Răspunderea părintească în faza de pre-divorț

Renate Niesel

Timpul înainte de decizia finală de divorț este numit „faza ambivalenței” de către experți. Aceasta este pentru a exprima faptul că persoana în cauză este împărțită între certitudinea că face ceea ce trebuie cu divorțul și îndoielile cu privire la corectitudinea deciziei de divorț. Face parte din marea responsabilitate a părinților de a obține o imagine realistă a separării părinților prin obținerea de informații și sfaturi, de asemenea, pentru a putea acționa în beneficiul copiilor lor.

Divorț - sau rămânând împreună din cauza copiilor?

Timpul îndoielii

Într-o clipă, imaginea unui nou început și a unui mod de viață fără partenerul, cu care totul a devenit atât de dificil și nesatisfăcător, este clară în minte. În clipa următoare, această imagine se prăbușește, iar temerile viitorului incert și speranța că mariajul ar putea fi salvat vor intra în prim plan.

Îngrijorarea pentru copii se împinge între toate considerațiile despre sine și despre parteneriat. Ce înseamnă divorț pentru tine? Vor trece peste o despărțire de părinți sau vor suferi de ea mult timp - poate chiar pentru viață? Sau separarea este cea mai bună soluție pe termen lung și pentru dvs.? Este mai bine ca copiii să crească cu părinți certați, nemulțumiți, dar într-o familie completă, sau se pot dezvolta mai bine dacă experimentează o separare între părinți, dar cresc fără să fie o ceartă între părinți?

Majoritatea părinților simt clar că în dorința lor de a avea o viață mai fericită pentru ei înșiși, trebuie să acționeze mai întâi împotriva dorințelor copiilor lor. Știu că o soție care nu îndeplinește sau nu mai îndeplinește așteptările personale ale unui parteneriat pe tot parcursul vieții este iubita mamă a copilului împreună și că un bărbat care a dezamăgit ca soț în relația de cuplu este tatăl iubit al copilului împreună, indiferent de acest lucru. este.

Despre certare

Cearta aparține fiecărei familii. Argumentarea este o modalitate de a găsi soluții. Situațiile care nu sunt satisfăcătoare pentru unul sau mai mulți membri ai familiei pot fi îmbunătățite prin argumente. Conflictele rezolvate prin argumente aduc familia în față. O caracteristică a argumentării „sănătoase” este că este vorba într-adevăr despre ceea ce se argumentează. După ce ați fost de acord cu cine poate urmări ce la televizor, cine poate avea mașina și când sau când fiica de treisprezece ani trebuie să fie acasă, disputa s-a încheiat. Este clar pentru toată lumea că soluțiile nu vor dura pentru totdeauna. Când ceva se schimbă - de ex. un nou loc de muncă este asociat cu timp de călătorie mai lung sau fiica de acum paisprezece ani cere mai multă libertate - subiectele sunt din nou discutate.

Este diferit dacă cauza litigiului constă în faptul că adulții sunt nemulțumiți și nemulțumiți de relația lor conjugală și sunt luate toate motivele pentru a elimina această nemulțumire. Apoi, există doar o pseudo pace care nu poate purifica cu adevărat atmosfera familială.

Dacă simțiți că cauzele argumentelor sunt în creștere în compania dvs., dar cauzele reale ale argumentelor constau în nemulțumirea față de căsătoria dvs., încercați să formulați cauzele cât mai clar posibil și să discutați cu partenerul dvs. despre ele. Rezultatul nu poate fi prevăzut: pot apărea dispute reale care sunt dificile, dureroase și foarte extenuante la început, dar în cele din urmă conduc la clarificări și soluții - și anume atunci când ambele schimbă ceva. Argumentele pot duce, de asemenea, la noi fundături ale argumentelor infructuoase. Dacă vă temeți de acest lucru sau ați avut deja experiența, o vizită la un centru de consiliere vă poate fi de ajutor. Acolo cuplurile pot fi ajutate să se înțeleagă mai bine punctul de vedere al celuilalt și să facă conversațiile mai fructuoase.

