Povești despre care să zâmbești; Clătinând din cap
Un frison de est este în vacanță în New York. Așteaptă un taxi și intră. Este un Mercedes. Deodată, friza de est îl întreabă pe șofer: „Ce fel de lucru este pe capotă?” (Sigla Mercedes). Întrucât șoferul observă că este o frizonă de est, el vrea să-l lovească puțin și spune: "Aceasta este o țintă pentru a-i viza pe pensionari atunci când traversează strada. Trebuie să le reducem populația pentru că sunt prea mulți!" Apoi, după un timp, un pensionar trece peste trecerea de pietoni. Șoferul de taxi accelerează și se sustrage cu puțin timp înainte de pensionar, dar puteți auzi un fel de boing. Apoi friza de est spune: "Uau, dacă aș fi deschis ușa, ți-ai fi dor de ea!"
Am primit acest e-mail ironic astăzi:
Aș dori să răspund la multe, multe e-mailuri care mi-au fost transmise
din anul trecut, vă mulțumesc foarte mult!
Trebuie să trimit o mulțumire deosebit de mare persoanei care mi-a acordat
E-mail despre rahat de șobolan în bandă adezivă pe plicuri,
pentru că de acum înainte am doar un burete umed pentru a sigila
Folosiți plicuri. De atunci am șters și vârful fiecărei cutii
(Piersici, ravioli etc.) - din cauza acestui e-mail.
Nici eu nu am economii pentru că am dat totul unei fete,
care este în spital și absolut bani pentru unul de urgență
OP nevoie. Am primit acest e-mail de 1.387.258 ori.
Dar falimentul meu se va schimba odată cu obținerea celor 15.000 de dolari,
mi-a dat Bill Gates și Microsoft pentru că am participat la un eveniment special
Am transferat programul dvs. de e-mail - ar fi trebuit să trimit acest e-mail tuturor
Trimite prieteni și cunoștințe.
Sau când primesc cei 7 milioane de dolari pe care îi obțin pentru unul
Funcționar bancar din Nigeria (de la un client decedat care nu este
Left will) pe transferul său de 37 de milioane de dolari
un cont care să fie numit de mine a ajutat.
În general, nu trebuie să-mi fac griji pentru că am 367.259 de îngeri
au fost trimiși să aibă grijă de mine.
Am aflat că rugăciunile mele vor primi răspuns numai dacă sunt înăuntru
Trimiteți e-mailuri la cel puțin 7 prieteni timp de cinci minute, mai bine la 10, 12, 15.
De asemenea, nu mai beau Coca-Cola pentru că am aflat că este
Poate îndepărta piatra de toaletă.
Nici nu pot merge să realimentez fără să iau un prieten cu mine,
pentru că un criminal în serie mă târăște pe bancheta din spate în timp ce eu nu mă bănuiesc
realimentează.
Mai rar merg la cumpărături pentru că cineva m-a pregătit cu unul
Cartea de vizită ar putea uimi.
Nici măcar nu pot ridica cei doi euro pe care i-am luat într-o parcare
gândește-te, pentru că probabil au așezat acolo un om cu hașe care
pândind sub o mașină pentru a-mi tăia mâna.
Dacă nu primiți acest e-mail în următoarele 10 minute cel puțin
Trimiterea a 145.874 de persoane devine un mare pelican cu diaree acută
vino, stai pe cap și puricii de la 12 cămile trec peste
Cade pe spate.
Știu sigur, pentru că este de fapt prietenul unui vecin
al cărui văr al soacrei a cărui a treia soție este instalatorul ei
s-a intamplat!
Apropo . ați cunoscut un om de știință sud-american după
Un studiu îndelungat a descoperit că persoanele cu un IQ scăzut fac asta
nu aveți suficient sex, citiți întotdeauna e-mailurile în timp ce utilizați mouse-ul
ține-te bine?
Nici acum nu trebuie să o dai drumul, oricum e prea târziu.
