Relațiile lungi și fericite au două caracteristici comune - Business Insider
Relațiile lungi și fericite au două caracteristici comune
Autorul nostru Emily Esfahani Smith a studiat psihologia la Universitățile Ivy League din Dartmouth și UPenn. Astăzi lucrează pentru publicații renumite precum The Atlantic, The New Criterion, The New York Times, The Wall Street Journal, Politico și Business Insider. Prima ei carte, „Puterea semnificației: elaborarea unei vieți care contează”, va fi publicată în ianuarie 2017.
În fiecare an, în Germania, o medie de 400.000 de cupluri spun „da”. Da unul altuia și da unei relații pe tot parcursul vieții pline de prietenie, fericire și dragoste, până la sfârșitul zilelor lor.
Din păcate, pentru majoritatea cuplurilor, această noțiune romantică nu devine o realitate. Majoritatea dintre ei ajung într-o relație nefericită, disfuncțională. 35 la sută din toate căsătoriile se încheie cu divorț în primii 25 de ani.
O astfel de criză a avut loc pentru prima dată în anii 1970: căsătoriile au fost divorțate la o scară fără precedent. Preocupați de psihicul copiilor afectați, oamenii de știință au cerut cuplurilor în laborator să observe interacțiunile lor între ele. Au vrut să afle dacă există anumite ingrediente care se află într-o relație sănătoasă și de lungă durată.
A fost fiecare familie nefericită nefericită în felul său, așa cum a susținut Tolstoi, sau toate relațiile rele au avut un anumit element toxic în comun?
Psihologul John Gottman a fost unul dintre acești oameni de știință. În ultimii 40 de ani, el a cercetat comportamentul a mii de cupluri pentru a afla ce face relațiile de succes. Recent am avut ocazia să-i intervievez pe Gottman și soția sa, Julie, care este și psiholog. Împreună, cei doi experți renumiți conduc Institutul Gottman, unde ajută cuplurile să construiască și să mențină o relație iubitoare și stabilă.
John Gottman și-a făcut observațiile cruciale în 1986, când el și colegul său Robert Levenson au pus bazele „laboratorului iubirii” de la Universitatea din Washington. Gottman și Levenson au dus proaspăt căsătoriți în laborator și au urmărit cum au interacționat.
Împreună cu echipa lor de cercetare, au conectat cuplurile la electrozi în timp ce erau chestionați cu privire la relația lor. Au fost întrebări generale despre cum s-au întâlnit, dacă a existat o problemă majoră în relația lor sau dacă au avut o amintire deosebit de pozitivă a partenerului lor.
În timp ce vorbeau, electrozii și-au măsurat fluxul sanguin, pulsul și producția de transpirație. Apoi, cercetătorii au trimis cuplurile acasă și s-au întors șase ani mai târziu pentru a întreba dacă sunt încă împreună.
Pe baza datelor colectate în acest mod, Gottmann a împărțit cuplurile în două grupuri: Maeștrii și Dezastrele. Maeștrii erau încă fericiți împreună după șase ani. Dezastrele s-au destrămat sau au fost nemulțumite cronic în căsătoriile lor.
Când cercetătorii au analizat datele despre cupluri, au văzut diferențe clare între maeștri și dezastre. Dezastrele au apărut calme în interviu, dar fiziologia lor, măsurată de electrozi, a dezvăluit contrariul.
Ritmul cardiac era ridicat, glandele sudoripare active și fluxul de sânge rapid. De când Gottmann a urmărit dezvoltarea a mii de cupluri pe o perioadă lungă de timp, el și-a dat seama că relațiile cuplurilor care erau fiziologic deosebit de active în laborator s-au deteriorat în mod corespunzător rapid.
Dar ce legătură are fiziologia cu aceasta? Problema era că dezastrele trăiau în relația lor într-o disponibilitate constantă de a lupta sau de a fugi. Stând lângă partenerul lor și purtând o conversație a fost ca și cum ai întâlni un tigru cu dinți de sabie pentru corpurile lor.
