Războinic
1992, după a 2-a operație de corecție. Buschheuer a lucrat ca editor la Spiegel TV din Hamburg.
Foto: Else Buschheuer
19 din 2019 - Poveștile anului
Cel mai bun din 2019: la sfârșitul anului prezentăm poveștile preferate ale editorilor. 19 povești remarcabile ale autorilor SZ, de la Ajunul Crăciunului la Revelion în fiecare zi pe SZ.de.
Ai multe cicatrici ”, a spus recent un maseur. „Sunt un războinic”, i-am răspuns. Și așa este. Cicatricile sunt pe pielea mea cinstită, bronzată de viață. Sunt amintiri despre aventurile mele, înfrângerile și victoriile. Îmi patinează pielea superioară, ca să spun așa.
Când m-am căsătorit la vârsta de 19 ani, trăisem deja în Josephine Baker, Anita Berber și David Bowie, fără ca eu să știu aceste nume. Acum căutam sprijin în clasa de mijloc, fiabilitate și loialitate. O boală gravă mi-a separat viața anterioară de redefinirea mea de soție și mamă și am trădat păsările viu colorate cu care avusesem orgii cu un an mai devreme. Părinții mei păreau ușurați. Dacă fiica „obraznică” ar fi devenit în sfârșit normală?
Cele mai citite săptămâna aceasta:
Spaghete carbonara
Clasicul paste cremoase cu slănină, parmezan și piper - dar fără smântână, vă rog.
Lou, unul dintre foștii mei iubitori, m-a vizitat în apartamentul meu conjugal la acea vreme și a găsit o femeie cu părul lung, care flutura cu bebeluș, în fruntea mono și salopete, care se temea că Lou ar putea să fumeze în apartament sau, mai rău, să lase un inel de ceașcă de cafea pe capacul mesei de călcat.
Trebuie să fi fost și eu așa, adaptat, eterogen standardizat, servind. Mama care este inseparabilă de fiica ei mică, care o îngrijește și o protejează, care își alăptează copilul cât mai mult timp, un an și chiar mai mult, deși alăptarea doare, deși o congestie o urmărește pe cealaltă, chiar dacă cea din RDG râvnitul quark „dinte dulce”, pe care îl mănâncă pentru a produce lapte matern de înaltă calitate, a atârnat de mult de gât. Trebuie să-și strângă sânii până la sânge. Dar alăptarea este bună pentru dezvoltarea maxilarului, bună pentru nutriție?
Patru ani mai târziu totul era în agonie, căsătorie și patrie. În cadă m-am uitat în jos la corpul meu gol. Ce a mai rămas din sânii mei s-a înfășurat pe suprafața apei ca niște saci vechi. Dacă l-am tras, clapele de piele au rămas ca pânzele ofilite. Corpul unui tânăr de 23 de ani cu sânii unui tânăr de nouăzeci de ani. La naiba, sunt încă atât de tânără! Cu asta nu mai pot ieși niciodată în lume!
La scurt timp după căderea Zidului Berlinului, am mers la compania de asigurări de sănătate pentru a solicita o strângere. Sânii mei sunt fotografiați din toate părțile ca niște criminali. Mi-e rusine. O scrisoare ajunge luni mai târziu: respinsă. Mi-e și mai rușine. Ce acum? Asta trebuie să meargă. Nu pot sta așa. Așa că trebuie să plătesc eu însumi, costă mii de West Marks. Nu o am.
Luni mai târziu, mă încred în ginecologul meu, un obstetrician cu bot în stil berlinez. Îmi vede nenorocirea, îi este milă de mine. El spune că nu ar putea fi atât de dificil, ar face strângerea, trebuie doar să plătesc suturile și materialul anestezic.
Ce a fost de fapt, a fi femeie?
Noul meu angajator, acum un singur părinte cu un copil, mi-a acordat două zile de concediu. Primele cuvinte pe care le aud după operația de patru ore sunt chemate de ginecologul meu, care este la fel de mândru ca Bolle: „Sâni mari!”
