Refuz inconștient de a slăbi
Salutare tuturor,
Mă întrebam dacă unii dintre voi au reușit vreodată să identifice un refuz inconștient de a slăbi, după terapie sau reflecție personală?
și
Nu este încă clar pentru mine, dar da, refuz să slăbesc .
După ce am ajuns pe VLR, am decis să opresc dietele, am înțeles că nu există o modalitate definitivă de a slăbi, așa că am luat-o ca fiind inevitabilă.
Acum sunt convins de meritele RA, dar nu sunt în măsură să o aplic pentru că nu, nu vreau să slăbesc .
(Și, de fapt, cred că nu am o relație anormală cu mâncarea.)
A trecut destul de mult timp de când cred că este pentru că pentru multe lucruri nu vreau să fiu în matriță și, prin urmare, a fi subțire/grasă face parte din ea. Trebuie să fiu „extra --- obișnuit”
A fost o vreme când am spus că trebuie să fiu identificabil, că pot fi descris .
Nu știu dacă mai este adevărat. probabil putin .
Lucrez la toate acestea, astfel încât nimic să nu fie înghețat. Dar lucrez „în general”, greutatea mea nu este într-adevăr o problemă, dar ceea ce „descopăr” se poate aplica adesea greutății mele .
Nu este clar identificat, dar da, mi se pare evident.
Mi-e frică să slăbesc; de ce, că nu știu, frică de necunoscut, frică de plăcere mai mult, există un motiv de bază care mă împinge să vreau să fiu grasă, iar acest motiv mă împinge să nu vreau să slăbesc, inconștient. De fapt, în timpul dietei mele, nu am slăbit niciodată mai mult de 10 kg. Când ajung la 10, inconștient arunc prosopul și nu mai pot pierde în ciuda tuturor eforturilor pe care le pot face.
Cea mai mare problemă a mea este că acest „motiv” inconștient nu mă împinge să fiu grasă, ci să mă îngraș; prin urmare, nu am fost niciodată stabil în viața mea, întotdeauna m-am îngrășat sau am slăbit .
Și mă tem că, dacă nu fac nimic, voi continua să mă îngraș până la un rezultat fatal .
Prima dată când am discutat cu prietenul meu problemele de greutate, el m-a întrebat dacă am experimentat șoc sexual în copilărie. I-am spus că da am avut mai multe. De atunci este convins că există o legătură evidentă cu obezitatea mea. Nu am vrut niciodată să cred (dar am știut întotdeauna că există o legătură între aspectul meu și confruntarea mea cu bărbații). Recent am văzut un psihiatru pentru care era mai mult decât evident.
Astăzi îmi dau seama că într-adevăr bărbații și băieții m-au dezgustat și că m-am mascat sub grăsime, astfel încât să mă lase în pace (fiecare reacționează diferit). Cred că creierul meu a păstrat acest mod de funcționare, adică refuzul de a vă rog. din păcate nu se oprește. Aici ar putea fi o plumbă.
Un alt exemplu: anturajul care monitorizează, controlează și analizează ceea ce mănânc m-a făcut mereu să mă simt beat. Mai ales părinții care spun „ați mâncat suficient, nu vă strecurați, luați mai multă salată.” Fă-mă frustrat. Un creier care este frustrat va încerca mai întâi să se „dezamăgească” pe sine cât mai mult posibil înainte de a încerca să fie rezonabil. Așa că m-am lăsat să cresc, lăsându-mi instinctul de libertate și căutarea plăcerii să-mi domine rațiunea. Prin urmare, refuz inconștient să slăbesc, deoarece nu refuz autoritatea subțirii și restricțiile care îi apar.
Cred că așa este cazul meu.
Pot să pierd. Dar la un moment dat întâlnesc un zid. Și nu cred că aceasta este o aterizare.
În momentul în care „aș putea îndeplini acest standard pe care îl invidiez atât de mult”, arunc prosopul „fac orice” (și asta nu numai ca parte a unei diete drastice, ci și atunci când urmăresc nutriționistul).
Cred că dintr-o dată anxietatea de a nu reuși să slăbesc mă împinge să renunț. Dar corespunde și ideii că „sunt sortit să nu corespund cu imaginea pe care mi-aș dori-o” și, prin urmare, să nu depun efortul de a-mi rezolva problemele de bază (încrederea în sine). Este într-adevăr foarte violent și cam asemănător cu povestea puiului și a oului: greutatea mea îmi tulbură încrederea sau lipsa mea de încredere este cea care provoacă această greutate de protecție ?
Greutatea este o cauză a suferinței, dar este și o formă de protecție - pentru mine - împotriva societății. Mai degrabă decât să fac efortul, decât să mă confrunt cu ceilalți, îmi spun că sunt grasă, deci „ce rost are?”.
Așa că nu am îndrăznit competițiile, activitățile sportive sau, mai rău rănit, conservatorul. Ideea de a mă pune în față a fost evitată de concluzia „Sunt grasă, așa că nimeni nu ar trebui să mă vadă”.