Momentul îndoielii poate fi util

Un lucru este sigur: dacă un cuplu cu copil sau copii divorțează, criza partenerului se extinde întotdeauna pentru a include părința. Deci divorțul înseamnă și: copiii nu sunt meniți, dar sunt afectați. În majoritatea cazurilor, copiii nu doresc divorțul părinților, dar trebuie să se descurce. În orice caz, separarea părinților înseamnă o criză gravă pentru copii. Părinții care sunt dispuși să divorțeze datorează un lucru copiilor lor (și lor înșiși): decizia de divorț nu trebuie luată niciodată cu nepăsare și evaluarea consecințelor divorțului trebuie să fie cât mai realistă.

Faceți față problemelor dvs. de parteneriat

Doar dacă îndrăznești să faci față problemelor de parteneriat, poți clarifica întrebarea: Problemele din căsătorie pot fi rezolvate sau separarea este de fapt singura opțiune?

Au trecut de mult vremurile în care serviciile de consiliere în căsătorie erau principalul obiectiv al salvării căsătoriei cu orice preț. Astăzi centrele de consiliere sunt de ex. „Centre de consiliere familială” sau „Centre de consiliere pentru cupluri și familii în situații de conflict”. La sfârșitul unei astfel de consultări, care explorează toate căile posibile de ieșire dintr-o criză, se poate lua cu siguranță decizia de separare a căilor. De câțiva ani există centre speciale de consiliere pentru divorț. Sarcinile lor includ, de asemenea, ajutarea celor care caută sfaturi în „faza de ambivalență” pentru a clarifica șansele continuării căsătoriei prin consiliere sau terapie.

Profitați de serviciile de informare și consiliere despre divorț și consecințele acestuia

Divorțul este mult mai mult decât un proces legal. Reorganizarea vieții începe cu mult înainte ca cererea de divorț să fie depusă și să se extindă până în timp după judecată. Fiecare etapă a procesului de divorț aduce cu sine noi întrebări și provocări. Cu cât știți mai multe despre asta, cu atât vă puteți pregăti mai bine.

Informații despre drepturi și obligații, custodia copiilor, costurile divorțului, consecințele financiare (de exemplu, întreținere, pensii) pot fi obținute de la centrele de consiliere familială, serviciile sociale ale orașului sau municipiului dvs. și de la biroul de asistență socială pentru tineri. Acolo puteți afla, de asemenea, care sunt opțiunile de ajutor și asistență disponibile pentru dvs., partenerul dvs. și copiii dvs. din imediata apropiere. În plus, diferite instituții - de la biserici până la centre de educație pentru adulți - oferă seri de grup pentru părinții care sunt gata să divorțeze sau care au fost deja divorțați. Nu în ultimul rând, există un număr mare de ghiduri cu accent diferit în comerțul cu cărți și în bibliotecile de împrumut.

Cunoașterea oferă securitate

Când știi, îți va fi mai ușor să ai o idee mai clară despre soluțiile potrivite pentru situația ta și pentru copilul tău.
Atunci când aveți de-a face cu grupurile profesionale cu care veți intra în contact în cursul unei eventuale proceduri de divorț (avocat, ofițer pentru protecția tinerilor, judecător), puteți apărea mai încrezător în sine și formulați întrebările care vă afectează mai precis.
Puteți de ex. de asemenea, evaluați mai bine dacă avocatul pe care îl angajați acționează în interesele dvs. sau acționează într-un mod care agravează conflictele și, astfel, acționează în cele din urmă împotriva intereselor dvs.
Nu în ultimul rând, veți găsi mai ușor să faceți distincția între sfaturile bune de la prieteni și rude și sfaturile rele.

În principiu, este logic ca ambii părinți să participe la o seară de informare sau la un centru de consiliere. A vorbi între ei este destul de dificil în acest timp. Devine puțin mai ușor atunci când ambii părinți au un nivel comparabil de informații. Poate îi indicați partenerului dvs. broșuri, cărți sau site-uri web pe care credeți că sunt informative.

Un nivel bun de informații vă ajută să păstrați controlul asupra deciziilor care vă afectează viața și a copilului. Sfaturile individuale depășesc obținerea de informații. În centrele specializate de consiliere pentru familie sau în centrele de consiliere pentru divorț, puteți primi sfaturi care să abordeze problemele dvs. personale sau ale familiei dvs.

Verifică-ți așteptările

Înainte de a lua orice decizie, revedeți critic orice așteptări pe care le aveți cu privire la divorț. Speranța „După divorț totul va fi mai bun!” este de ex. o așteptare care este foarte probabil să fie dezamăgită. Evaluările experiențelor divorțate sugerează că ar trebui să fie mai mult ca „La aproximativ doi ani de la divorț, probabil că multe se vor fi îmbunătățit”.

