Râsul săptămânal
Model 1 cu cameră (4,1 megapixeli)
Model 2 cu cameră și vibrații
Set hands-free pentru toate modelele
La început Dumnezeu a acoperit pământul cu broccoli, conopidă și spanac, legume verzi și galbene și roșii de tot felul, astfel încât bărbatul și femeia să poată trăi mult și sănătos.
Și Satana i-a creat pe Mцvenpick și Bahlsen. Și a întrebat: „Încă câteva cireșe fierbinți cu înghețată?” Iar bărbatul a răspuns „Cu bucurie”, iar femeia a adăugat: „Aș dori o vafe fierbinte cu cremă”. Și astfel au câștigat fiecare câte 10 kilograme .
Și Dumnezeu a creat iaurtul pentru a le oferi femeilor silueta pe care bărbații o iubeau atât de mult.
Și Satana a adus făina albă din grâu și zahărul din trestie și le-a combinat.
Iar femeia și-a schimbat mărimea hainelor de la 38 la 46.
Așa că Dumnezeu a spus: „Încercați salata mea proaspătă de grădină”.
Și diavolul a creat sosul de cremă și pâinea prăjită de usturoi ca garnitură.
Și bărbații și femeile și-au deschis centurile de cel puțin o gaură după ce s-au bucurat de ea.
Dar Dumnezeu a anunțat: Ți-am dat legume proaspete și ulei de măsline pentru a găti în ele ".
Și diavolul a adus mici pâine dulce și camembert, bucăți de homar în unt și file de piept de pui, pentru care aproape ai nevoie de o a doua farfurie.
Și nivelul colesterolului uman a trecut prin acoperiș.
Așa că Dumnezeu a adus pantofi de alergare pentru a-și ajuta copiii să vărsăm câteva kilograme.
Și diavolul a creat TV prin cablu cu telecomandă, astfel încât oamenii să nu fie nevoiți să se împovăreze cu comutarea.
Și bărbații și femeile au plâns și au râs în fața ecranului pâlpâitor și au început să se îmbrace în costume de jogging stretch.
Apoi, Dumnezeu a creat cartoful, sărac în grăsimi și bogat în potasiu și nutrienți valoroși.
Și diavolul a scos coaja sănătoasă și a împărțit interiorul în așchii, pe care le-a prăjit în grăsime animală și le-a stropit cu tone de sare.
Și omul a mai câștigat câteva kilograme.
Atunci Dumnezeu a creat carne slabă, astfel încât copiii Săi să fie nevoiți să mănânce mai puține calorii pentru a fi mulțumiți.
Și diavolul a făcut McDonalds și cheeseburgerul pentru 99 de cenți. Atunci Lucifer a întrebat: "Cartofi prăjiți cu asta?" Iar omul a spus: "Sigur - o porțiune foarte mare cu maion!"
Și diavolul a spus „Este bine”.
Iar omul a suferit un atac de cord .
Dumnezeu a oftat și a creat o intervenție de bypass cvadruplă pe inimă.
Și diavolul a inventat asigurarea legală de sănătate.
Când voi fi bătrân și șubred în viitor, cu siguranță nu voi merge la o casă de pensionare, ci la o navă de croazieră.
Ministrul nostru al Sănătății mi-a dat motivele:
„Costul mediu pentru o casă de bătrâni este de 200 EUR pe zi”.
Am verificat o rezervare pentru vasul de croazieră "Aida" și trebuie să plătesc 135 EUR pe zi pentru o călătorie de lungă durată ca pensionar.
După Adam Riese am mai rămas 65 EUR pe zi.
Îl pot folosi pentru:
Sfaturi: 10 EUR/zi
Am cel puțin 10 mese gratuite dacă mă răsucesc într-unul dintre restaurantele de la bord sau chiar am serviciul de cameră să aduc mâncarea în camera mea, adică cabina. Cu alte cuvinte, îmi pot lua micul dejun în pat în fiecare zi a săptămânii.
