Profitați de gaura de vară Cronenburg
Inspirați - creați - fascinați
pagini
10 iulie 2010
Profitați de căderea de vară
Lumea este nedreaptă. Traducătorul/autorul lucrează un lup în luna iulie proaspătă, deoarece, după cum se știe, următorul târg de carte vine mai devreme decât vara lui 2010 a început să clocească. Dacă ar fi rămas o bună jurnalistă, fie ar rupe spini de arici de mare de pe picioare pe o plajă dens populată, fie își va lua nasul plictisit în redacție, în speranța că ceva va cădea în căderea verii. (Notă: Aceasta este o doctrină împotriva utilizării imaginilor înclinate și a comparațiilor inutile).
Aceasta este și căderea verii: încercarea disperată de a scrie rânduri, pentru că un astfel de ziar are pagini chiar dacă nu se întâmplă nimic. (Notă: Până acum nu s-a spus nimic). Ceea ce suferă o persoană este bucuria altuia, se spune deja în literatura de conținut public, calea spre vizualizarea publică a cărților care ar trebui luată în considerare în mod serios. (Notă: Pseudo chat cu note frumoase pentru mătușa Erna umflă fiecare text în ceea ce poate fi semnificativ). Pe scurt.
Pe scurt: Prăbușirea verii este șansa pentru fiecare autor nedescoperit de a-și ridica în cele din urmă asemănarea în foaia de brânză din Hintertupfingen, cu trei coloane, colorate. Prăbușirea verii oferă spațiu pentru toate acele cărți pe care nimeni nu vrea să le citească în restul anului oricum, data de expirare a acestora a fost depășită de mult sau care miroase cumva a eșec. Geniul neînțeles trebuie doar să-l găsească cumva pe unul dintre acei redactori care-și scot nasul, care îl invidiază pe colegul său pentru ariciul de mare înțepat în degetul mare. Fericiți-i pe oamenii care caută cu disperare povești de criză de vară, oferiți-le mai multă varietate decât domnul Godot! Dar amintiți-vă: afacerile celor care au rămas în urmă sunt dure și ele. Chiar și DIE ZEIT știe asta și anul acesta recomandă să devii faimos cu animalele.
Aceasta nu funcționează? Niciun titlu disponibil ca „Elefantul reginei","Complotul viperei"sau"Slăbiți cu dieta râmei"? Nicio problemă, tocilarii din publicitate fac ca fiecare magazin să fie potrivit. Am încercat asta - și aici puteți citi ce am Agenția Brainworm & Egel sfătuit:
Albastru de lavandă
Găsiți un animal în grădina zoologică care are depresie scrisă pe față. Vă recomandăm un Lorikeet lent pentru o schimbare (orice altceva este deja uzat). Începeți o campanie de socializare în care îi faceți pe oameni să-și dea seama că Plumplori Lorinchen nu are decât lavandă pentru a fi fericiți. Donatorul fiecărei noi tone de lavandă începută primește romanul drept cadou. Țineți lori ghemuiți și rezervați în cameră cât mai des posibil. Atunci când Lorinchen apucă pentru romanul ei, totul este câștigat: Faceți o față fericită și spuneți despre fericirea lavandă a lorisului lent cu cartea dvs.
Alsacia. Acolo unde șarpei îi place să înoate în Riesling
Avem deja un animal! Cartea este epuizată? Nu contează. La fel și șanțul din Alsacia. Puneți-vă la dispoziție organizațiile de conservare a animalelor și a naturii prin conștientizarea efectelor devastatoare ale pescuitului excesiv asupra șoldului, ceea ce înseamnă că șoldul de crescătorie trebuie importat din Europa de Est. Începeți o campanie senzațională la radio și televiziune pentru a readuce la viață șanțul local și a vă vinde cartea în iazurile de pește: pescarii au destul timp să citească! Nu uitați de beneficiile suplimentare ale rețetei dvs. de șanț și aveți campania sponsorizată de viticultori Riesling și bucătari vedetă. Zburați în tânăr vii din Europa de Est în timp ce cântați la imnul Eurovision și obțineți fiecare subvenție europeană posibilă. Vă garantăm: Cu această campanie veți câștiga atât de mulți bani încât vă puteți lăsa în siguranță cartea tipărită.
Cartea trandafirului
Care este cel mai citit text de trandafir? Exact, textul despre bulionul de afide, rețeta ta ucigașă făcută din tutun și usturoi împotriva potopului de animale care atacă în mod regulat subiectul cărții tale. Și ce text este garantat să nu fie în această carte? Exact, textul despre prepararea afidelor. Discutați cu editorul despre o ediție specială limitată de lux, care include o imprimare facsimilă a rețetei dvs. de ucigaș scris de mână. Între timp, faceți o campanie de PR cu politicieni și asociații de nefumători, arătând cum tutunul ilegal confiscat în restaurante și pub-uri poate fi transformat într-o binecuvântare pentru iubitorii de trandafiri. Faceți un interviu de televiziune în prime time cu specialiști în plămâni care arată că, dacă ar fi afide, fumătorii ar avea aproximativ aceleași șanse de supraviețuire ca afidele. Împingeți ceea ce este necesar pentru talk-show-uri și magazine de grădinărit, în parcuri publice și concursuri.
Ce, cartea rămâne în continuare ca mierea de afide după ultima apariție la Lanz?
V-am avertizat! Nu ucizi animale pentru a deveni faimos. Afidele pot deveni și figuri populare.
Autorul îi mulțumește ZEIT și agenției Brainworm & Egel pentru celebritatea care a ajuns la îndemână. Ea a plecat la dictare pentru a găsi un lorichet lent, care să nu aibă păduchi.