Post de suc. O tragedie în cinci acte - actul 3: "Sfecla trebuie să fie"
Puteți citi aici toate părțile tragediei de post a sucului.
5.45 a.m. Ceasul deșteptător sună fără milă. Întrebați-vă dacă merită să vă ridicați dacă meritați doar sucuri de legume abisiv abominabile toată ziua. Probabil ca nu. Mă ridic oricum, pentru că nici măcar după ce m-am gândit mult timp la asta, nu-mi vine în minte ce aș putea scrie ca o scuză pentru copii, de ce nu ar putea veni la școală („Îmi cer scuze pentru absența copiilor pentru că mi-a făcut imposibil să beau suc de varză murată să se ridice și să trezească copiii. ").
Merg la bucătărie să pregătesc micul dejun și gustări pentru copii. Sabia Damocles de suc de varză mură deasupra mea, care este din nou în meniu astăzi (și nu pot fi puse ghilimele aici!).
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=640%2C426&ssl=1" loading = "leneș" alt = "sfeclă roșie. Șeful de astăzi. "Lățime =" 450 "înălțime =" 300 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w "sizes = "(lățime maximă: 450px) 100vw, 450px" data-recalc-dims = "1" />
Sfeclă. Șeful de azi.
Pregătește două pahare cu sucul de mizerie și cheamă prietenul. Între timp, pliază rufele în baie cu cea mai mare meticulozitate posibilă pentru a câștiga timp ca un fotbalist italian care este cu 1-0 în urmă cu puțin înainte de final. Cu excepția faptului că nu le așteaptă o petrecere de victorie, ci suc de varză murată. În cele din urmă, ea vine furioasă în bucătărie, nemulțumită.
Ține-i unul dintre pahare cu cuvintele: „Noi, cei condamnați morți, te întâmpinăm, oh suc de varză murată.” Cred că zicala este destul de reușită. Prietena, pe de altă parte, mă privește de parcă ar vrea să se despartă de mine cu efect imediat. Nu fără a mai vărsa mai întâi sucul de varză murată pe fața mea. Din fericire, ea doar iese din cameră fără un cuvânt și mă lasă singură cu sucul de varză murată.
Apare îngerul de post Körner-Klaus și mă încurajează să-mi beau sucul. Antagonistul său, Fred diavolul, clătină din cap și sorbe o ciocolată fierbinte. Luați o înghițitură mică de bulion și mă cutremur. De ce nu protestează nimeni de fapt împotriva varză-croșetelor postului? Dar a meritat să ieși pe stradă. Consumatori hedonici împotriva sucului anormal de varză murată. HEGAS! Aș fi acolo imediat. Ca prim pas în protest, toarnă sucul pe chiuvetă. Găsiți-mi intestinele curățate în mod adecvat chiar și fără suc de varză murată (informații pe care cititorii sunt sigur că le vor interesa foarte mult!).
Apoi ia-mi sucul zilei - „cidru de sfeclă roșie” -, ia-ți rămas bun de la prietena mea și de la copii și mergi cu bicicleta la serviciu.
Din fericire, senzația de foame nu este la fel de puternică astăzi și nu văd produse de patiserie supradimensionate pe stradă. În schimb, observ că pare să existe o industrie foarte înfloritoare la Berlin, specializată în vânzarea de alimente și pregătirea meselor. Între apartament și birou există un număr incredibil de brutării, cafenele, restaurante, magazine de kebab și fast-food. Exact 21 de brutării, 7 cafenele, 14 restaurante, 17 tarabe de kebab și 10 snack baruri. Am numărat fiecare magazin și mi-am imaginat ce aș putea mânca acolo. În plus, există 13 chioșcuri pe drum, unde, de exemplu, sunt oferite chipsuri și dulciuri, precum și 5 pub-uri unde puteți mânca cu siguranță chiftele din carne tocată de o calitate îndoielnică. Dacă dorești. eu vreau.
Ajungeți la destinație, salivând ușor, unde conectez bicicleta în fața brutăriei de lângă biroul nostru. Evitați contactul vizual cu tortul de mărunțire din panoul de panificație, ceea ce îmi dă un val prietenos. În schimb, fugi cât de repede pot de la ispită și în birou.
