Nuvelă Când am vrut să slăbesc
Sunt gras. Nu-mi pasă, dar acum ceva timp am stat pe cântar dimineața după ce m-am ridicat. Când un număr din trei cifre mi-a zâmbit diabolic, a trebuit mai întâi să respir adânc. Mi-am spus că nu poate fi și că trebuie să fi citit greșit pentru că fața mea era încă complet umflată din somn.
Așadar, după ce m-am ocupat de ridicarea într-o oarecare măsură, am stat din nou pe instrumentul de măsurare.
Era perfect clar că trebuia întrerupt cumva.
Așa că mi-am luat o nouă scară. Dar nici asta nu părea să funcționeze corect. Le-am schimbat și am primit un dispozitiv de înlocuire. Totuși, ceva nu era în regulă și cu asta.
Așa că ne întoarcem la magazinul specializat, unde am fost încet, dar sigur declarat prost. I-am explicat omului din spatele ghișeului pentru clienți de ce am vrut să schimb dispozitivul.
M-a privit, s-a uitat în sus și în jos la mine de mai multe ori și mi-a spus: "Cântarele sunt în regulă. Sunt doar grase".
Obrăznicie! Ce își permite acest jack sărit să-mi vorbească așa? "Poate că sunt grasă, dar tu ești un fund plin de colos!" Am crezut. A trebuit să mă controlez să nu o spun cu voce tare.
Am discutat ceva cu el până când a fost de acord, complet exasperat, și a luat scara evident defectă și mi s-a permis să iau una nouă cu mine pentru credit.
Înapoi acasă, dispozitivul a fost testat direct.
La scurt timp după aceea, am emis ipoteza ce ar putea fi:
Fie toate cântarele de pe pământ sunt defecte, fie rahatul din magazinul de electronice a fost corect și am trecut de fapt peste greutatea mea ideală cu un kebab în mână.
M-am dus la medicul meu de familie, probabil că el ar ști cel mai bine. După frazele politicoase obișnuite, el m-a întrebat ce-i cu mine.
I-am răspuns: "Spune-mi: sunt prea grasă?"
"Depinde. Purtați o vesta de salvare sub tricou?"
- Eh, nu?
- Atunci ești prea gras.
Rahat. Ar fi trebuit sa stiu. Gravitația este un tâmpit! Dacă n-ar fi fost ea, aș fi căzut chiar sub greutatea mea ideală!
"Deci nu pot evita dietele?" L-am întrebat pe medic.
„Atâta timp cât nu doriți să aveți o carieră de castel gonflabil, ar trebui să urmați o dietă”.
De când doctorii cred de fapt că sunt amuzanți?
M-am uitat la medic și am spus energic: "Ferește-te, răsfățat druid regional! Când vreau să râd, mă duc la circ sau vizionez videoclipuri cu copii grași a căror înghețată cade pe podea! Dar de o scurgere de genul asta tu, nu te las să-mi spui! "
Furios, am ieșit din practică.
Acasă m-am gândit la cuvintele doctorului.
"Ei bine, va avea dreptate", m-am gândit, urmată de concluzia cauzală: "La naiba, atunci trebuie să slăbesc!"
M-am hotărât să slăbesc 10 kilograme. Am crezut că asta trebuie să se afle în tărâmurile posibilității. O lună mai târziu, o privire asupra cântarului a dezvăluit că eram încă la 15 kilograme distanță de obiectivul meu.
Așa că a trebuit să mă strâng împreună. La micul dejun m-am gândit cum să reduc cantitatea de grăsime din această masă. De atunci mănânc chifle de cereale în loc de pâine albă, am băut cafeaua neagră, singurul lucru pe care nu l-aș putea face fără margarină, la urma urmei, nu poate scârțâi când înghit.
Apoi am făcut asta cu fiecare masă. Am șters ceva ici și colo. La un moment dat, prânzul meu a constat doar dintr-o frunză de salată și seara am luat-o. Aer. M-am așezat și am inspirat câteva minute. Nici nu puteam să mănânc praf, chiar și acesta se așează prost pe șolduri.
Și am reușit! Așa că două zile, dar până atunci eram foarte mândru de mine.
Dar după aceea nu a mai fost posibil. Deși eram complet slăbit, acest ulcer delicatessen se afla încă în câmpul meu vizual periferic.
Am fost frustrat. FDH (mănâncă jumătate) și o schimbare a dietei nu au funcționat, așa că a trebuit să apelez la mijloace mai radicale.
Mi-am anulat contractele de telefonie mobilă și de telefonie fixă, astfel încât să nu fiu tentat să merg
Apelarea la serviciile de livrare avea fotografii cu mine în fiecare magazin din zonă cu inscripția „Vindeți doar biscuiți de apă și secară acestui om” și a dat toate dulciurile din cămara mea celor care au nevoie, adică asociației locale Weight Watchers.
Dar chiar și cu această metodă, m-am îngrășat inexplicabil. Poate pentru că încă mai aveam provizii în barbă pe care le țin acolo pentru vremuri proaste.
Am decis să devin și mai radical. Așa că am făcut dieta lui Isus. La fel ca bărbatul cu părul lung în hainele largi și găurile din mâini, m-am retras într-o peșteră timp de trei zile și am pus un săpător să pună un bolovan masiv în fața singurei ieșiri în peșteră. Așa că mi-a fost imposibil să scap.
Singurul lucru pe care l-am dus în peșteră a fost ceva de citit și vechiul meu Gameboy cu Super Mario.
După două zile mi-am amintit brusc: nu-i spusesem săpătorului când să mă mai elibereze de aici.
Rahat. Și am jucat deja prin Super Mario.