Chiar și atunci când vorbeau despre aspecte plăcute sau cotidiene ale relației, erau gata să atace sau să fie atacați. Acest lucru le-a crescut pulsul și i-a făcut mai agresivi față de partenerul lor. De exemplu, cei doi parteneri ar trebui să vorbească despre cum le-a trecut ziua și un soț foarte agresiv i-a spus soției sale: „De ce nu începi? Nu va dura mult ".
Maeștrii, pe de altă parte, au prezentat o activitate fiziologică redusă. Se simțeau conectați și relaxați. Chiar și când s-a certat, au fost iubitori și amabili unul cu celălalt. Nu a fost că Maeștrii au avut, pur și simplu, predispoziții fiziologice mai bune decât dezastrele. Maeștrii au creat pur și simplu o atmosferă de încredere și intimitate care i-a făcut pe ambii parteneri să fie mai relaxați emoțional și astfel și fizic.
Gottmann a vrut să afle mai multe despre modul în care maeștrii și-au creat cultura iubirii și intimității și despre modul în care dezastrele au distrus-o. Pentru un studiu de urmărire, el a înființat un laborator în campusul Universității din Washington în 1990, care arăta ca un bed and breakfast frumos.
El a invitat 130 de proaspăt căsătoriți să-și petreacă o zi acolo și i-a urmărit cum fac cuplurile de obicei în vacanță: gătesc, curăță, ascultă muzică, mănâncă, discută și stau în jur. Și Gottmann a făcut o descoperire crucială în acest proces - care a lovit esența întrebării de ce unele relații înfloresc în timp ce altele se ofilesc.
În timpul zilei, partenerii au făcut oferte pentru a se conecta între ei. De exemplu, să presupunem că soțul este un oritolog amator și vede un cățeluș zburând prin grădină. Îi spune soției sale: "Uite ce pasăre frumoasă acolo!"
El nu vorbește pur și simplu despre pasăre în acest caz, ci cere un răspuns de la soția sa - un semn de interes sau sprijin - în speranța că vor stabili o conexiune prin pasăre pentru un scurt moment.
Femeia are acum de unde alege: se poate apela fie la soțul ei, fie la el. Chiar dacă oferta de legătură cu pasărea poate părea lipsită de importanță și aproape o prostie, totuși poate dezvălui multe despre starea relației.
Bărbatul a găsit pasărea suficient de importantă pentru a se adresa și întrebarea este dacă soția sa recunoaște și respectă acest lucru.
Oamenii care s-au adresat partenerului lor în studiu i-au răspuns și au arătat interes sau sprijin. Cei care s-au îndepărtat de partenerul lor au reacționat minim sau deloc și au continuat cu ceea ce au făcut, fie că se uita la televizor, fie că citesc ziarul. Unii chiar au acționat cu ostilitate deschisă și au spus ceva de genul: „Nu mă întrerupe, citesc”.
Aceste interacțiuni au avut un efect profund asupra satisfacției soțului/soției. Cuplurile care au divorțat deja după șase ani de anchete au obținut doar o rată de participare de 33% la ofertele de conexiune. Doar trei din zece dintre ofertele lor de conexiune emoțională au primit răspuns cu intimitate.
Cuplurile care erau încă împreună după șase ani au avut o rată de donație de 87%. În nouă din zece cazuri, nevoile emoționale ale partenerului au fost satisfăcute.
Observând aceste tipuri de interacțiuni, Gottmann poate prezice cu până la 94% probabilitate dacă cuplurile, heterosexuale sau homosexuale, sărace sau bogate, părinți sau fără copii, vor fi separați câțiva ani mai târziu, nefericiți împreună sau fericiți împreună.
Cea mai mare parte depinde de starea de spirit din cadrul relației. Se caracterizează prin bunătate și generozitate sau prin dispreț, critică și ostilitate?
„Maeștrii au un obicei”, a explicat Gottmann într-un interviu. „Ei caută lucruri în mediul lor social pentru care pot fi recunoscători. Ei își creează în mod conștient cultura respectului și aprecierii. Dezastrele, pe de altă parte, caută doar defectele partenerului lor în mediul social. "
„Nu căutați doar mediul social”, a fost de acord Julie Gottman. „Îl examini pe partener. Ce face bine, ce face greșit și, în funcție de situație, îl critică sau își exprimă aprecierea ".