„Aida” are trei piscine, o sală de fitness, utilizarea gratuită a mașinilor de spălat și a uscătoarelor și chiar spectacole în fiecare seară.
Pe navă există pastă de dinți, aparat de ras, săpun și șampon gratuit.
Personalul mă tratează ca pe un client, nu ca pe un pacient.
Și pentru un sfat suplimentar de 5 EUR pe zi, administratorii îmi citesc din ochi fiecare dorință.
Cunosc oameni noi la fiecare 8-14 zile.
TV defect? Bec spart? Salteaua de pat este prea tare sau prea moale? Nicio problemă, personalul o va schimba gratuit și vă mulțumesc pentru înțelegere.
Cearșafurile și prosoapele proaspete în fiecare zi sunt un lucru dat și nici nu trebuie să le cer.
Dacă cad într-o casă de bătrâni și rup o coastă, atunci vin la spital și, conform noii reforme a asigurărilor de sănătate, trebuie să plătesc mult în fiecare zi. Pe „Aida” primesc o suită pentru restul călătoriei, iar medicul de la bord îmi oferă tratament medical gratuit.
Nu am auzit niciodată de un caz în care pasagerii plătitori pe o navă de croazieră să fi fost hărțuiți sau chiar maltratați de către personal. Acest lucru nu se aplică în aceeași măsură și caselor de bătrâni.
Cu „Aida” pot merge în America de Sud, Africa, Australia, Japonia, Asia. oriunde vreau să merg. De aceea nu mă caut în viitor într-un azil de bătrâni, ci „sună doar la țărm la navă”. Pe "Aida" economisesc 50 EUR în fiecare zi și nici măcar nu trebuie să economisesc pentru înmormântarea mea.
Ultima mea dorință este atunci: aruncă-mă peste balustradă. De asemenea, este gratuit.
PS. Dacă este implicat unul sau altul computer inteligent, ce zici de el, noi doar ocupăm întregul tăietor.
Scrisori nebunești către compania de asigurări
Viata eterna
„M-am alăturat unei secte. Acum știu că voi trăi pentru totdeauna
și, prin urmare, anulați-mi asigurarea de viață. "
Fractura ascunsă a craniului
„Mai întâi am spus polițiștilor că nu sunt rănită, dar când am făcut-o
Mi-am scos pălăria, am observat craniul spart ".
Albina flotei
„De aceea am condus atât de repede ca să scot albina din aer prin pescaj
Să iau o mașină ".
Fallerul tăcut
„În saună, Berthold B. a alunecat pe plăcile umede și a dispărut
fără comentarii sub bancă ".
Ochelari „Loo”
„Mi-am confundat ochelarii cu hârtia igienică și la fel
spălat. "
Șocuri conjugale
„Soția mea a lăsat o lumânare aprinsă pe șina patului. Prin asta
Șocuri conjugale, lumânarea a zburat în jos și a ars
Husă de plapumă. "
Coitus interruptus
"Ne-am oprit pe mal până la lac. Apoi a ajuns la
relațiile interumane, care s-au oprit brusc unul ca celălalt
a eliberat frâna de mână. "
Tristă victimă a accidentului
„Am văzut o față tristă plutind încet, apoi domnul a lovit
pe acoperișul mașinii mele ".
Arta creionului
„Am citit ziarul. Aveam o mână ascuțită în mâna dreaptă
Creion. M-am strecurat de pe masă cu cotul și m-am împins în acest proces
vârful creionului prin nara dreaptă. "
Curs de asigurare umbră
„Soția mea trebuie să meargă la leac. Mă tem că va întâlni pe cineva acolo.
Întrebarea mea: am nevoie de o asigurare de umbră a cursului. Fă așa ceva
de asemenea?"
„Controlul de gen”
„Șoferul vehiculului opus este doar bărbat
cunoscut."
Corn furat
„Am apăsat cornul, dar nu a funcționat pentru că a fost acum câteva luni
a fost furat."