În seara aceleiași zile fumez în curtea clinicii - două canalizări atârnă ca felinare pline de sânge de un bandaj imens de presiune. Când îmi amintesc poza, trebuie să mă gândesc la mica sirenă a lui Andersen, care își schimbă coada de pește cu picioarele umane și va simți răni de cuțit la fiecare pas până la sfârșitul vieții sale.
Sunt fix acum?
Nu am fost eu. Dimpotrivă, am arătat ca cineva care a făcut hara-kiri într-un exces. Medicul ajutător nu numai că îmi făcuse o tăietură în partea superioară a corpului, de la axilă la axilă, ci mi-a mutat stângace sfarcurile și mi-a tăiat părți din corpul glandular. Cusăturile s-au deschis, totul a fost infectat, am strâns dinții, m-am întors la muncă în fiecare zi și o dată, când îmi ridicam copilul pe bicicletă, bluza mea a devenit albă ca zăpada, roșie ca sângele, dedesubt, Marginea rănii, carne necrotică, neagră ca abanosul.
Anii următori, când am divorțat, am lăsat tatălui custodia fiicei mele, m-am recăsătorit, am divorțat din nou, au fost ani de izolare. Am lucrat ca un nebun și nu m-am dezbrăcat în timp ce făceam sex, în vacanța mea anuală am stat complet sau parțial sedat în camerele din spate cu gresie de marmură ale chirurgilor estetici Ku'damm care mă tăiau, m-au cusut din nou, cu excepția financiară ca o gâscă de Crăciun, Ai fi venit să mă vezi imediat! «Am fost, de asemenea, profund în dispoziția cu costurile mentale.
Abia după zece ani și șase operații mai târziu, când m-am mutat într-un templu din New York, a devenit mai ușor: „Nu ești corpul tău”, au spus călugării de acolo. A fost bine. Aveam paste de vacă unde alte femei aveau sâni, dar nu eram corpul meu. Fața și forma mea erau încă considerate frumoase, dar nu eram corpul meu. Mi-am ignorat feminitatea - exterioară -, clădirile magnifice și ruinele.
La urma urmei, nu eram în primul rând o femeie, eram o persoană. Mi-am tăiat capul chel, am devenit evlavios, cast, meditat, sublimat. În următorii doi ani și jumătate, am reușit să mă eliberez de deșertăciunile mele. Acum speram la efectul drajeurilor speciale Merz - la frumusețea care vine din interior.
Abia după ce m-am întors în Germania și a trebuit să-mi câștig existența ca gazdă de emisiuni, când am avut ascultător părul lung, călcat și cu dungi și mi s-au dat bluze care necesită o fantă de sân unde aveam un stern cicatrizat, credea Am întrebat de silicon.
M-am prezentat unui chirurg pe care un membru din interior îl numea „booby pop” al Germaniei, iar de la biroul său mi-a aruncat o pernă rotundă gelatinoasă. Am prins. Oha! Un măgulitor de mână, răcoros și compact! Papa tit mi-a explicat pe baza schițelor că va împinge implanturile sub mușchiul pectoral, nu peste el, ca la vedetele porno. Total natural! Adusesem cu mine fotografii care îmi arătau topless la 19 ani, sutien mărimea 80 C. Le voi face din nou, a spus el.
De atunci, am umblat în jurul lumii cu două implanturi de 300 de grame, am dormit pe ele, le-am prezentat într-un context sexual, le-am aplatizat cu o placă de mamografie și le-am strâns împreună cu sutiene push-up. Într-adevăr, două perne banale care au corectat un accident chirurgical au făcut ca feminitatea mea să înflorească din nou la vârsta de patruzeci de ani. M-am simțit din nou complet și m-am împrietenit cu tufele de cauciuc.
2001, după a 5-a operațiune corectivă. Buschheuer a fost prezentator de vreme ProSieben. Tocmai ieșise Masserberg, al doilea ei roman.