Acolo mă așteaptă primul test al zilei: „mustul de sfeclă roșie”. Eticheta mă informează că este alcătuită din 99% suc de sfeclă roșie și 1% pulpă de cireșe acerola. Aș prefera relația invers. Sucul nu conține ouă, nuci, lapte sau orice alte ingrediente alergenice. Din păcate, nici ciocolată, ci mizerabilul suc de sfeclă roșie.
Mustul stă în fața mea, roșu intens și amenințător. Fă-mă să cred că mârâie încet. Scâncind ușor, aduc paharul la buze și sorb din el.
Apoi iau cea mai bună decizie din ultimele zile: „Este! Merge! Nu! Mai mult! ”Nu pot să beau asta. Încă o rândunică m-ar ucide. Nu mă refer la asta literal și metaforic, ci literal și foarte real. Dacă chiar și un mililitru de must intră în corpul meu, organele mele refuză în mod colectiv să lucreze. Și pe bună dreptate. Cine i-ar învinui? Din cauza morții mele, postul final ar fi posibil fără nici un aport alimentar, dar asta nu ajută pe nimeni.
Există, de asemenea, sucuri foarte gustoase pe care le poți bea, deci nu trebuie să te chinui cu aceste băuturi pe care le-a preparat Anti-Hristos. Decideți să mergeți la supermarketul organic din apropiere și cumpărați-mi un suc de portocale ușor. Nu este post, dar nu-mi pasă. Aceasta este o țară liberă și nimeni nu mă poate împiedica să beau sucul care îmi place. Suc gratuit pentru cetățenii liberi! (Un slogan pe care aș putea să-l vând FDP pentru următoarele alegeri federale.)
Fress-Fred ridică pumnul în aer și strigă: „Să ai o brânză!” Körner-Klaus se hiperventilează și se bâlbâi: „Ai sărit deja sucul de varză murată. Nu poți bea suc de fructe și nici măcar să mănânci tort. Asta profanează postul! ”Spun energic:„ Suc de portocale da, cheesecake nu! ”. Acum amândoi sunt de prostă dispoziție și gem.
Eliberat din articulația sucurilor de legume, sunt capabil să lucrez în mod rezonabil normal pentru prima dată după câteva zile. Ceea ce este extrem de necesar deoarece proiectele neterminate se acumulează pe birou.
Seara merg cu bicicleta acasă, inspirată și mulțumită. Acolo prietena spune că „mustul de sfeclă roșie” i-a dat și restul și că a trecut la suc de portocale. Vărsând lacrimi de bucurie, ne îmbrățișăm și decidem să rămânem cu sucurile de fructe pentru următoarele două zile.
Acum apare întrebarea, ce facem cu toate sucurile de legume care ne-au rămas? Prietenul explică că partenerului mamei ei îi place să bea astfel de sucuri și i-am putea să i le dăm. O preferință pentru sucurile de legume nu înseamnă tocmai gustul bun, dar îmi place încă foarte mult celălalt semnificativ. Și acum ceva mai mult, pentru că ne eliberează de sucurile oribile.
Să ne luăm rămas bun de la sucurile de legume ne face să fim plini de spirit, astfel încât să reușim să facem cina copiilor aproape fără efort. Nu sunt foarte entuziasmați că nu li se permite să facă sandvișuri și să mănânce din nou în fața televizorului.
După ce copiii sunt în pat, în sfârșit reușesc să citesc din nou seara puțin. „Maria, nu-i place” de Jan Weiler. Totuși, așa cum sugerează titlul, în percepția mea se mănâncă prea mult în carte. Sucul de portocale m-a eliberat din sucurile de legume, dar încă nu este un substitut pentru o porție mare de spaghete bolognese cu parmezan. Deci, renunță la lectură după câteva pagini și du-te la culcare. Noapte bună!
Christian Hanne, născut în 1975, a citit prea mult pe Ephraim Kishon în copilărie și a privit prea mult „Tunul gol”. Acum locuiește în Berlin-Moabit cu soția și cei doi copii. În termeni culinari, el are o pasiune obsesivă pentru cheesecake. Chiar și cu stafide. În caz contrar, el este rezonabil stabil mental.