Alte așteptări nerealiste sunt: „Nu voi mai avea nimic de-a face cu el/ea”. - „Divorțul rezolvă toate conflictele”. - „Totul este mai ușor după divorț”. - „Condițiile mele de viață vor rămâne așa cum sunt - doar ea/el nu va mai apărea în ele”. - „Copilul meu este încă atât de mic, încât în curând își va uita tatăl (mama)”. - „Dacă mă voi căsători din nou, copiii vor avea o nouă mamă (un tată nou) și soția mea divorțată (soțul meu divorțat) va fi cu siguranță de prisos”. Aceste și alte așteptări false pot duce la dezamăgirea căsătoriei, urmată de dezamăgirea divorțului foarte curând.

Încercați să clarificați ce înseamnă divorțul pentru copilul dumneavoastră

Nu cu mult timp în urmă, un copil de părinți divorțați era inevitabil așteptat să aibă tulburări permanente de dezvoltare și probleme de comportament. Orice problemă - fie la școală, fie acasă, cu colegii sau cu adulții - a fost privită ca o consecință a divorțului. Acum se știe că o familie completă nu face automat o familie ideală și că o familie care nu este divorțată nu este întotdeauna un mediu sănătos de dezvoltare pentru copiii în creștere. Știm, de asemenea, că mulți copii din căsătoriile divorțate cresc și devin adulți tineri care nu diferă de colegii lor de familiile nedivorțate.

Și totuși: Efectele pe care le poate avea separarea părinților asupra dezvoltării copiilor nu trebuie subestimate. Deoarece situația este diferită în fiecare familie, trebuie să aruncăm o privire mai atentă și să întrebăm: ce pierd copiii prin separarea părinților - sau pot câștiga și ei ceva prin separarea părinților? De asemenea, este clar că trebuie făcută o distincție între experiența separării și situația pe termen lung care rezultă din divorț.

În studiile efectuate pe copii care au trăit în familii complete, dar au fost expuși la conflicte maritale severe acolo, s-a constatat că acești copii prezentau tocmai problemele comportamentale care erau adesea descrise ca reacții tipice ale copiilor divorțului. La copiii din familii divorțate, care au fost examinați în mod repetat de-a lungul mai multor ani, după o perioadă dificilă de ajustare de aproximativ doi ani, diferențele față de copiii din familiile complete au devenit din ce în ce mai mici. Și au fost mai bine decât copiii care au crescut în familii întregi pline de conflicte. Dar: Copiii ai căror părinți nu au reușit să pună capăt conflictelor într-un timp rezonabil după divorț au fost mai rău decât copiii ai căror părinți au avut o căsătorie conflictuală, dar care nu au fost divorțați.

Ca adult, îți poți imagina chiar cum trăiește un copil situația? Începe cu alegerea cuvintelor: Când te gândești sau vorbești despre divorțul tău și despre copilul tău, nu trebuie doar să gândești sau să spui „Divorț”, ci și „Separarea părinților” - prin care nu numai părinții se separă, ci și copilul, cel puțin temporar va experimenta de la tată sau mamă.

Ce trebuie să faceți pentru copilul dvs. înainte de o posibilă separare sau divorț

Copiii au nevoie de mesaje clare

Cu mult înainte de o despărțire, un copil are adesea senzația neliniștitoare că ceva nu este în regulă. Se simte clar când părinții nu vor să vorbească cu el despre certuri sau când ochii lacrimi ai mamei ar trebui să treacă neobservați. Și copilul se preface inițial că nu observă nimic. Se vacilează între speranța că totul va fi bine și teama că se va întâmpla ceva amenințător pentru care copiii mai mici nu au încă un nume. Copilul este într-o atenție tensionată, căutând indicii și răspunsuri la întrebările lor. Dacă nimeni nu este în preajmă sau copiii nu îndrăznesc să vorbească cu cineva care le oferă răspunsuri sincere, atunci vorbesc cu ei înșiși, ca să spunem așa: Începe să fantaseze care ar putea fi cauza, cine este de vină și ce urmează se va întâmpla. Într-o atmosferă tensionată de familie, copiii au nevoie de mesaje clare, așa cum este descris mai jos.

