Părinții fraților nu trebuie să fie rușinați când iubesc mai mult un copil - FOCUS Online
Foarte puțini părinți le place să recunoască faptul că au un copil preferat. Se întâmplă mult mai des decât probabil știu majoritatea oamenilor. Pentru ca copiii să nu sufere de asta, depinde de comportamentul părinților. Un expert oferă sfaturi valoroase.
Când cel de-al doilea copil este pe drum cel mai târziu, majoritatea părinților își pun întrebarea: vom putea iubi al doilea copil la fel de mult ca primul?
Părinții cu mai mulți copii spun adesea că dragostea s-ar dubla pur și simplu când va sosi un al doilea copil și că, în mod miraculos, va exista suficientă dragoste pentru ambii copii.
Poate că asta se aplică chiar și unor familii. Cu toate acestea, în majoritatea acestora devine evident după o vreme că mama și tatăl preferă un copil. De cele mai multe ori există un copil cu care un părinte se înțelege mai bine, de exemplu pentru că temperamentul lor este similar.
Mulți părinți se simt rău atunci când observă o astfel de tendință în ei înșiși. Dar nu trebuie, după cum explică autorul bestseller Nicola Schmidt: „Este complet normal, pentru că este uman”, a spus Schmidt într-un interviu acordat FOCUS Online.
Jurnalistul științific tocmai a consacrat o carte întreagă relației dintre frați și părinți cu „Frații ca echipă” (Kösel-Verlag).
Copiii preferați suferă, de asemenea, de preferința lor
„Există doar personaje diferite și este complet normal să nu ne înțelegem la fel de bine cu toată lumea. De ce ar trebui să fie diferit cu copiii noștri? "
Schmidt explică faptul că fiecare copil din familie caută o nișă, motiv pentru care pot exista atât de multe personaje și roluri diferite în cadrul unei familii:
„Când există un copil sălbatic, există adesea unul calm. Și în funcție de personaj, părinții se înțeleg mai bine cu copilul sălbatic sau calm. "
Dar este important să înțelegem că copiii suferă întotdeauna când un copil este preferat în locul celuilalt - și nu doar copiii defavorizați, așa cum s-ar putea crede.
Conform studiilor, și copiii preferați suferă de preferință. Pe de o parte, pot fi ostili față de frații lor dezavantajați, fără a putea face nimic în acest sens. Și, pe de altă parte, sunt - probabil inconștient, dar vizibil - sub presiune pentru a-și păstra rolul de copii preferați și a nu-și pierde din nou favoarea părinților.
Ieșiți din capcana copilului preferat
Dar ce pot face părinții atunci când constată că preferă un copil? Cum pot face dreptate ambilor copii și să îi împiedice pe copii să sufere din sentimentele părinților lor?
Nicola Schmidt are în cartea sa un ghid practic pentru părinții care se află într-o astfel de situație. Ea explică trei pași pe care părinții îi pot face pentru a scăpa de capcana copilului lor preferat:
Sănătate mintală: Realizați că vă iubiți copiii în mod diferit - diferit, în moduri diferite.
Acceptare: Fii îngăduitor cu tine însuți - este uman să simți diferit față de oameni diferiți.
Atenţie: Protejați copilul preferat care suferă de această poziție atrăgând în mod constant atenția asupra calităților bune și a talentelor speciale ale fiecărui membru al familiei, că sunt și li se permite să fie diferiți și cât de mult îi prețuiți. Îl ajutăm pe cel mai puțin preferat copil arătându-i în mod conștient calitățile sale bune din nou și din nou și, de asemenea, exprimându-le în rândul adulților: „Tom este temperament rapid și se enervează incredibil de repede, dar este de asemenea imbatabil la inventarea jocurilor cufundați-mă în ceva și îi plac ideile sale sălbatice pentru planificarea noastră duminicală ".
De la: Nicola Schmidt: Frații în echipă - idei pentru o familie puternică (Kösel-Verlag) pp. 161-162.
Copiii simt cine este copilul lor preferat
Dar chiar dacă părinții încearcă foarte mult să nu favorizeze în mod evident niciun copil și chiar reușesc să vadă calitățile lor pozitive la fiecare copil, este probabil ca aceștia să simtă în continuare că există un copil preferat în familie:
„Copiii știu”, spune Nicola Schmidt. „Ei simt asta - atât cei favorizați, cât și cei defavorizați.” Expertul consideră că și părinții pot reacționa în mod adecvat la acest lucru.
„Cel mai bine este să mă descurc cu sentimentele mele în mod deschis”, spune Schmidt.
„De exemplu, dacă un copil spune de la sine:„ Mami, știu că sunt întotdeauna prea lent pentru tine ”, atunci este bine să-i spui copilului:„ Da, uneori este prea mult pentru mine când mă grăbesc . Dar ieri, când stăteam atât de confortabil pe canapea, mi s-a părut foarte bine că ai sortat fotografii cu mine atât de încet și de precis. ‘”
Citește și:
Vă rugăm să nu comparați
Prin urmare, părinții pot admite în mod deschis că au dificultăți cu o caracteristică a unui copil, atâta timp cât recunosc și subliniază de ce această caracteristică este totuși importantă și își justifică:
„De exemplu, îi pot spune fiicei mele:„ Uneori te superi atât de tare cu ritmul tău, dar știu că este important pentru mine, deoarece mă ajută să iau lucrurile încet. Îți mulțumesc că ești așa! ‘”
Dar există și afirmații pe care părinții ar trebui să le evite cu siguranță, explică Schmidt:
„Devine dificil dacă, de exemplu, generalizăm:„ Ești lent, ești epuizant. Sau: Ești temperament rapid, nu-mi place asta. "
De asemenea, este foarte dureros pentru copii atunci când sunt comparați între ei: „Nu poți fi la fel de calm ca sora ta? Sau: Nu poți lucra la fel de repede ca fratele tău? ’Asta îi rănește pe copii. Dar putem face vizibil orice altceva ".