Având în vedere acest lucru, aștept cu nerăbdare multe e-mailuri noi în noul an!
Exemplele prezentate nu se regăsesc exact în lista de funcții din Windows 7, dar Microsoft pare, de asemenea, că a depus mai multe eforturi în comercializarea noului său sistem de operare decât în campania încurcată de lansare a Vista.
Augsburger Puppenkiste oferă, de asemenea, teatru politic pentru adulți!
Într-o poveste bazată pe poveștile Maya the Bee, politicienii de top sunt descriși ca niște marionete.
Se întâmplă:
Manipulator de furnici roșii Gysi,
Sigmarienkferchen,
Westerwilli,
Merkel albina,
lăcustă verde Jьrgen Flippin și
Pădurar Schdble.
Cred că păianjenul roșu Claudia se joacă și cu mine.
Imi imaginez ca la o intalnire de petrecere (va rog sa intrati in partidul vostru), in prostiile politice se clintesc si in afara ecranului video este piratat: clovn:
Mi se pare un nou grup Pr0n-Haxxor. Și își caută, de asemenea, actorii prin intermediul unei reclame de locuri de muncă.
În timp ce scriam acest articol wiki, mi-am amintit de un episod din trecut.
Trebuie să mărturisesc ceva. La vârsta de 14 ani am efectuat deja un serviciu legal ilegal. Și pe deasupra, am fost vinovat de daune comerciale aduse angajatorului meu cu jumătate de normă.: p
A venit astfel:
Pe atunci serveam reviste sâmbăta pentru un mare distribuitor german de reviste din Hamburg (ei bine, cine ar putea fi .;)). Nu sunt multe de spus despre slujba în sine, cu excepția faptului că americanul ar spune ceva de genul: „E de rahat”.
În orice caz, printre abonații la hârtiile colorate se afla un domn în vârstă, nu de-a dreptul demențial, ci un pic prost, adorabil, ciudat, singuratic, naiv, cuminte, care părea să-și facă gospodăria în apartamentul social mai prost decât chiar din pensia sa slabă și Probabil că niciun membru al familiei nu s-a ocupat.
După cum se întâmplă întotdeauna, acest domn nu s-a abonat doar la o revistă. Nu, în fiecare sâmbătă am putut să-i livrez opt dintre aceste produse valoroase tipărite, în care cineva primea întotdeauna știrile din viața lui Heino, prințesa Monaco, Rex Duildo (sau ce altceva?) Și multe alte personalități importante ale vieții publice a fost actualizat în detaliu. A existat, de asemenea, un exemplar printre care, printre care s-a informat, printre altele, despre capriciile nesățuite ale școlilor foarte tinere, nimfomane, precum și despre excesele intime ale asistentelor medicale de noapte germane, care au loc pe/peste/pe canapeaua de examinare din camera asistentelor, de aproape și colorate. Faptul că bătrânului i-a plăcut foarte mult produsele tipărite încă nu părea să fie cazul.
Pentru că așa cum un bărbat care a găsit un buton vine întotdeauna cu un costum întreg, a fost și el: unul dintre împingători îl vizita regulat și îi vorbea întotdeauna despre revistele pe care le comandase deja.
Întrucât era și treaba mea să strâng banii în numerar (pe atunci nu existau niciun debit direct), am putut vedea cum bietul om își scria ultimele zece pfennig-uri în portofel în fiecare sâmbătă pentru a obține rahatul pentru acea săptămână. pentru a putea plăti foi. Nici el nu a vrut să se plângă cu adevărat, dar a arătat deja cât de greu este pentru el și că, evident, nu și-a permis deloc. L-am întrebat apoi dacă chiar are nevoie de toate aceste opt frunze de brânză. Nu, răspunse el, chiar nu voia asta, dar primea tot o nouă foaie de hârtie.
