Raportul unui anorexic despre tratamentul ei
Este puțin înainte de ora 12. Într-o clipă cineva va bate și mă va conduce la sufragerie - sunt într-un scaun cu rotile. Nu pentru că picioarele mele sunt paralizate. Este pentru că am o tulburare de alimentație. Dacă faci sport și când ești subponderal, inima ta stochează adesea apă, care în cel mai rău caz poate pune viața în pericol. Perfidul: Oricine are piciorul rupt îl simte și își vede distribuția. Dacă aveți lichide în inimă, nu veți observa acest lucru. Gândește-te că poate muta munți sau măcar să le urce. Doar creșterea în greutate și odihna strictă a scaunului cu rotile vă vor ajuta.
Dar ce legătură are asta cu mine? Ieri, înainte de plecare, am înotat aproape trei kilometri. Ei bine, am fost înghețat. Străduindu-mă să pun papucii când am ieșit din piscină, am legănat atât de mult. A trebuit să mă sprijin pe perete. Dar eram obișnuit cu așa ceva. De câteva ori pe săptămână lecții de spinning, mai întâi o oră de cross trainer pentru „încălzire”, antrenament la intervale super-intensive în alte zile, jogging, yoga sub formă de turbo-gimnastică.
Pantaloni scurți pentru a simula șolduri
În plus, una sau două ore de ciclism pe zi, indiferent de vreme. Vânt, apă, zăpadă, noroi, gheață. Niciun vânt nu biciuiește la fel de puternic ca despotul interior. Totul merge. Sporturi cu febră - și ce? Nu mai gândești, te supui. Totul rulează automat, în schimburi de zi și de noapte. Vacanțe, weekend - nu există. Banda rulează. Lucrez și, datorită unei surse constante de adrenalină, lucrez destul de bine: performanțe de top la locul de muncă, o duzină de locuri de muncă cu anestezie permanentă internă. Este greșit ce poate face voința.
Chiar și mintea mea greșește la un moment dat: mă face să mă simt plin când mă trezesc după 16 ore de a nu mânca. El spune că voi fi plin după trei nuci, un biscuit, o felie de pâine groasă de trei milimetri. Trebuie să-mi câștig mâncarea, cu performanță, exerciții fizice sau mese omise. Deci stresul începe înainte de micul dejun. Apoi merge mai departe în fața dulapului. Sper ca în fiecare zi să fie frig, astfel încât să pot suporta un aspect stratificat: jambiere sau colanți sub pantaloni, plus pantaloni scurți pentru a simula șoldurile.
Sub rochii vin fuste suplimentare, o acoperire bună pentru picioarele subțiri au mansete groase. Turtleneck, astfel încât să nu vedeți gâtul slăbit. Nu se poate face mult pe mâini, dar mânecile cu manșete strânse ajută la prevenirea lucrurilor. Dar: ce să îmbraci vara, la 30 de grade? Fuste lungi care ascund ceea ce este osos. Fără pantofi înalți, îți întind picioarele subțiri mai departe. Când stau departe: Ce cămașă de noapte?
Provocați „re-hrănirea”
Acum, în clinică, nu trebuie să mă ascund. Aici așteaptă provocări complet diferite. Este bine că în prima mea zi nu știam despre interdicția exercițiilor fizice pentru săptămânile următoare. Că nu pot decât să ghicesc ce înseamnă „re-nutriție”, cu 3300 de calorii și aproape 170 de grame de grăsime în fiecare zi. Și mai presus de toate: ce înseamnă retragerea.
Primul moment într-un scaun cu rotile este umilitor. Dar te face conștient de locul în care stai. Că norocul este că încă mai trăiești. Este la fel de vindecător un șoc ca și „re-hrănirea”. Acest cuvânt. Tot apare aici. Am încă un kilogram de grăsime în corp, mai mult de zece ar fi sănătoase: grăsime care protejează organele. Apoi, există valorile electrolitice de obicei scăzute - am spălat mineralele din corp: dacă beți mult, aveți mai puțin spațiu pentru mâncare, vă simțiți mai curat în interior, dar la un moment dat riscați diverse defecțiuni ale organelor și moarte. Oricum, menstruația este primul lucru care trebuie oprit cu anorexia.