Ignorarea, au descoperit ei, este cel mai important motiv pentru separare. Oamenii care se concentrează pe criticarea partenerului lor trec cu vederea un incredibil 50% din lucrurile pozitive pe care le face partenerul lor și văd lucruri negative chiar și atunci când nu există.
Oamenii care dau partenerului lor umărul rece - ignorându-i în mod conștient sau reacționând doar minim - le deteriorează relația. Acest lucru îl face pe partener să se simtă lipsit de valoare și aproape invizibil, de parcă nu ar fi fost acolo.
Iar persoanele care își critică și își ignoră partenerul distrug nu numai dragostea din relație, ci și capacitatea partenerului lor de a lupta împotriva virușilor și chiar a cancerului. A fi răutăcios este mușchiul oricărei relații.
Bunătatea, pe de altă parte, leagă cuplurile. Alți cercetători au arătat că bunătatea (și stabilitatea emoțională) este cel mai important predictor al fericirii și stabilității într-o căsătorie. Prin bunătate, fiecare partener se simte îngrijit, înțeles, apreciat - iubit.
„Recompensa mea este la fel de nelimitată ca marea”, spune Julia lui Shakespeare. „Dragostea mea atât de profundă; cu cât îți dau mai mult, cu atât am mai mult, pentru că ambele sunt infinite. ”Exact așa funcționează bunătatea: s-a dovedit suficient că cineva care primește multă bunătate va fi și el bun, rezultând o spirală ascendentă de iubire și generozitate. conduce în cadrul unei relații.
Vă puteți gândi la bunătate în două moduri: ca o calitate fixă pe care o aveți sau nu sau ca un fel de mușchi. La unii oameni, acest mușchi este în mod natural mai puternic decât la alții. Dar poate deveni mai puternic la oricine prin antrenament.
Maeștrii văd bunătatea drept mușchi. Știu că trebuie să-i antreneze pentru a-l menține în formă. Cu alte cuvinte, ei știu că o relație bună necesită o muncă grea constantă.
„Dacă partenerul tău își exprimă o nevoie”, explică Julie Gottmann, „și ești obosit, stresat sau distras, atunci generozitatea se instalează atunci când partenerul tău face o ofertă de conectare și te întorci la el în ciuda tuturor lucrurilor.
În această situație, reacția mai plăcută poate fi să te îndepărtezi de partenerul tău, să te concentrezi pe iPad, pe cartea ta sau pe televizor și să mormăiești „aha”, dar ignorând șanse atât de scurte pentru o conexiune emoțională, relația ta va deveni încet scufundați în siguranță. Nerespectarea creează distanță între parteneri și creează resentimente în cei ignorați.
Cel mai greu este, desigur, să arăți bunătatea în timpul unei ceartă - dar acesta este și momentul în care contează cel mai mult. Dacă desconsiderarea și agresivitatea scapă de sub control în timpul unui conflict, o relație poate deveni ireparabilă.
„Bunătatea nu înseamnă că nu suntem supărați unul pe celălalt, dar bunătatea afectează tonul în care ne degajăm mânia. Poți să țipi la partenerul tău și să te pregătești. Sau explicați de ce sunteți răniți sau furioși. Este o modalitate mult mai bună ”, explică Julie Gottman.
Soțul ei, John Gottman, complimentează cu dragoste afirmația soției sale: „Dezastrele vor pune lucrurile diferit într-o ceartă. Ei vor spune: „Ați întârziat, ce-i cu tine? Ești ca mama ta! ”Și maeștrii vor spune:„ Nu cred că este bine să te plângi că ai întârziat pentru că știu că nu e vina ta, dar este o povară pentru mine.
Știrile de cercetare pentru milioane de cupluri căsătorite sunt clare: oricine dorește să aibă o relație lungă și sănătoasă trebuie să practice bunătatea din timp. Bunătatea este adesea asociată cu mici cadouri, cadouri sau masaje spontane.