Foto: Else Buschheuer
În timp ce m-am uitat cu poftă la gâtul fiecărei femei în acești ani - mi-am explicat acest lucru nu numai cu bisexualitatea mea, ci cu propriul defect și cu rezolvarea rezultată - un anumit tip de om cis arăta, eram încă familiarizat cu expresia de la acea vreme nu, la fel de pofticioasă în a mea. Nu uit niciodată cum i-am zâmbit odată unei femei lesbiene și ea m-a lătrat: „Ce este? Nu ai mai văzut vreodată o lesbiană? ”Ceva nu era în regulă. Nu am fost citit corect, nu m-am putut citi corect.
A început cu sentimentul de a fi în afara pasului cu sexualitatea și identitatea dintre căsătoria 3 (fără sex, cu un călugăr în templu) și căsătoria 4 (creier cu un bărbat în scaun cu rotile). Îmi plăcea să port pălării pentru bărbați, ceasuri pentru bărbați, pijamale pentru bărbați - mă simțeam deghizat în haine clasice pentru femei. Mi-a lipsit înțelegerea pentru „lucrurile fetelor”.
Aveau părinții mei dreptate, „nu l-am găsit încă pe cel potrivit”? Fusesem întotdeauna lesbiană dar o negasem toată viața pentru că nu voiam să fiu lesbiană? Să fii o fiică bună? Pierdusem să fiu femeie cu caracteristicile de gen secundare intacte? Am avut vreodată asta Și ce a fost de fapt, a fi femeie? În ce s-a manifestat? M-a întristat să mă uit în urmă la poveștile de dragoste ale mele și ale iubitelor mele. Așteptarea, minciuna, neînțelegerile, dezamăgirile, livrarea constantă. De ce nu a funcționat? A existat o eroare în sistem? Am fost greșeala?
Sânii mei fuseseră mutilați ca un Amazon și, ca un Amazon, m-am luptat cu bărbații care mă doreau, pe care îi simțeam căutați din motive greșite, astfel încât dorința lor aproape că mă insulta. „Bărbat-femeie”, o auzeam uneori șoptind.
În general, felația, în a cărei artă societatea heteronormativă mă instruise încă din tinerețe, nu putea oferi nicio femeie o plăcere serioasă! Bărbații care doreau să-mi arate afecțiunea punându-mi mâna pe organele genitale erecte erau porci în spațiu pentru mine. Când mă aflam printre femeile care țipau la un bărbat cu mușchi care își scotea cămașa, m-am simțit deplasat. S-au prefăcut pur și simplu sau au găsit de fapt vederea sânului unui bărbat stimulant? Pentru mine, combinația „bărbat” și „piept” era un oximoron. Vederea bărbaților goi mi s-a părut o prostie, organele lor genitale aproape grotesc. Nu reușisem niciodată să fac distincție între bărbați și penisuri atrăgători și urâți. M-am simțit ca o colibri, sortită să mă împerechem cu urși.
M-am masturbat, apoi mai ales pe un clip din categoria de căutare „lesbiene lins cu păsărică”. Am comandat de două ori fete de escortă lesbiană acasă de două ori, care miroseau, oh ce miroseau!.
Am fost încântat să studiez noi preferințe sexuale precum sapiosexual, demisexual, asexual, pansexual pe internet. Am fost toate astea, uneori asta, alteori asta. În timp ce bisexualitatea mea părea întotdeauna obsesivă, parcă trageam un membru cu o mână și un clitoris cu cealaltă, în timp ce făcuse mereu bărbații excitați și femeile lesbiene respinse mereu, pansexualitatea mi s-a părut adevărata expresie umanistă pentru dragoste.
A fost un act de autoagresiune să mi se taie sânii când aveam douăzeci de ani? Nu mai voiam să fiu femeie? Mi-am permis inconștient să fiu mutilat pe atunci pentru a deveni neatractiv pentru bărbați? Pentru prima dată, genul meu mi se pare fragil, chiar discutabil. Recent descoperita mea pansexualitate - în curând nu se mai potrivește. Cu cât am îmbătrânit, cu atât mai mulți bărbați își pierduseră atracția până când în sfârșit au încetat să mai existe pentru mine ca ființe sexuale. La un moment dat nici nu le puteam mirosi.