Cerb nepoliticos
„Căprioara și-a luat picioarele sub braț și a dispărut fără să se întoarcă
Ai grijă de daune. "
Numele trist
„Ca urmare a căsătoriei, numele meu s-a schimbat din moarte în durere”.
Un om bun, domnule Baumann .
„Este important pentru mine să-mi trimiteți reprezentantul dumneavoastră, domnule Baumann,
care mi-a făcut-o atât de frumos data trecută ".
Mărturisire
"Nu pot dormi pentru că am înșelat asigurarea ta. De aceea
Îți voi trimite 500 DM anonim. Dacă totuși nu pot dormi atunci
Vă pot trimite restul. "
Rață pe roți
"Șoferul mașinii opuse, o rață, a suferit un vis al vertebrelor gâtului."
Iepurele hara-kiri
„La jumătatea drumului, un iepure local a dat peste unul de sinucidere
Intentie pe carosabil. A reușit să obțină viața pe foaia de finisare
a vehiculului meu. "
Măcelăria de groază
„Locuiesc acolo în Mahldorf de zece ani, unde lucrez la măcelărie
Asistent pentru eviscerarea, tăierea și deservirea clienților. "
Afaceri slabe
„Soțul meu nu mai face nicio treabă și, atunci când face una, este
doar câteva picături în ocean ".
Vă rog să luați asigurarea auto pentru că fiul meu Heiko are
Pedeapsa a fost executată de 15 luni. Același lucru este valabil și pentru mașină.
Nu am lovit niciodată un hit, dimpotrivă, întotdeauna a trebuit
să fie dus.
Vă trimit două facturi de la soția mea și de la cei doi
Copiii care au murit ieri.
Vă trimit o factură dentară atașată. Dinții au fost bătuți
de o vacă. Cer plata acelorași.
Vă voi trimite o fotocopie a soacrei mele prin aceeași postare
la, cu cererea de prelucrare ulterioară.
Se pare că pietonul nu avea habar pe ce drum se îndrepta
ar trebui, și așa l-am fugit.
Asiguratul tău a intrat în salonul meu din față. În timpul reparației-
Am fost activ doar o perioadă limitată. Nu puteam să-mi creez decât clienții
radeți și tăiați.
Aș vrea să-mi permit să-mi raportez fiul ca fiind un accident pentru tine.
Unchiul meu a murit anul trecut. Este economic să plătiți o primă de asigurare
intrați mai ales că mormântul este acoperit de o piatră mare.
Soția mea a fost internată în spital cu dependență de bani.
Căsătoria cu soțul meu era un risc. El este sus și departe cine vine
nu din nou. Deci, îmi puteți plăti asigurarea de risc.
Sunt zoolog și, prin urmare, cred că soția mea este într-o poziție de expert
a putea judeca.
Nu am mai avut plângeri de la operația de broaște țestoase din aprilie.
Totul ardea în bucătărie. Chiar și somonul proaspăt a fost brusc
afumat.
De multe ori Pavel suferă de boli mintale. Din când în când se închide.
Dacă nimeni nu vine mult timp, atunci se întrerupe din nou.
Nu am calificări de asigurare și, prin urmare, pot doar
răspunde cu sinceritate.
Micuțul David era o nucă la matematică. Părinții săi au încercat totul: profesori, educatori, cărți de teste, centre speciale de predare și nimic nu a ajutat.
În ultimă instanță, cineva i-a sfătuit să încerce o școală catolică. „Călugărițele de acolo sunt stricte”, au spus ei. David a fost trimis imediat la școala Sf. Maria.
În prima zi după școală, David a fugit prin ușă și a intrat direct în camera lui, fără să-i sărute nici măcar mamei.
A început să învețe ca un nebun; Cărți și hârtii erau întinse în toată camera. Imediat după cină a fugit la etaj fără să menționeze televizorul și s-a îngropat și mai mult în cărți.
Părinții lui au fost uimiți.
Acest comportament a continuat săptămâni întregi până în ziua în care au fost distribuite notele.