Corpul salvează puțin câte puțin toate funcțiile care nu sunt esențiale pentru viață. Pulsul lent, undeva între 37 și 50 de bătăi pe minut, este, de asemenea, tipic. Inima sportivului. Dar acum există o pauză pentru moment.
Tulburarea alimentară a devenit parte a identității mele
Anorexia nu este doar ceva pentru victimele „Next Top Model din Germania” cu probleme de figură isterică, ci în majoritatea cazurilor cel puțin parțial genetice. La masa mea sunt un doctor, un avocat, un specialist în tehnologia canalizării, un psiholog și un om de familie. Un întreg grup de peste 30 de ani, cel mai în vârstă are 57 de ani, cel mai tânăr unsprezece ani. Am în jur de 30 de ani și anorexia mea are 20 de ani. 20 de ani în care tulburarea alimentară a devenit o parte a identității mele, în care mi-a fost rușine de slăbiciunea mea și încă nu am reușit să mă îngraș.
35. 40. 27. La rândul lor, greutățile dimineții sunt numite în runda zilnică de prânz. În primele câteva zile, numerele sun terifiante, inclusiv ale tale. La un moment dat, 38 de kilograme par aproape normale - chiar dacă sunt departe de greutatea normală țintă, indicele de masă corporală (IMC) de 18,5. Dacă nu câștigi cel puțin o jumătate de kilogram pe săptămână, trebuie să îți mărești planul de alimentație. Drama zilnică este programată: în fiecare zi cineva imploră amânarea. Dar nu există scuze.
La început, mâncarea este porționată în prealabil pe masă, iar nutriționiștii numiți „dietetici” verifică dacă ultima miez este mâncată. Studenții avansați se pot ajuta singuri la bufet și apoi pot verifica farfuria de către dieteticieni. Dacă o porție de unt pare prea mică, se împarte în lingurițe și se numără. Faza a treia este apoi porționarea independentă bazată pe încredere.
Ajută foarte mult să nu ai de ales
Controlul mișcării este opusul mâncării: oricine merge în mod constant înainte și înapoi în casă sau în sus și în jos pe scări este avertizat - de asemenea, deoarece mișcarea consumă mult mai multă energie atunci când sunteți subponderal decât cu oamenii cu greutate normală. Puteți ieși din casă doar cu un IMC de 15,5 sau mai mult. Acest lucru poate dura ceva timp. În primele câteva zile chiar slăbesc, deși mănânc de două ori mai mult decât acasă și nu mă mișc. Corpul nu face ce vreau eu. Nu e de mirare după toți acești ani de abuz. Dar ajută foarte mult să nu ai de ales. Mă pot bucura de batonul de ciocolată pentru că nu trebuie să mă gândesc dacă îmi permit să-l beau.
La început, mâncarea funcționează destul de bine: încă îmi este foame, metabolismul funcționează în prealabil din toate sporturile. Dar după o săptămână încetinește. Sunt mereu plin. Ma simt rau. O iau razna pentru că nu am voie să mă mișc. Acasă, pe cont propriu, nu aș fi putut să o fac. Nu am. Sigur, am încercat de mai multe ori. Am făcut nenumărate promisiuni către lume și către mine și am făcut cele mai frumoase planuri: planul de sport zero, planul de trei ori pe săptămână, planul de trei ori pe zi, mâncați, planul de interdicție sportivă până la minimul de greutate. Prieteni, familie, ocupați pentru apeluri și mesaje de control regulate, cereri de invitații la cină.
Încercări de separare
Tulburarea alimentară este o dependență și este ca un partener gelos. Uneori am reușit să o pun în fața ușii - până a doua zi a stat în fața mea scâncind, am ridicat-o din nou și totul a început de la capăt. Cicălitorul când am fost la o petrecere prea mult timp, prea lent la locul de muncă sau lipsit de putere când fac sport. Tulburarea alimentară ar tolera cu greu o secundă lângă el. Știi exact cât de mult te dăunează, te aspiră. Și tot nu se poate despărți de ea. Din obișnuință. De teama de a nu fi singur. Deoarece este atât de familiar, dă un sentiment de securitate și control.
