea să se întoarcă. A dispărut, nu știu cum, este un mister, dar fără lichidul toxic în care mă scurg, nu mai simt niciodată nevoia să scap din deșeurile mele.
Sunt trezit în fiecare seară de propriul meu corp. Prin burtă, interiorul meu țipă la mine în visele și în somnul meu că ceva nu este în regulă cu mine. Stomacul meu se umflă de parcă vrea să-mi spună ceva ce parcă nu pot asculta. Mă trezesc de durere de 5 ani. Blestem fiecare nouă zi care începe.
Acum cinci ani m-am îmbolnăvit brusc. Intestinele și sfincterul meu au decis să nu-și mai îndeplinească funcțiile, mi-au luat o vacanță.
Am fost să văd toți specialiștii posibili și imaginabili. Colonoscopie, teste de respirație pentru depășirea bacteriilor, teste de sânge, alergii, radiouri diverse și variate, hipnoză, acupunctură, fără gluten, fără lapte, diete fără FODMAPS (alimente fermentate), medicamente abundente, probiotice, prebiotice, fluxul sanguin de colon, lista a tot ceea ce am testat este atât de lungă și umilitoare încât aș putea să o transform într-o carte sau o schiță.
Nu știam că există unele radiouri, altele sunt legendare și mă gândesc la asta aproape râzând. Pentru că, la urma urmei, ce să mai fac.
Un mic exemplu:
Doctorul îți pune piure în fese și îl amestecă cu un agent fluorescent și trebuie să-l expulzi în timpul unei scanări RMN în timp ce acest draga doctor te urmărește gestionând cazul tău.
- PUSH HARDER MADEMOISELLE, PUREUL VA IEȘI.
- Dar nu, nu o pot face.
- Doar un pic mai mult efort! Trebuie să vedem unde este blocat!
Suprarealist. Dacă mi s-ar fi spus că într-o zi aș fi piure cartofi în fund, nu aș fi crezut Da, da piure pe care trebuia să-l cumpăr de la Franprix pentru că prescripția pre-RMN o cerea. Imaginați-vă că la supermarket îmi spun:
- Dar ce naiba este povestea asta?
Și asistenta care îți spune când ajungi la spital:
-Ai cumpărat piure? "
- Uh. da. dar de aceea da?
Să știți că de 5 ani, am devenit total dezinhibat de zona anusului. Nu-mi pasă, această zonă a devenit un banal în viața mea pe care îl arăt tuturor medicilor. La început mi-a fost rușine, mi-a fost jenă. Acum mi-am întins fesele în două secunde în fața unui doctor, de parcă mi s-ar cere să scot limba și să spun „aaaah”.
Atât de dezinhibat, atât, am decis să vorbesc despre asta public pentru că prea rar citesc texte de la oameni bolnavi care vorbesc cu inimile deschise și fără rușine și, de asemenea, pentru că, putem naibii să vorbim despre lucrurile reale?
CA CACA.
Uneori îmi spun că este soarta, am râs prea mult timp de glumele pee-poo-prout, când nimeni nu mai râdea. Așa că am fost pedepsit sau nu știu. Irigarea colonului este, de asemenea, o experiență „curioasă” de trăit. Nici nu este un lucru mic.
Mergi la medicul naturist și el are o mașină specială, care este introdusă în fese. Este ca o pară uriașă, dar cu apă amestecată cu lucruri naturale, cum ar fi menta, dar este cam conectată la robinet.
Așa că îți injectează 4 tone de apă în fese, care urcă în burtă și colonul tău trebuie să fie complet umplut cu apă. Este super dureros. Colonul dvs. este un zig-zag foarte lung și înainte de a umple totul, este nevoie de timp, ca 25 de minute de apă. Parcă ai avea toată apa în baie, a trebuit să intri în fund.