David puse în liniște plicul pe masă și se duse în camera lui. Mama lui deschise plicul. David a primit un A la matematică!
Ea a alergat în camera lui, l-a înconjurat cu brațele și l-a întrebat: „David, dragă, cum s-a întâmplat asta?
- Nu, răspunse David. „În prima zi am fost la școală
Vedeți tipul cuie pe semnul plus, știam că nu glumesc! "
După un accident:
Bărbatul rănit stă întins pe gazon, unii dintre ei sun la poliție pe telefoanele lor mobile, iar un bărbat se apleacă asupra bărbatului rănit pentru a ajuta.
Dacă o femeie vine din spate cu un pas sigur și energic, îl bate pe bărbat pe umăr și spune: „Lasă-mă să fac asta, am făcut un curs de prim ajutor”.
Bărbatul o urmărește o vreme și apoi îi spune: „Când ajungi la locul unde ar trebui să suni medicul, Sunt deja aici."
Vând camera foto digitală ieftin, deoarece nu o mai pot folosi din cauza unei perioade îndelungate de spitalizare.
Pentru a vă putea face o idee despre calitatea imaginii, ultima mea imagine, pe care am făcut-o eu cu această cameră, este inclusă.
Camera este încă în formă maximă! Mă știi.
- Pisica ta mi-a ucis Rottweilerul.
"Pisica ta mi-a ucis Rottweilerul!"
"Micul meu pisoi? Cum se presupune că a făcut asta?"
- S-a înecat.
Un bărbat se întâlnește cu un ofițer de poliție și îl întreabă:
„Wachtmeister, poți să spui„ vite ”unui ofițer de poliție?”
"Dar nu!" sună ofițerul.
- Dar poți să spui „Herr Wachtmeister” unei vite? ”
- Ei bine, cred. spune el.
- Păi atunci, la revedere, sergent!
Cancelarul Schrцder la coafor:
În timp ce coaforul tăie părul cancelarului, el spune cele mai recente bârfe. Dar, în timp ce vorbește, continuă să spună cuvinte de genul:
Reforma sănătății și Reforma pensiilor, sau Rată de șomaj și Gură de miliarde.
Schrцder este revoltat: "Nu mai spune-mi aceste lucruri! Ce ar trebui să însemne asta?"
Apoi coaforul:
„Îmi pare rău, cancelar, dar așa îți pot tăia părul mai bine.
De fiecare dată când îți spun asta, părul tău arată atât de frumos. "
Un parașutist poate fi abandonat la o altitudine de 4000 de metri. Trage frânghia, dar parașuta nu se deschide.
Trage parașuta de rezervă, dar eșuează și ea. A încercat cu disperare să tragă toate liniile pentru a deschide parașuta, când dintr-o dată cineva a venit spre el de jos la 1000 de metri.
El strigă:
- Remediați parașutele?
În timp ce zboară, celălalt strigă:
- Nu, sticle de gaz!
„Când vorbești cu alții despre silicon, ei se gândesc imediat la chirurgia plastică.
Nu eu! Mă gândesc imediat la țâțe! "
Premii 2003
Locul 3 se îndreaptă către:
Locul 2 merge la:
…… si castigatorul este:
Frumoasa domnișoară stă singură în cafenea.
Un bărbat de la masa alăturată vine și întreabă: "Scuză-mă, pot să te iau la băutură?"
„Ce, la hotel”, țipă ea.
- Nu, nu, asta este o neînțelegere, am vrut doar să te scot la băutură.
„Ce, la hotel.” Se întoarce tare.
Privind în jur, jenat, tânărul se retrage în cel mai îndepărtat colț.
După un timp scurt, domnișoara vine la el.
„Scuzați-mă pentru scena de mai devreme, dar studiez psihologia și studiez comportamentul uman în situații neașteptate.
Tânărul se uită la ea și apoi strigă îngrozit peste tot în bar: "Ce, două sute de euro?"
Ar trebui să ai o glumă pentru mine
atunci vă rog să mi-l trimiteți folosind formularul de feedback!