Petra - Raport de experiență - Depresie

Stăteam paralizat și amorțit acasă

(Marcus Miranda/iStockphoto/Thinkstock) Petra, 46 de ani

„Fiecare mișcare a fost incredibil de obositoare și mi s-a părut că trec printr-o supă dură”.

Primele semne ale depresiei au fost cu mult timp în urmă. Aveam 17 sau 18 ani atunci. Am 46 de ani acum. În acel moment, însă, nu am asociat aceste semne cu nicio boală.

Performanța mea școlară a devenit din ce în ce mai proastă

Am fost întotdeauna un elev bun la foarte bun la școală. Totuși, de la aproximativ clasa a X-a, am observat că devenea din ce în ce mai greu să învăț și să mă concentrez. Am renunțat mult la performanță, m-am simțit copleșit și nu mi-am putut explica deloc. În antrenamentul care a urmat, totul a decurs foarte bine și fără probleme. Apoi am mers la facultate și semnele au revenit. Pe atunci nu puteam face față cerințelor vieții mele. A fost prea mult pentru mine. Tot acasă. Uneori am început să plâng fără niciun motiv, plângând foarte tare. Astăzi aș numi asta o mulțime de mici crize nervoase. După un anumit timp, însă, m-am prins din nou și din nou și am putut să-mi finalizez studiile.

Am crezut că trebuie doar să mă strâng împreună

După absolvire, a trebuit să caut un loc de muncă. Totuși, am stat luni întregi pe canapeaua din casa mea, privind în aer. Nu am reușit să aplic. Iubitul meu de atunci lucra și eu stăteam acasă. Atunci nu m-am gândit că aș putea fi bolnav. Am avut impresia că nu funcționez corect, nu ca ceilalți. Apoi, la un moment dat, am luat din nou curba: am ieșit din gaură, am aplicat, am primit un loc de muncă și am revenit la viața normală. Dar chiar și în vremurile bune mă simțeam diferit față de prieteni și colegi și, mai presus de toate, aveam mai puțină energie. Și am tot căzut în găuri atât de adânci.

Odată, un prieten al unei cunoștințe sa îmbolnăvit de depresie severă și a fost în terapie. L-am întrebat pe acest prieten dacă aș putea avea și eu așa ceva. Apoi a spus doar: „Nu, nu tu. Trebuie doar să vă strângeți. ”Asta a fost ca o palmă pentru mine. Dar am crezut-o. Această experiență a intrat profund în mine și mi-a făcut dificil să primesc ajutor timp de mulți ani.

De asemenea, sunt bolnav fizic. În crizele de viață am avut întotdeauna o infecție a ochilor. Doctorii m-au întors pe cap și nu au găsit niciun motiv. Dar ori de câte ori ceva nu era în regulă în viața mea, inflamația a revenit.

Fazele bune au alternat cu fazele rele

Aceste faze depresive au alternat cu faze bune. De multe ori mă înțeleg bine de doi sau trei ani. Și apoi au fost momente în care nu am putut face față luni întregi. După ce m-am despărțit de partenerul meu de atunci, am mers de fapt la un psihiatru după ce m-am prăbușit în crampe și m-am simțit paralizat. Mi-a fost clar că aceasta nu mai era durerea normală a separării. Doctorul a vorbit despre depresie și terapie pentru prima dată, dar m-am speriat, nu am vrut și nu am mers acolo. Stăteam acasă ca o grămadă de mizerie. Amintirile au apărut. Știam ce a mers prost în copilărie și tinerețe și am păstrat un capac pe el. În acel moment m-am gândit că, dacă acest capac ar fi ridicat puțin, s-ar revărsa și mă va inunda. Nu am vrut asta la momentul respectiv și am decis să mă descurc singur.

Câțiva ani mai târziu am avut un conflict major cu șeful meu la locul de muncă. A trecut o linie și ceva din mine s-a rupt. După acest conflict, am continuat să mă îmbolnăvesc fizic, de exemplu, am continuat să mă infectez. Eram chiar deplasat. Acasă, însă, nu știam ce să fac și m-am bucurat că m-am putut întoarce la muncă după vacanță și concediu medical. Dar am început să fac greșeli neglijent în slujba mea, nu am terminat sarcinile la timp, m-am simțit total copleșit și am fost foarte incapabil să mă concentrez.

