Otravă pentru dragoste Când gelozia patologică mănâncă relația - WELT
Unde ai fost ieri? Cine îți trimite aceste mesaje? Controlul constant rupe parteneriatul
Gelozia extremă este foarte agonizantă - pentru ambii parteneri. Dacă ți-e frică întotdeauna să-ți pierzi partenerul, trebuie cu siguranță să-ți întărești stima de sine. În caz contrar, riști să încetezi relația.
La început părea încă inofensiv. La asta s-a gândit femeia când vorbea cu vecinul - iar partenerul ei i-a reproșat ulterior acest lucru. La urma urmei, toată lumea este geloasă, se gândi ea. Dar când vine acasă puțin mai târziu decât de obicei într-o seară, el chiar o acuză că are o aventură. La un moment dat, este doar enervată, deoarece toate acuzațiile sunt nefondate din punctul ei de vedere.
„Gelozia este ca o otravă”, spune Christine Backhaus, psiholog în Frankfurt. Subminează un parteneriat care se bazează pe încredere și, în cel mai rău caz, duce la o relație. De exemplu, atunci când gelozia se transformă într-o dependență, astfel încât partenerul să aibă sentimentul: Indiferent ce fac, oricât de apropiați am fi - gelozia este întotdeauna acolo. Adesea, oamenii gelosi suferă de comportamentul lor dependent de control.
Gelozia masivă reprezintă o teamă de panică de a pierde partenerul. Deși gelozia poate fi un sistem de avertizare într-o măsură sănătoasă, este, într-o măsură masivă, o expresie a stimei de sine scăzute și a dependenței excesive de partener. Oamenii afectați cred că nu sunt atrăgători, nu sunt inteligenți sau nu sunt suficient de iubitori pentru partenerul lor - și văd pe toți cei care au exact aceste caracteristici ca un pericol.
Ești gelos pe ceea ce ți-e dor de tine
„Cauza poate fi și experiențele traumatice”, spune Backhaus. Aceasta poate fi experiența dintr-o relație anterioară în care una a fost trădată de partener, sau chiar să se întoarcă în copilărie. Poate că persoana în cauză nu a primit suficientă atenție de la părinți și, prin urmare, nu se simte demnă de dragostea altcuiva. Sau a făcut în mod repetat experiența că îngrijitorii apropiați pot fi fiabili sau absenți de la o zi la alta.
Deci ce să fac Psihologul Birgit Spieshöfer știe ce vă poate ajuta. „Cei afectați ar trebui să se întrebe de ce anume sunt gelosi,” spune ea. Adesea sunt lucruri care îți lipsesc în tine. De exemplu, este pentru că femeia cu care râde partenerul tău are o figură grozavă în ochii tăi - în timp ce te trezești supraponderal? Sau partenerul este gelos pentru că soția lui vorbește cu cineva care are un doctorat pe care ai vrea să îl ai tu însuți?
Pentru a-ți consolida propria stime de sine, trebuie să înveți să te accepți așa cum ești: „Doar când mă iubesc pe mine însămi nu mai depind de dragostea altcuiva”, spune Spieshöfer. Aceasta include nu numai să vă admiteți slăbiciunile, ci și să vă conștientizați punctele forte. „O modalitate poate fi să te așezi și să notezi cine ești și ce anume te face adorabil”, explică Christine Backhaus. Doar atunci când ești conștient de propriile avantaje poți înțelege că partenerul tău te iubește și are încredere în tine.
Partenerul nu trebuie să crească incertitudinea
Dacă nu te consideri iubibil, atunci vor apărea din nou și din nou mari îndoieli cu privire la dragostea partenerului tău. De multe ori nu partenerul declanșează gelozia, ci mai degrabă propriile temeri. Cu toate acestea, persoanele cu gelozie masivă întâlnesc adesea oameni care își sporesc nesiguranța: care dezvăluie prea puțin despre ei înșiși, nu pot stabili suficientă apropiere, au prea multe secrete.
În plus, mulți se apără intuitiv atunci când partenerul lor gelos devine controlant. Preferă să nu spună lucruri pentru a nu mai trebui să discute din nou. Dar cei care sunt foarte gelosi simt că li se reține ceva. Acest lucru creează un cerc vicios de acuzații, suspiciuni și apărare.
Oricine se confruntă cu gelozia patologică a partenerului ar trebui să fie cu siguranță de încredere, să poată stabili apropiere și să ofere partenerului o mulțime de recunoaștere - dar să nu se lase controlat complet. Gelozia masivă poate fi adesea depășită permanent numai dacă persoana în cauză primește ajutor profesional.
Dacă se întâmplă între ele că imaginația îți fuge, poți încerca în mod conștient să străpungi astfel de trenuri de gândire și să spui „oprește-te” de mai multe ori, sfătuiește psihologul Backhaus. În schimb, cei afectați pot vizualiza imagini pozitive ale relației - de exemplu, amintind situațiile în care s-au simțit foarte apropiați de partener.