Mă uit în jur după femei din ce în ce mai tânjitoare. Pentru că vreau să țin sânii netăiați în mâini? Pentru că menopauza îmi eliberează părțile masculine? Din frustrare heterosexuală? Caut un termen care să-mi ofere stabilitate în marea furioasă a sexelor care se dizolvă. O balustradă pe care o pot ține, astfel încât să nu mă smulg sau să mă înec.
Când mi s-a permis să experimentez pentru prima dată fericirea iubirii reciproce feminine, niciun alt corp nu m-a trezit vreodată. Sânii, umerii, gura, poala, respirația. O femeie lesbiană crescută, care afirmă corpul, de nezdruncinat. Se simțea de parcă ar fi căzut din cer. Și acum, în sfârșit, nava ta spațială a aterizat pe planeta mea. Un pas mic pentru umanitate, un pas imens pentru mine.
Ajutorul meu de evadare de la heteronormativitate fusese o lesbiană deschisă încă din tinerețe, nu cunoștea nicio dinamică apăsătoare bărbat-femeie, nu fusese niciodată obiectul dorinței masculine, nu a fost niciodată patronat sau abandonat de bărbați, a găsit că sexul opus nu mai este deranjant și a fost uimit de flăcarea mea Furie. Dar a fost și mai uimită de chinul pe care îl luasem pentru a fi frumoasă pentru bărbați. Așa a perceput-o ea. Mi-am umflat obrajii, susținând că am făcut toate astea pentru mine, dar treptat am început să-mi dau seama că s-ar putea să aibă dreptate. Abia când am recunoscut această posibilitate, am reușit să scap din vechea mea piele și să iasă.
Implanturile mamare trebuie schimbate după zece ani. A mea are acum 13 ani în ea. Săptămâna viitoare am o întâlnire cu succesorul țâțelor țâțe, care de atunci a murit de bătrânețe. Nu voi schimba implanturile, le voi îndepărta. Sentimentul unui corp străin este acum insuportabil. „Dar asta nu lasă mult în urmă”, avertizează Boobs Papst junior.
Bine, dar dimensiunea nu contează. Totul își are timpul său, iar timpul marilor țâțe s-a încheiat. Retrospectiv, cred că țâțele greșite erau prietene greșite. M-au modelat în adevăratul sens al cuvântului, prețios ca o friptură mică. Erau cârje pentru identitatea mea feminină sau ceea ce credeam că este. Aveam nevoie de ele, dar acum nu mai am nevoie de ele, nu de cârje și pseudo-identitate. Acum, implanturile frânează bollards între liniile de gen, resturi din altă epocă, anacronice, otrăvitoare, inutile ca o apendice. În mod bizar, aș vrea să citez un bărbat în acest moment, Heiner Müller, alias Ophelia, care mi-a spus „Altfel inevitabilul”:
Sparg uneltele captivității mele, scaunul, masa, patul.
Distrug câmpul de luptă care era casa mea.
Deschid ușile pentru a lăsa vântul și țipătul lumii.
Sparg fereastra.
Mă simt eliberat de când mi-a suflat corsetul social. De când am reușit să respir cât de mult îmi permite cutia toracică. Inima mea are mai mult spațiu. Nu mai pot și nu mai vreau să merg pe piesele clasice bărbat-femeie. Astăzi mă definesc ca fiind lesbiană și fluidă de gen - deși asta se poate schimba la fiecare oră. Dansez, călătoresc, mă mișc aproape exclusiv în cercuri stranii, cu oameni pe care îi întâlnesc ca oameni, care au mai multe întrebări decât răspunsuri, mai multe incertitudini decât certitudini, cu oameni care vor să fie văzuți și auziți, care pun la îndoială definiții adoptate în fiecare zi, Ființele intermediare sunt ca mine: încrucișat, inter, trans, asexuat, pe jumătate gay, complet gay, pe jumătate bărbat pe jumătate femeie, nici nici, altfel. Sau, așa cum se numește astăzi: divers.