Psihologie Cum să înveți să te ierți ›

A ierta înseamnă a accepta că suntem falibili. Dar înainte ca asta să reușească, trebuie să ne cunoaștem din nou.

Știu că ceva este vina mea. În trecut am rănit oamenii cu comportamentul meu și apoi i-am lăsat singuri cu el. Am căutat soluții rapide și am fugit de probleme. Am o mare problemă cu această realizare, deoarece nu se mai potrivește așa cum sunt.

Vinovăția este ca o fantomă mereu lângă noi. Odată ce l-am reîncărcat, ne poate persecuta o viață întreagă. Nu de puține ori, ori de câte ori îl visăm, ne amintim, avem resentimente față de noi, poate chiar aversiune. Cum aș putea fi așa? De ce nu m-am comportat mai bine?

A ne împăca cu trecutul nostru este una dintre cele mai grele pietre care se află pe drumul nostru. Dar dacă nu reușim să scăpăm de sentimentele de vinovăție, nu numai că vom stagna, ci și îngreunează relațiile noastre cu alte persoane.

Cum apar sentimentele de vinovăție?

Fiecare persoană dezvoltă o conștientizare mai mult sau mai puțin pronunțată a faptelor greșite pe parcursul vieții sale. Și gândul: greșelile sunt rele. Suntem învățați acest lucru la școală, acasă, prin sistemul nostru de justiție. Oricine greșește trebuie pedepsit. Pedeapsa șterge vinovăția, așa am interiorizat-o. Așa că ne pedepsim pe noi înșine - cu sentimente de vinovăție.

Și așa vin după ce am greșit, am provocat un mare rău sau am neglijat lucrurile importante altora. Ele pot apărea și atunci când acționăm contrar personalității noastre - sau ideii noastre despre aceasta. Cei afectați de vinovăție consideră că ceea ce au făcut este greșit și se condamnă pentru asta ca persoană.

Deseori, acest lucru merge mână în mână cu bingo-ul subjunctiv fără sfârșit: dacă aș avea, dacă aș avea, aș putea. După cum scrie psihologul Doris Wolf, sentimentul de vinovăție nu este deloc un sentiment real - este doar o concluzie și o evaluare a acțiunilor noastre.

Cum putem face față stresului emoțional într-un mod mai relaxat

Sentimentele de vinovăție au declanșatori diferiți și apar în diferite grade. Spectrul este imens. Un exemplu extrem pe care îl las în mod deliberat fără judecată: am pe cineva din cercul meu de cunoscuți care a fost responsabil pentru un accident de mașină în urmă cu ani în care au fost uciși doi oameni. Pentru o lungă perioadă de timp a dus o viață cu o vinovăție care nu i-a putut fi reparată - și ulterior cu un ciclu de îndoială de sine. I-a fost greu să găsească liniștea pentru că s-a întrebat mereu: mi-am jucat dreptul la viață ca persoană? Pot să râd - sau ar fi lipsit de respect față de victime? Cu siguranță putem înțelege aceste sentimente de vinovăție cu el. Complet diferit de acest exemplu: cineva intră într-o conversație stângace, spune ceva în neregulă sub influența alcoolului și apoi se simte vinovat zile întregi - crezând că au rănit cealaltă persoană.

Deși acest lucru pare a fi o banalitate în comparație, ambele persoane au remușcări urâte și se simt prinse în ele mult timp. Severitatea vinovăției le afectează pe amândouă în mod diferit - dar sentimentele de vinovăție funcționează în același tipar. Și chiar dacă acest lucru nu pare posibil, acest model poate fi rupt.

Cum să te ierți pe tine însuți

Indiferent de ce apar, potrivit psihologului Wolf, ar trebui să interiorizăm un lucru: sentimentele de vinovăție sunt inutile. Îndoielile cu care ne pedepsim pe noi înșine nu anulează ceea ce am făcut, nici nu evită greșelile viitoare și nici nu repară. Dimpotrivă: sentimentele puternice de vinovăție sunt nesănătoase, au un impact negativ asupra vieții și relațiilor noastre. Deschid din nou rana în fiecare zi, nu ne aduc în față, ne aruncă într-un ciclu de clocire. Ne concentrăm întotdeauna asupra noastră și a vinovăției noastre și, pe deasupra, ne facem manipulabili pentru că nu ne mai respectăm.