Dependența ajută la suprimarea sentimentelor - anorecticele sunt adesea analfabe emoțional, cu un echilibru emoțional neregulat. Ei oricum și-au scăpat sentimentele intestinale. În clinică acest lucru înseamnă: Aproape fiecare simptom, de la un sentiment de plenitudine până la dorința de a vă mișca, este un fals psihosomatic, în spatele căruia există de obicei un sentiment plafonat: Este mai ușor să vă fixați pe mâncare decât să vă ocupați de probleme incontrolabile. De aceea unii dintre ei nu prea vor să plece de aici. Pentru că viața așteaptă afară: decizii. Responsabilitate. Încrederea în sine.
Fiecare tulburare de alimentație este diferită, dar aproape niciuna nu are mult de-a face cu mâncarea. „Doar mănâncă!” Este zicala care enervează cel mai mult și ajută cel mai puțin. Pentru unii bolnavi, boala este cauzată de traume emoționale, pentru majoritatea dintre ei o profundă lipsă de auto-valoare. Este vorba despre recunoaștere, atenție, putere și, mai presus de orice, control. Foamea creează un sentiment de claritate și puritate interioară, odată cu aceasta mă simt concentrat și în siguranță. Fără foame, pe de altă parte, întinat și lent. Mai presus de toate, totuși, atunci nu mai știu la ce să mă lipesc, lumea se destramă în părți individuale pe care nu le pot controla.
Anorexia înseamnă pentru mine o slăbiciune
Mi-a trebuit să intru. Nu numai pentru că lunile libere au rupt o gaură mare în conturile freelancilor - nu colportați anorexia. Anorexia înseamnă pentru mine o slăbiciune: incapacitatea de a face ceva la fel de simplu ca să mănânc sau să duc o viață normală. Deși am fost destul de bun în a face tulburarea mea alimentară acceptabilă din punct de vedere social. În exterior, viața mea părea acceptabilă: slujbă interesantă, prieteni, interese. Călătoresc în jurul lumii, îmi place să dansez și, de asemenea, îmi place să mănânc foarte mult (în condiții controlate, desigur). Dar nimic din toate acestea nu s-a simțit vreodată real, întotdeauna superficial. Nu am fost niciodată cu adevărat acolo, am supraviețuit mai mult decât am trăit.
Dar, pentru a câștiga clinica, a trebuit să mă usuc din nou. Până când nu a mai fost posibil și viața mea a constat aproape în întregime din sport, muncă și pauze de somn. Nu am idee cât timp ar fi continuat organele mele cu asta. De fapt, anorexia este cea mai mortală dintre toate bolile mintale, cu mult înaintea depresiei. Aproximativ o zecime dintre cei afectați mor din cauza ei mai devreme sau mai târziu - deși lumea exterioară rar observă. Sau vrei să observi. Oamenii văd doar: Uau, femeia mănâncă o pizza întreagă la cină și este atât de subțire!
Ce nu văd: Că ai mâncat doar fructe și salată în timpul zilei, poate o pâine crocantă. Am făcut și două ore de sport. Nici nu observi cum iei somonul din pâine la bufet, învelești restul într-un șervețel și îl lași să dispară. Că beți doar vinul și apoi puneți discret paharul undeva. Și spune-ți adio devreme oricum pentru că trebuie să fii apt pentru sala de gimnastică dimineața, dar poate că nu spun nimic pentru că nu știu ce și cum.
Spectacolul ciudat
Totuși, m-am simțit la fel de urmărit afară ca Jim Carrey la „Truman Show”. În clinică de multe ori simt că sunt la un spectacol ciudat.
6 p.m. Masa de seara. Un spectacol când oamenii cu tulburări de alimentație își adună mâncarea la bufet. Cremă de brânză, de exemplu. Aceasta se pune pe lingură, se nivelează cu o lingură mică la nivelul marginii și apoi se răzuiește pe farfurie. Apoi numărați măsline, șapte, opt, nouă. C. taie-ți pâinea în bucăți de dimensiuni milimetrice. A. transformă vata în bile mici între degete. Alții lasă resturi de gem blocate sub cuțit. Arată-mi farfuria și îți spun unde ești.
