Oliver Polak Spală-te, băiatul murdar - WELT
Pumnul ghetoului, vârstă: Comediantul de rezervă Oliver Polak (născut în 1976) - aici într-un autoportret cu Sagrotan - scrie o coloană la fiecare două săptămâni în „Welt am Sonntag”
Sursa: Oliver Polak
După ce citiți acest text, nu veți mai da mâna niciodată: cronicarul nostru Oliver Polak are cele mai înalte standarde în ceea ce privește igiena. Din fericire există Sagrotan.
Numele meu este Oliver, de fapt sunt un comediant de rezervă, dar acum sunt în patul meu. Sunt dezgustat de oameni. Somnul din ochii mei face ca ochii mei să cadă pe mânerul ușii. Mânerul ușii, cel mai mare dușman al meu. Nu este doar mânerul. Sunt dezgustat de oameni, dar cu atât mai mult cu mâna cu ei.
Nu pentru că mi-e frică de vreo boală, nu, pentru că e murdară. Mâinile omului sunt murdare.
Am o măsuță de cafea albă și un prieten și am lucrat mult la ea o vreme. Când, la un moment dat, am încercat să scot ceva de sub masă și ochii mei au căzut pe partea inferioară a blatului mesei, am văzut vreo douăzeci de boogeri. Băieții sunt porci murdari.
Stau deseori în toaletele publice cu sticla mea miniaturală Sagrotan și mă prefac că sunt moartă.
Aceste toalete, unde cabinele sunt deschise deasupra și dedesubt și unde vă puteți da seama de încălțăminte, mai ales în toaleta de birou, cine face caca lângă tine.
Nu pot să mă ocup de asta dacă intră altcineva. De aceea, rămân șocat până când cealaltă persoană nu mai este, pentru că vreau să-l fac să simtă că cel puțin este singur în afacerea sa.
Cursul afacerilor
Din păcate, cursul activității necunoscutului este adesea tocmai audiotehnic. Tipul intră, cântă uneori.
Deschide ușa cabinei, se încuie, trage pantalonii în jos, geme, presează, expiră. Lacrimi, da, o singură bucată de hârtie. Îți ridică pantalonii, se deschide și iese din toaletă fără să te spele pe mâini.
Și exact acest tip care și-a șters fundul păros cu o bucată de hârtie igienică, o hârtie de bună voință sau nu a șters-o, vrea să-mi dea mâna cu un zâmbet.
Strângere de mână, un alt subiect. Unii au o strângere de mână atât de transpirată, de parcă tocmai ar fi făcut o gastroscopie cu aripioarele pe o șopârlă. Fac doar un pumn de ghetou, mântuirea mea pentru totdeauna. Ești politicos, îl saluți pe cealaltă persoană și există un strop de răceală în aer.
Un salut în care pumnii întinși unul față de celălalt se ating. Practic, atingeți doar acolo unde nu există o zonă cu pericol bacterian.
Cât de des m-am prăbușit în autobuze sau trenuri publice în timp ce frânam puternic pentru că nu voiam să ating bara pentru a mă ține.
Kim Jong-un al mini-supermarketului
Mă simt ca dulciurile. Îmi iau telefonul și pornesc iTunes, Ella Fitzgerald, „I Love U for Sentimental Reasons” și mă îmbrac.
Tricou American Apparel, glugă cu fermoar, pantaloni de trening, pălărie Adiletten și Carhartt. Coborâți scările, peste drum spre chioșc, Büdchen, Späti, nu știu, al meu înseamnă: asiatic neprietenos.
Apollinaris, „oglinda”, apoi mă duc la raftul în care se află bomboanele de 5 și 10 cenți, iau cleștele și umplu punga de plastic cu ștrumfi, heringuri sărate, melci de lemn dulce, broaște, sticle de cocs, șnururi roșii acre, Căpșuni și biscuiți de cola. Le dau Kim Jong-un din mini supermarket.
El aruncă totul înapoi într-un vas pregătit și numără din nou folosind cleștele pentru a pune fiecare parte a bolului înapoi în pungă. Două melci de lemn dulce cad peste lucru oriunde v-ați schimba. Tremur, uită-te la el.
Poticnirea mea
Se uită la mine. Așteaptă, apoi ia cele două melci de lemn dulce cu cleștele dintr-unul dintre locurile cele mai contaminate de virusuri, le pune calm în pungă - și continuă. La dracu. 4,40 euro pentru nimic. Nu pot, știu că nu voi muri dacă mănânc asta, unde - știu cu adevărat? Ghinion. Ies trist din magazin. Un coșnișor îi împinge bicicleta pe lângă mine, mi-ar plăcea să-l ating. Nu pot. Poate un pumn de ghetou, dă unui măturător un pumn de ghetou. Nu, omule.
Mă împiedic de unul dintre aceste pietre de aur, care ar trebui să-i amintească pe cei care au pierit în timpul celui de-al doilea război mondial, iar dulciurile mele, vizibile pentru mine în modul slow motion, zboară din geantă pe stradă. Oh nu.
Colectez particulele, respir și adânc și le arunc în coșul de gunoi portocaliu.
Bine, decizia dacă ar trebui să mănânc cu adevărat toate acestea a fost luată pentru mine de David Rosenzweig, care a murit pe 23 februarie 1943 la Dachau. Mersi. Citiți acest text pe ziar sau pe telefonul mobil sau telefonul dvs. mobil este lângă ziar? Te-ai gândit vreodată unde era telefonul tău mobil, unde era, cine l-a atins, cât de des ți-a atins gura? Ai dezinfectat-o vreodată? Doar un gand. Distrează-te.
Oliver Polak LIVE.
25.9. Berlin - Quatsch Comedy Club
21 octombrie Köln - Club Bahnhof Ehrenfeld
11/12 Hamburg - rău și periculos
19 noiembrie Frankfurt - fabrică de pâine
20 noiembrie Nürnberg - Stereo
21.11 Viena - Teatrul Rabenhof
22 noiembrie, München - Ampere
23.11 Solothurn - Kofmehl
24.11 Basel - Teatrul Häbse
25.11 Zurich - negustori