Gândul de a fi deprimat s-a simțit „chiar acum”

Situația de la locul de muncă a continuat să se înrăutățească. M-am dus la muncă tot timpul și m-am tot gândit: „Trebuie să muncesc, nu-mi pot lăsa colegii jos!” Am primit apoi un avertisment nejustificat și nu am avut putere să mă apăr. În această fază, un prieten m-a întrebat dacă aș putea avea depresie. Am avut senzația că ar putea avea dreptate. M-am simțit „bine” și mi-am spus că trebuie să se întâmple ceva acum și că trebuie să primesc ajutor.

Am căutat apoi un terapeut. Nu a fost atât de dificil în locul meu. În prima conversație am plâns muci și apă. Am fost complet năucit pentru că s-au adresat lucruri pe care le-am acoperit toată viața. Am crezut că alunec și nu trec și am simțit că nu mi se potrivește. Dar m-am gândit și că terapia trebuie să fie așa.

După primele câteva conversații, am avut o altă defecțiune și am plâns și am tremurat ore întregi, atât de rău încât nu am putut ieși din ea. Prietenul meu s-a asigurat că văd un medic și am fost pus în concediu medical. Apoi am stat acasă paralizat și amorțit. Fiecare mișcare a luat o cantitate infinită de forță. De fapt, m-am așezat pe canapea și nu m-am mișcat. Fiecare mișcare era incredibil de epuizantă și simțeam că mergeam printr-o supă dură. Uneori, drumul spre bucătărie pentru a lua ceva de băut era prea departe pentru mine. Cumpărăturile au fost un proiect de o zi. Nu am putut face mai mult. A durat câteva săptămâni. În acest timp, și angajatorul meu m-a concediat, ceea ce a fost practic o ușurare.

Am găsit terapeutul potrivit pentru mine

Am oprit apoi terapia cu primul meu terapeut și, pe baza recomandării unui prieten, am căutat contactul cu un alt terapeut. În primul interviu am știut imediat: este ea. Am avut imediat încredere în ea. Dar mă simțeam atât de rău acum, încât medicul meu de familie m-a trimis mai întâi la o clinică. Am fost în această clinică timp de trei luni. Acolo am deschis capacul și am scos toate stresurile și tulpinile din copilărie și tinerețe. Am vorbit despre asta pentru prima dată în clinică și mi-am permis-o. Pentru prima dată, mi-am dat seama că eram traumatizat. După externare am început terapia ambulatorie.

Mai târziu am fost internat pentru a doua oară într-o clinică timp de două luni. Pe atunci a început din nou cu simptomele pe care le-am simțit deplasate, nu am putut să mă concentrez și am fost copleșit. În timpul celei de-a doua șederi, am tratat intens povestea mea și mi-am pus încet picioarele pe picioare.

În general, am fost în concediu medical foarte mult timp; faza acută a bolii cu diagnosticul de depresie severă a durat doi ani. De asemenea, am petrecut trei luni într-o clinică de zi, deoarece nu puteam face față unei ore de terapie pe săptămână.

Am fost aranjat pentru reabilitare profesională prin clinica de zi și după doi ani de concediu medical și doi ani de reabilitare medicală și profesională am reușit să încep să lucrez din nou. Dar lucrul cu normă întreagă nu mai este posibil, pur și simplu nu am puterea. De atunci lucrez cu jumătate de normă și sunt parțial pensionat.

Sunt viabil din nou

Am ieșit din depresia acută de ceva timp și sunt viabil din nou. Astăzi fac oa doua terapie analitică cu terapie traumatică și învăț să trăiesc cu istoria familiei mele. Stabilirea limitelor și îngrijirea mea sunt o problemă importantă pentru mine. Când alții vin la mine și cer ajutor, îmi este încă foarte greu să refuz. Este încă o sarcină pentru mine să accept că performanța mea este limitată și că am nevoie de multe pauze. Te compari mereu cu ceilalți, dar este important să „rămâi cu tine însuți”.

De asemenea, am încercat o dată psihoterapia comportamentală. Cumva asta nu era potrivit pentru mine. Terapia psihologică de profunzime s-a simțit mai bună, mai potrivită pentru mine și pentru povestea mea de viață. A trebuit să mă obișnuiesc cu profunzimea conversațiilor. Dar am observat că acesta este un mod de a lucra la problemele din viață care sunt importante pentru mine și la povestea mea de viață. E o cale lungă. Dar pot stabili limite mult mai bine. Și când o fac, sunt întotdeauna mândru de mine!