Dacă nu ai golit farfuria după 40 de minute, trebuie să-ți compensezi deficitul cu Fresubin, un fel de mâncare pentru astronauți. O astfel de nevoie este inventivă: deoarece pacienții și-au pătat deja quark și unt în păr și au umplut laptele în sticle de apă fierbinte, astfel încât să nu fie nevoiți să le bea, acestea sunt la fel de interzise ca pălăriile. Dar există căi și mijloace. Găsesc nuci în crăpăturile din fotoliile cafenelei și văd o pereche de mere și mandarine în iaz. Odată am asistat la un control al sacilor, purtând mănuși de cauciuc în spatele unei perdele care amintește de închisoare. Unul pune pietre în updo pentru a-l cântări. Alții își aerisesc camerele la temperatură scăzută, se așează pe marginea din față a scaunului și își leagănă picioarele pentru a consuma un pic de energie.
Prioritatea maximă este să fii leneș
Pentru mine, este vorba mai mult de performanță decât de arderea caloriilor. Asocierea mâncării cu performanța și sentimentele rele mi-a ars în creier. De aceea este greu să suport să nu-mi pot câștiga mâncarea făcând mișcare. Când ies din scaunul cu rotile după o săptămână, nici măcar nu mă bucur: sunt în retragere - retragere sportivă, retragere performanță, retragere adrenalină. Principala prioritate aici este să fii leneș, atât fizic, cât și mental. Ceea ce ar fi o vacanță pentru alți oameni este o călătorie proastă pentru cei cu o tulburare de alimentație.
Cum te înduri când tot ce a umplut viața dispare brusc? Balonare. Nivelurile de adrenalină din subsol. Mă confrunt cu atacuri de retragere pentru care nu pot găsi un nume. Atunci când un întrerupător se răstoarnă brusc și vreau să mă rup sau pe toată lumea și pe tot ce este în el. Sinapsi Carnaval. Un gol infinit care țipă la mine, strident, care rupe sinapsele. Nu pot să-l ascult, asta e, departe, oprește-te! Trebuie să devin gol pentru a mă putea alimenta cu viață în loc de boală. Încurcând un nou eu împreună.
Mai întâi trebuie să mănânc „doar”. La fiecare două ore, toată ziua. Între: stând. În cameră, în sala de mese, în camera de artă, în cafenea. Dor, fără dependență, pentru exerciții fizice, performanță și adrenalină. După timpul „sensibil” folosit. Dar chiar și cititul nu funcționează: concentrarea mea nu merge pe o coloană a articolului. Amintirea mea este o catastrofă. Numele trec prin mine, intră și nu ajung nicăieri. Nu mai pot gândi clar, așa că stomacul apasă pe cap.
Sentiment de plenitudine și vid în același timp
Sunt câine obosit toată ziua și vreau să dorm. Când dorm, mă simt pufat după aceea. O durere de cap. Transpir noaptea și părul îmi cade dimineața. Această situație se presupune, de asemenea, datorită hormonilor amestecați, care sunt smulși din modul de așteptare. Împreună cu disperarea, sentimentul de plenitudine și goliciunea simultană, acestea sunt prețul pentru toți anii în care am încercat să înlocuiesc un om cu o mașină. Acum omul încearcă să se întoarcă.
Mă pricepeam să-mi suprim corpul până la amorțeală. Acum o pot simți din nou și am o idee despre care va trebui să rămân o perioadă în clinică. Abia la fel de mult ca Hans Castorp în „Muntele magic”, care a ajuns să petreacă șapte ani în sanatoriu. A fost o luptă pentru cineva să plătească pentru tratamentul meu - și să nu fie trimis la o clinică psihosomatică care se ocupă doar marginal cu tulburările alimentare.
Munți de hârtie, judecăți arbitrare. Unii sunt trimiși acasă cu 40 de kilograme. Poate că vina este și lipsa unui lobby pentru persoanele cu tulburări alimentare: cu alte dependențe, bolnavii stau în clinică cel puțin șase luni. Stau 14 săptămâni.