Apoi l-am întrebat de ce nu se va dezabona de la unele sau toate frunzele. - La care a răspuns: Nu știa cum să o facă. A sunat acolo o dată, apoi a venit o imprimantă, iar apoi s-a terminat întotdeauna în așa fel încât a comandat o altă foaie cu ea. Nici nu prea știe să scrie o demisie. Avea o mașină de scris, dar nu știa cum să o folosească și nici nu știa să scrie o astfel de scrisoare.
Pentru livrarea acestor opt frunze de brânză, am câștigat un comision fantastic de aproximativ 1,20 DM (pentru rotire) în fiecare sâmbătă. Spre deosebire de sentimentul crescând de nedreptate, nu mi-a fost prea greu să renunț la „comisie”, așa că i-am oferit să demisioneze.: D Voi veni să-l văd luni viitoare, ar trebui să se gândească la asta până atunci și, dacă ar vrea, aș capsa demisia pe mașina de scris.
Zis și gata. M-am dus să-l văd luni următoare și perspectiva de a fi nevoită să plătească pentru frunzele de brânză până la sfârșitul zilei i s-a părut atât de respingătoare, încât a fost imediat de acord. Așa că am clichetat rapid o foaie de hârtie A4 pe care o adusesem cu mine în rola mașinii de scris negre și i-am tastat terminarea perfect formată pentru el cu adresă, antet, dată etc. a, tot ce trebuia să facă era să semneze și să posteze scrisoarea. Cred că am scris și pe plic, probabil că nu aș fi găsit niciodată adresa Hagen a tipului de vânzări. Am insistat apoi ca în niciun caz să nu anunțe pe cineva care i-a scris scrisoarea. A păstrat atât de bine. De asemenea, cred că îmi amintesc că mi s-au dat 1 sau 2 DM ca salariu pentru serviciul legal ilegal când l-am părăsit.
O lună mai târziu, toate cele opt abonamente s-au încheiat. Cred că cineva de la centrul de vânzări chiar ne sunase acasă: Știam de ce domnul X. a anulat toate ziarele. Ei bine, nu aș putea da cu adevărat un motiv sau o ocazie anume.;) Când cazul a fost soluționat, se pare că nu s-au mai trimis (sau le-a trimis), cel puțin după aceea nu i-am mai livrat reviste acestui domn și nu am mai auzit de el. Pierderea de a nu fi în imagine până la sfârșitul zilelor sale despre ultimele evoluții din viața VIP-urilor importante și cele mai recente trucuri de poziție ale gheișelor japoneze, probabil că ar fi trebuit să facă față bine.
Că această activitate de consiliere juridică era deja strict interzisă în conformitate cu RBerG la acel moment, nu mi-am făcut griji că nu știu. Chiar dacă aș fi avut cunoștință despre dispozițiile cu siguranță importante și valoroase ale RBerG, probabil că pur și simplu mi-ar fi păsat de ea.
O femeie intră într-un magazin de pantofi și îi spune vânzătorului: "Aș dori papuci noi, roșii, nu roșii, ci roșii-visiniu. Cu pomponi în față și o cusătură în spate".
Vânzător de pantofi: "Vor fi acolo săptămâna viitoare!"
Femeia revine o săptămână mai târziu.
Vânzătorul de pantofi: "Papucii tăi sunt acolo! Există pomponi în față, o cusătură în spate."
Femeia îi spune: "Acum e prost. Soțul meu mi-a dat un halat de baie nou. Verde, nu direct verde, ci verde menta și atunci nu pot purta decât papuci verzi menta. Boburi în față, o cusătură în spate".
Vânzător de pantofi: "Vor fi acolo peste 8 zile!"
8 zile mai târziu. Vânzător de pantofi: "Papucii tăi sunt aici!"
Femeie: "S-a făcut foarte prost. Soțul meu ne-a pictat sufrageria, albastră, nu direct albastră, ci albastru deschis, iar eu pot purta doar papuci albastru deschis cu pomponi în față și o cusătură în spate!"