Disputele sunt doar o problemă pentru adulți

Sunt probleme între părinți, nu între părinți și copii. Cu toate acestea, copiii sunt afectați, sunt părinții lor, este familia lor. Aveți dreptul la informații și discuții oneste. Spuneți-le că mama și tata se ceartă foarte mult în aceste zile, deoarece au probleme pe care doar adulții le pot avea. Că în prezent este foarte dificil să fiți buni unii cu alții și că argumentele adulților pot fi chiar mai dificile decât argumentele copiilor.

Spuneți-le și copiilor dvs. că vi se pare trist faptul că familia dvs. nu este atât de drăguță și pașnică acum - dar că nu are rost să vă prefaceți că totul este în regulă. Și spuneți-le că ei (copiii) nu sunt de vină, chiar dacă sunt certați mult acum. Spuneți-le că voi (adulții) veți încerca să găsiți soluții, chiar dacă nu știți încă care vor fi soluțiile.

Copiii nu trebuie să se simtă responsabili

Copiii mai mici, în special, încă relatează incorect o mare parte din ceea ce se întâmplă în jurul lor cu ei înșiși. Se poate întâmpla să vadă conexiuni care de fapt nu există. "Mama este atât de tristă pentru că nu mi-am mai făcut ordine în cameră!" - „Tata este atât de furios pentru că eram atât de sălbatic când mergeam cu bicicleta și apoi a apărut o zgârietură pe ușa mașinii!” -. Astfel de „justificări” îi determină pe copii să creadă că pot face ceva pentru a face lucrurile corecte. O speranță sortită eșecului și care îi face pe copii și mai descurajați și disperați.
Copiii nu trebuie să fie aliați

Este probabil o nevoie naturală în situații de conflict, când cineva își poate simți în mod clar slăbiciunea și vulnerabilitatea, să caute sprijin și întărire, adică aliați. În niciun caz aceștia nu sunt copiii voștri. Deoarece copiii au nevoie de dragoste și aprobare de la ambii părinți, ei experimentează conflicte de loialitate și vinovăție persistentă atunci când părinții încearcă să-i pună de partea lor. Acest lucru poate pune o presiune grea asupra dezvoltării personale.

Copiii au nevoie de apropierea emoțională a părinților

Dacă înstrăinarea emoțională față de partener crește în atmosfera familială plină de conflicte, asigurați-vă că rămâne apropierea emoțională de copii. Încearcă să fii aproape de copiii tăi și, în ciuda tuturor grijilor, să petreci suficient timp cu ei. Ar fi deosebit de trist dacă copiii sunt singuri în perioadele în care nu se ceartă și tot ce au este televizorul și internetul. Este de fapt cazul că multe dintre lucrurile stresante pe care le trăiesc copiii în momentele dificile din familie pot fi compensate cu grijă. Cel mai important mesaj pentru copii - „În ciuda tuturor problemelor - mama și tatăl te iubesc și sunt acolo pentru tine!” - va fi apoi convingător.

literatură

Broșura gratuită „Părinții stau părinții. Ajutor pentru copii în caz de separare Divorțul ”poate fi comandat de la„ Asociația germană pentru consiliere pentru tineret și căsătorie e.V. (DAJEB) sau aici .

O lucrare care tratează toate aspectele divorțului și se adresează profesioniștilor și părinților: „Familia după familie. Cunoaștere și ajutor în separarea părinților și relații noi ”. Ed.: Fundația Helmut Mader. Cu contribuții de la W.E. Fthenakis, W. Griebel. R. Niesel, R. Oberndorfer și W. Walbiner. Munchen. Editura C.H. Beck, 2008

Mai multe articole ale autorului aici în manualul nostru de familie

„Gender Mainstreaming” - informații și sugestii pentru părinți și profesioniști în educație
Băieți - învinși în educația modernă?
Pregătirea școlară și eligibilitatea școlară - ce se înțelege prin aceasta?
Pentru înscrierea la școală. Părinții și copiii își fac gânduri și primele experiențe
Intrarea în grădiniță - un eveniment semnificativ pentru familie
Separarea de partenerul meu - cum le spun copiilor mei asta?
Începeți la școală

Autor

Renate Niesel, psiholog absolvent,
fost asistent de cercetare
la Institutul de Stat pentru Educație timpurie din München
Winzererstr. 9
80797 München

Creat la 28 februarie 2002, ultima modificare la 2 iunie 2015