Medicarea este încă esențială pentru mine

Iau și medicamente. Antidepresivele mi-au permis să fac terapie și să pot vorbi în primul rând. Încă mai am nevoie de medicamente astăzi. Dacă uit să iau pastilele, o simt. Mă retrag din ce în ce mai mult și totul devine prea mult. Un lucru îmi este clar: am nevoie de medicament și trebuie să îl iau în mod regulat. Nu am avut o experiență proastă cu efecte secundare, altele decât să mă îngraș. Dar asta nu este chiar rău pentru mine.

Depresia nu are nicio legătură cu tragerea împreună

Depresia nu are nicio legătură cu tragerea împreună. Depresia poate afecta pe oricine. Nu există niciun motiv să vă fie rușine de asta. Nu le spun tuturor despre boala mea. Dar dacă situația o face necesară pentru mine, atunci clarific de ce nu pot face ceva. Cu siguranță, asta se poate da înapoi, dar până acum am avut întotdeauna noroc. Până acum a fost întotdeauna acceptat și atunci a fost adesea mai ușor să ne înțelegem unul cu celălalt. În slujba mea actuală, sunt foarte norocos cu șeful meu și cu colegii mei. Sunt întâmpinat cu o mare înțelegere. De exemplu, de obicei nu este o problemă dacă am nevoie de câteva zile de vacanță cu preaviz scurt, pentru că observ că devine prea mult.

Au fost momente când nu am văzut niciun viitor pentru mine. Viața mea a constat în următoarele trei zile, așa că mi-a fost frică să gândesc mai departe. Nu am fost niciodată acut suicid, dar gândul era acolo, adesea în fiecare zi. Când gândurile de a-mi ucide viața s-au întărit, am căutat ajutor. De exemplu, m-am dus la medicul meu sau am sunat la îngrijirea pastorală din când în când. Aceste conversații m-au ajutat să ies din tunelul meu și din cercurile de gândire.

Momentele frumoase devin mai multe, bucuria vine din nou

Prin tratament, observ cum mă simt din nou mai bine și cum simt din nou bucurie în lucruri. Obișnuiam să călăresc mult. Și acum am din nou grijă de un cal tânăr. Îmi place foarte mult asta. Și această bucurie a lipsit în viața mea de foarte mult timp. Nici nu știam ce simte când viața era frumoasă. Dar mi-e, de asemenea, foarte teamă că va fi la fel de rău ca atunci. Când lucrurile merg atât de prost, nu este ușor să uiți și durează mult timp pentru a-ți construi din nou încrederea în tine. Dar, din cauza a ceea ce am învățat în terapie, sunt încrezător.

Diagnosticul meu la început a fost: depresie recurentă. De-a lungul timpului, depresia mea a devenit cronică. Pe baza poveștii mele de viață, pe lângă depresie, am și tulburări de stres post-traumatic și tulburări de personalitate dependente.

Cred că este important ca oamenii să îndrăznească să obțină ajutor. Aceasta necesită o cantitate infinită de putere și curaj. Și terapia este chiar o muncă grea. Dacă doriți să vedeți un psihiatru sau psihoterapeut, de obicei trebuie să așteptați câteva săptămâni. Dar nu poți renunța acolo. Uneori aluneci undeva între ele. Dacă este necesar, puteți cere și altcuiva să vă facă o programare. Și uneori ai nevoie de puțin timp pentru a găsi terapeutul cu care te simți în siguranță. Poate fi nevoie de răbdare și o respirație lungă pentru a găsi cea care se potrivește.

O posibilitate de sprijin suplimentar este un grup de auto-ajutor. Psihoterapia sa încheiat la un moment dat sau în așteptarea unui loc în terapie sau a unei întâlniri cu un psihiatru sau psihoterapeut, un grup de auto-ajutor este bun pentru unii oameni. Poate fi nevoie de un pic de efort pentru a lua legătura cu un astfel de grup pentru prima dată. Dar te afli printre oamenii care cunosc foarte bine problema și te înțeleg.

Cât de deschis vă confruntați cu boala dvs. este o chestiune foarte individuală. Fiecare trebuie să decidă de la sine. Am ales calea deschiderii pentru mine și mă înțeleg foarte bine cu ea.

mulțumire

Rapoartele de experiență rezumă interviurile cu cei afectați. Toți interlocutorii au fost de acord cu publicarea. Mulțumirile noastre sincere le sunt aduse.

Rapoartele oferă o perspectivă asupra manipulării personale și a vieții cu o boală. Declarațiile nu constituie o recomandare a IQWiG.

Notă: Pentru a păstra anonimatul persoanelor intervievate, le schimbăm prenumele. Fotografiile arată persoane neimplicate.

---