Predarea
A trecut o lună. Capitulez. Pentru că nu mai am un nerv pentru această necontenită luptă interioară, pentru că mă plictisește la fel de mult ca frica constantă, constrângerile, dramatizările. Când lucrurile devin deosebit de rele, încerc să mă privesc ca pe un obiect de cercetare. Uneori, acest lucru ajută la câștigarea distanței și la o viziune realistă pe care anorectica le place atât de mult să o piardă în obsesia detaliilor: ei stăpânesc să vadă mici probleme sau un număr pe cântar printr-o lupă monstruoasă și să se piardă în sentimente rele.
Așa că accept să mă îngraș, așezat, cel puțin temporar. Apoi, există un sentiment de calm interior care se simte ca o intoxicație. Corpul se schimbă, ocupă spațiu, se poate afirma din nou. Vacil între revoluția palatului și predarea. Sunt tot mai multe zile în care capul îmi spune: Super, felicitări pentru creștere - chiar dacă sentimentul meu contrazice: Ești dezgustător. Gras. Imobil. Îmi doresc corpul meu atletic, curat și curat înapoi.
După 39 de zile, am voie să ies pentru prima dată pe ușa din față. Ploua, podeaua moale a pădurii miroase a brazi și a copilăriei și a libertății. Ciudat să mergi pe poteca pădurii în aer curat. Creat pentru ore întregi de jogging. Cum ar trebui să suport toate ispitele din viața reală și fără paznic? Lucrul perfid al unei tulburări de alimentație este că nu există totul sau nimic ca alcoolul. Trebuie să găsești o măsură. Chiar acum mă bucur că altcineva îmi stabilește acest nivel. La urma urmei: timpul vindecă sentimentul corpului, te obișnuiești cu mulțimea.
După două sau trei luni, uneori reușesc să decuplez puțin lipsa de mișcare și sentimentul rău al corpului. Poate suporta mai bine balonarea și alți stimuli cheie, mai siguri că nu vor dura pentru totdeauna. Am devenit mai liniștit, mai prezent. Întâlnirile cu alte persoane și conversațiile cu prietenii sunt mai intense. Tulburarea alimentară a devenit tangibilă. Nu mai face parte din mine. L-am despărțit puțin și, prin urmare, acum mă pot apăra împotriva lui.
Goliciul așteaptă acasă
Săptămâna 13: am greutate normală, plus un tampon de o kilogramă. 50,1 kilograme. Îmi pot reduce în cele din urmă programul de masă. În același timp, însă, o sarcină este omisă: la urma urmei, creșterea în greutate a fost, de asemenea, o realizare. Și micul sport pe care îl pot face acum - trei ore pe săptămână - este cu greu un substitut. Mai ales că atunci când merg din nou la jogging pentru prima dată, trebuie să mă opresc la fiecare două minute pentru că respir ca un tren cu aburi.
Cu cea mai bună voință din lume, nu pot merge mai departe și mă întreb de unde am obținut toată puterea dinainte. Sunt frustrat, furios. În același timp, sunt un străin pentru mine și, de asemenea, curios de ceea ce ar putea lua locul compulsiei. Mă las într-un trunchi de copac. La un moment dat frustrarea se dizolvă în sentimentul că nu contează cât de mult sau cât de repede alerg și câte pauze fac.
Nu poți spune boala acum - dar, desigur, este încă acolo. Poate va rămâne pentru totdeauna. Dar dominația ei este ruptă, pot să o ignor, să o tac. Mănânc, chiar dacă îmi spune că se simte mult mai bine fără ea. Și se plânge pentru că merg la sport doar cu ea de trei ori pe săptămână. După atât de mult timp în universul paralel, am respect pentru viața de afară. Acasă așteaptă goliciunea, criza totală a sensului.
Înainte, totul era destul de ușor. Exista o regulă și asta era să mănânci cât mai puțin posibil, cât mai mult exercițiu posibil. Si acum? Este destul de complicat. În realitate, desigur, nu există o regulă care să țină lumea împreună. Atâtea (prea multe!) Libertăți și oportunități pentru asta. Dar da, de ce ar trebui să o am mai ușor decât ceilalți oameni? În asta se referă viața - și o am pe a mea acum și în cele din urmă înapoi.
Numele editorului a fost schimbat.