Vânzătorul de pantofi spune foarte rece: „Știi ce? Îmi poți linge fundul acum.
Mulți oameni caută întotdeauna o dietă nouă. Cu toate acestea, problema cu majoritatea dietelor este:
1. Nu ai suficientă mâncare,
2. Nu ai suficientă varietate,
3. Ești rupt după aceea.
- majoritatea oamenilor își înșeală dieta,
- oprește-te după trei zile sau
- se umplu după aceea.
Chiar nu există altă soluție decât să renunți și să le spui prietenilor că ai o tulburare metabolică?
Da, există: noua dietă pentru copii mici!
Veți observa că majoritatea copiilor de doi ani sunt destul de subțiri.
După consultarea cu medicii pediatri, radiologi și mame disperate, am reușit să formulez această nouă dietă. Este ieftin, oferă mese variate și cantități suficiente.
Înainte de a începe dieta, consultați-vă medicul.
(În caz contrar, va trebui să-l vizitați după aceea.)
Mic dejun: un ou amestecat, o bucată de pâine prăjită cu gem de prune. Mănâncă două mușcături de ou cu degetele, apoi aruncă oul rămas pe podea. Luați o mușcătură de pâine prăjită și ungeți gemul de prune pe față și pe haine.
Luând prânzul: Patru creioane de ceară (culoarea nu contează), o mână de chipsuri de cartofi și un pahar de lapte (3 înghițituri, restul le arunci pe masă.)
Masa de seara: Un băț de sare, două 1 cenți și 5 cenți, patru înghițituri de bere veche.
Gustare: Prajeste o bucata de paine si arunca-o pe podeaua bucatariei.
Mic dejun: Felie de pâine prăjită de la podeaua bucătăriei cu o zi înainte. În plus, o jumătate de sticlă de extract de vanilie sau un pahar de culoare vegetală.
Luând prânzul: O jumătate de culoare de ruj „Pulsating Pink” și un fund de țigară (mâncați, nu fumați!). Cu un cub de gheață.
Gustare: Sugeți o acadea permanentă bine umedă, apoi luați-o cu voi în grădină și aruncați-o în noroi. Apoi sugeți-l din nou curat. Apoi lipeste-l pe covor.
Masa de seara: o pietricică sau o mazăre uscată se introduce în nara dreaptă până se oprește. Se toarnă un pahar de ceai cu gheață peste piure de cartofi și se bucură cu o lingură.
A 3-a zi
Mic dejun: două clătite cu destul sirop, mâncate cu degetele. Ungeți restul în păr. Beți jumătate de pahar de lapte, apoi puneți o bucată de clătită în pahar. După micul dejun veți obține acadea permanentă de ieri de pe covor, sugeți scamele și așezați-o pe cel mai bun fotoliu.
Luând prânzul: Trei chibrituri și un sandviș cu unt de arahide și gem. Scuipă câteva mușcături pe podea. Se toarnă un pahar de lapte pe masă și se ridică în sus.
Masa de seara: o cană de înghețată, o mână de chipsuri de cartofi, niște vin, apoi cafea rece.
Ultima zi
Mic dejun: un sfert de tub de pastă de dinți (gustul nu contează), o mușcătură de săpun, o măslină. Se toarnă un pahar de lapte peste un castron cu fulgi de porumb și o jumătate de cană de zahăr. Când fulgii de porumb sunt bine înmuiați, lăsați laptele și hrăniți fulgii de porumb câinelui.
Luând prânzul: Găsiți firimiturile de pe podeaua bucătăriei și covorul din sala de mese și mâncați-le. Scoateți acadeaua permanentă de pe scaun și terminați-o de supt.
Masa de seara: Spaghete cu chiftele, servite cu cacao. Lasă chiftelele pe farfurie. Pentru desert, puneți peria din rimel în gură.
Aș mai avea o dietă, și anume dieta cu nucă de cocos.