Piscina cu Gr
Conținutul acestui articol
înot
cu dimensiunea 68
Înot cu super obezitate
Inima îmi bate cu putere. Pereții par să se apropie cu fiecare respirație. De fiecare dată când mă întorc, lovesc ceva. Miroase a mucegai ca la apă învechită. Gâtul meu se constrânge încet. Devine serios. Limba se lipeste de acoperișul gurii, înghit și mai respir.
Cu un ultim smulger, corectez potrivirea costumului meu de baie. Ruloul meu de slănină răsare în dreapta și în stânga deschiderilor piciorului - ceea ce nu poate fi schimbat. Astăzi nu am de ales. În Germania sunt doar femei până la mărimea 64 și nu mi se potrivesc deloc. Dacă aș aștepta sosirea unui costum de baie din America în 2-3 luni, s-ar putea să-mi pierd curajul pentru această cascadorie până atunci.
Ceea ce intenționez să fac este evident: astăzi merg să înot.
Anul este 2006, la începutul lunii septembrie. Greutatea mea este în jur de 290 de kilograme, poate cu câteva kilograme în plus. Nu pot spune cu siguranță - și în septembrie 2006 nici nu bănuiesc cât de aproape m-a adus greutatea la mormânt.
Nu voi afla până la sfârșitul lunii ianuarie 2007.
Teama de jenă
groază
idee
Clor și transpirație
apă
şobolan?
Chiar acum sunt speriat de moarte din alte motive. Vreau să apar în fața publicului cu o notă de Lycra, trasă transparent din slănina mea.
Cu o mână tremurătoare deschid ușa micului vestiar și mă strec pe ușă lateral în lume.
M-am arătat ultima dată în costum de baie acum cinci-șase ani. Pe atunci eram încă „slim” - să zicem, mărimea 62. Din moment ce „zilele mele slabe” corpul meu mi-a devenit străin, mi se potrivește ca blugii tăiați complet, care pur și simplu nu se potrivesc - dar nu am altul Bagaje.
Scoaterea, împingerea și gâfâitul constant îmi însoțește viața de zi cu zi în ciuda ciudată. Nu-mi văd picioarele și mulțumesc soartei pentru asta în acest moment. În ultimele luni, trunchiurile mele de copac - așa cum îmi spun picioarele - au devenit o masă deformată, fără glezne sau genunchi.
În 2006 nu am auzit de lipedemul limfatic, cred că sunt doar gras.
îndoială
Trag afară dușul înainte de a înota și împing viitoarea „Plimbare a rușinii”, pe care mi-o amintesc din adolescență, în fața mea.
Îl cunoști și pe el? Este calea aparent nesfârșită de la duș la apă. Modul în care toți cei prezenți au suficient timp să-mi catalogheze fiecare dintre urechile, cutele și rulourile mele de grăsime și să arunce urâtele în direcția mea.
Sunt încrezător în mine - atâta timp cât îmi păstrez blugii în mărime. 68 și pulover în 10 XL. În costum de baie, stima de sine atinge fundul când mâna mea împinge ușa piscinei. Mirosul de clor mă apasă pe nas.
Mama mea este alergică la clor. Ar trebui să mă întorc înapoi dacă am și eu? Bucata din gât crește și odată cu aceasta curajul de a o face cu adevărat se estompează. Schimbă-mi viața și începe să faci mișcare.
Dar subconștient simt că nu am de ales. Mă lupt pentru viața mea aici, nu mai este vorba de bunuri de lux precum aspectul sau starea generală de sănătate.
Cu obezitate super morbidă, chiar și o leziune ușoară sau o intervenție de fapt „minoră”, cum ar fi îndepărtarea vezicii biliare poate fi o sentință de moarte, deoarece intervenția chirurgicală este imposibilă sau extrem de periculoasă, iar recuperarea este cu atât mai dificilă.
Deci nu-mi pot permite să ciupesc.
Nu! Nu renunț acum! Inima mea nu reușește să pompeze din nou apa din picioare. De aceea gleznele mele sunt la fel de ferme ca și picioarele mele inferioare.
Îmi lipsesc timpul, sunt convins că am început deja să mor.
Împing ușa deoparte și pășesc în piscină.