Problema cu procesul de iertare de sine nu este vina în sine, așa cum spune psihanalistul și expertul în traume Luise Reddemann, ci sentimentele de vinovăție. Cei care se lasă să cadă în ei sunt blocați în trecut, nu se consideră că merită să ducă o viață bună, caută o auto-pedepsire constantă. Este deosebit de dificil să eliminăm acest lucru, deoarece trebuie să recunoaștem că, ca oameni, suntem o ființă limitată care greșește. „Din experiența mea, ceea ce noi, oamenii, considerăm cel mai greu de acceptat, este propria neputință”, spune Reddemann. Potrivit expertului, ar trebui să ne întoarcem privirea și să renunțăm la speranța unui trecut mai bun.

Compasiunea de sine: nu fi atât de dur cu tine

Dar acesta este exact esența problemei: numai dacă ne acceptăm greșeala și înțelegem că greșeala a fost rezultatul multor circumstanțe și presupusa noastră incapacitate de a face acest lucru, putem găsi un mod sensibil de a face față culpei noastre. Arătând o căință sinceră.

Pentru că cei care arată căință își asumă responsabilitatea. Cei care arată căință recunosc comportamentul ca fiind greșit și regretă, dar se iartă pe ei înșiși. Cei care arată căință părăsesc trecutul, vin în prezent și aici și caută în mod activ modalități de a le corecta sau cel puțin căi de a-și corecta greșelile în viitor evita.

Pentru a ne ierta pe noi înșine, este nevoie mai întâi de o reflecție sinceră și de o călătorie în noi înșine, acolo unde doare cu adevărat: propriul nostru trecut. Deoarece modul nostru de a face față vinovăției este strâns legat de imaginea de sine și stima de sine. Ne luăm din copilărie modul nostru de a face față performanței și greșelilor - și, de asemenea, dorința de a ne aprecia mai puțin atunci când greșim.

Autorul și bloggerul Stephan Wiessler oferă instrucțiuni clare în cinci pași:

Admite greșeala: În loc să vă judecați, recunoașteți problema și acceptați-o.
Vedeți și propriile părți bune: Vedeți-vă ca un întreg. Acțiunile, comportamentul și greșelile noastre în situațiile din trecut nu ne definesc personalitatea. Avem puncte tari și acestea nu trebuie ascunse de tine.
Scrie-ți o scrisoare: Acest proces poate fi înregistrat și în scris. Acest lucru simplifică procesarea.
Fii bun cu tine însuți: Nu este absurd să te mângâi ca prieteni mângâietori.
Sosiți în prezent: Lăsând drumul, ajungând în prezent și lucrând la modul de a profita la maximum de viață.

Cei care antrenează abilitatea de a se descurca bine cu persoana din sine și încearcă să fie un prieten cu ei înșiși, care, de asemenea, îi laudă, se vor cunoaște din nou și vor ierta mai ușor. Pentru că, potrivit psihologului Wolf, este important să nu pierdem din vedere aspectele pozitive ale personalității noastre. Atunci ne putem spune: știu că sunt de vină pentru ceva, dar m-am iertat pentru greșelile mele. Acum mă voi asigura că nu o voi mai face.

În seria noastră „Cum să te găsești” ne ocupăm de modul de a face față acestei lumi în mișcare rapidă. Cum mă fac mai fericit? Cum scap de tiparele de gândire dăunătoare? Pentru trucuri și trucuri - le numim psihohacks - ne ocupăm de studii și metode comune și intervievăm experți.

Până la Eckert

Trăiește și lucrează la Berlin. Se ocupă de dezinformare, abuz de putere, extremă și nouă dreaptă. Aveți indicii pentru cercetare? Trimite-le criptate prin PGP sau Threema.