O, are o față frumoasă, dar ar fi și mai frumoasă, dacă ar fi
„O, are o față frumoasă, dar ar fi și mai frumoasă, dacă ...”
Fără îndoială, cea mai traumatică propoziție din copilăria mea. Orice lucru care începe cu o f cu aerul de compliment, și care se termină în apă de cârnați. Acesta este cazul de spus. Cârnatul de sânge eram eu. Sfaturi necorespunzătoare de la străini apropiați pe care îi întâlnim în secția de biscuiți din supermarket sau pe stradă, la cafenea, cu mama, despre ce ar trebui sau nu ar trebui să mănânc.
A început foarte devreme, iar mătușile și unchii nu m-au cruțat niciodată, un cocon de anti-tandrețe, de parcă poziția mea de copil mi-ar fi blocat brusc „auzul”.
M-am jucat cu păpușile, am desenat prințese, m-am deghizat și am simțit privirea apăsătoare a mătușii mele fals fals dublu al Clairei Chazal, oglindindu-mă de sus în jos, definind cu o ladă câte kilograme am ușurat sau dimpotrivă dacă aș fi luat în fund, la 7 ani. M-a comparat cu vărul meu atât de „subțire” și la fel de întunecat pe cât eram alb și dolofan.
Este suficient să spun că „boxerii” (știți strămoșul jambierelor, din anii 80 și 90) nu m-au cruțat stilistic vorbind. Și așa am fost servit mai puțin cartofi prăjiți decât părinții slabi, plecasem cu bucurie să aduc chipsuri pentru a mânca la bunica.
Fizicul ca singurul argument valid pentru succesul social în viață? Actrițele s-au judecat după fizicul lor, pe fundul lor, niciodată după jocurile lor, se poartă sau nu o părere despre ceea ce se face: viziunea îngustă a provincialilor sufocată de gelozia lor în fața televizorului lor.
La școală, am avut mere pentru ceaiul de după-amiază, am fost unul dintre singurele și gândurile când am spus că am suferit de un genunchi în timpul sportului, a fost după mai multe entorse, mai multe entorse., Zeci de ore de fizioterapie și mai mulți specialiști, că „supraponderalitatea” și pseudo-lenea mea nu păreau a fi cauza acestui rău.
Cu toate acestea, am făcut 6 ani de handbal, gimnastică și mi-a plăcut foarte mult. Dar am avut amintiri selective, de vreme ce eu eram „gras”.
Îmi amintesc de trauma solzilor. Când mama mea cea rea m-a forțat să-mi pun chiloții în baie și m-a cântărit în fața tuturor, țipând cu voce tare în apartament greutatea mea, de parcă aș fi făcut ceva greșit și că nu merit nimic. Și plângeam.
În plus, ea m-a avertizat „băieți, nu le plac băieții grași, nu vreți să ajungeți singuri, nu-i așa?” Când a fost convinsă că mănânc la spatele ei, în timp ce îl proclam tare și clar, orice adult că sunt, că NU, devenea un stalker, vicios, a căutat camera mea, m-a pedepsit, chiar și fără dovezi.
Poate că am avut cu forța de a ști că prăjitura cu ciocolată nu ar fi pentru mine, pofte impulsive pentru dulciuri, în perioada pre-adolescenței mele când am rămas în sfârșit singur, dar acestea au fost consecințele privării și astăzi nu mai există.
Privările lor, reflectările lor, m-au determinat să mă definesc în funcție de ceea ce aveam să am dreptul să mănânc și în funcție de ceea ce a văzut el în mine. Nu-mi amintesc de o masă fericită, fără presiune, a unui copil la ea. Am descoperit noi diete care mi s-au impus: supă de varză, Dukan, cu conținut scăzut de calorii, suplimente alimentare ... și de la înălțimea contorului 70, a 56 de kilograme și a 90C, mama a continuat să se găsească grasă, plângând „Falduri” ale burții, pe care nu le avea „înainte”, testând toate cremele anticelulitice și privindu-mă ca un monstru.