Acestea sunt exemple bune, dar fundamentul unei relații sănătoase este modul în care oamenii se tratează reciproc în viața de zi cu zi - chiar și fără masaje sau cadouri.
Potrivit lui Gottmans, cel mai bun mod este să încerci întotdeauna să interpretezi intențiile partenerului în cel mai pozitiv mod posibil. Dezastrele tind să vadă negativitatea chiar și acolo unde nu există. O soție supărată ar putea crede că soțul ei părăsește scaunul de toaletă pentru a o enerva, dar el a uitat.
Sau soția întârzie (din nou) la cină. Bărbatul crede că nu-l mai apreciază pentru că a întârziat la o întâlnire pentru care s-a străduit în plus. A întârziat prea mult pentru că i-a luat un cadou. Faptul că are un cadou cu ea devine o problemă minoră atunci când observă că el este de o dispoziție proastă pentru că i-a judecat greșit comportamentul. Arătarea îngăduinței și a bunătății atunci când vine vorba de acțiunile și intențiile partenerului poate dezarma direct astfel de situații.
Un alt mod de a exercita bunătatea este prin bucuria împărtășită. O caracteristică a Distasters a fost incapacitatea de a fi fericit pentru celălalt. Prea des vestea bună este întâlnită cu fraze goale în loc de bucurie reală. Toată lumea știe că partenerul lor ar trebui să fie acolo pentru tine în momentele dificile.
Între timp, totuși, cercetările spun că este mai important să împărtășim momente fericite. Modul în care reacționați la vești bune din partea partenerului dvs. are un impact direct asupra relației.
Pentru un studiu realizat în 2006, cercetătoarea psihologică Shelly Gable și colegii ei au întrebat cuplurile tinere despre experiențele de viață pozitive. Cu toate acestea, pentru psihologi era importantă reacția partenerului respectiv. Au împărțit aceste reacții în patru grupuri: distructiv pasiv, distructiv activ, constructiv pasiv și constructiv activ.
Exemplu: un partener vorbește despre acceptarea de a studia medicina și este foarte fericit de aceasta. Un partener distructiv pasiv ar ignora această afirmație și poate spune o poveste proprie. Un partener constructiv pasiv reacționează la declarație, deși cu o cantitate echitabilă de indiferență, mai mult din obligație decât bucurie reală.
O persoană activ distructivă reacționează cu negativitate la bucuria partenerului, minimizând importanța. Nu în ultimul rând, există un partener constructiv activ care poate să-și aștepte din toată inima partenerul său.
Dintre aceste patru răspunsuri diferite, partenerul activ constructiv este cel mai bun. Ceilalți trei minimizează bucuria partenerului, distruge-o. A fi fericit cu partenerul tău oferă ambelor oportunitatea de a te apropia prin bucuria comună.
Reacțiile active constructive la partener sunt esențiale pentru relații sănătoase. Shelly Gable s-a întâlnit din nou cu cuplurile din studiul ei din 2006, după două luni, pentru a vedea dacă sunt încă deloc împreună. Singura diferență dintre cei care erau încă împreună și cei care s-au despărțit a fost răspunsul activ constructiv.
Mai multe cupluri erau încă împreună dintre cei care arătaseră un adevărat interes pentru bucuriile partenerului lor decât pentru celelalte trei grupuri. Într-un studiu anterior, Gable a găsit o corelație între cuplurile constructive activ și o calitate mai înaltă a relației și o intimitate sporită.
Există multe motive pentru care relațiile eșuează. Dar când studiezi aceste relații, găsești o legătură între lipsa de bunătate și separare. Cu tot stresul vieții de zi cu zi, ar trebui să găsești întotdeauna timp și putere pentru a investi în relația ta. În caz contrar, această piatră din surf se va prăbuși mai devreme sau mai târziu.
În majoritatea căsătoriilor, satisfacția scade în primii câțiva ani. Dar căsătoriile care nu numai că sunt permanente, dar arată și fericire și pasiune sunt acele căsătorii care se desfășoară pe baza bunătății.
Acest articol a fost publicat de Business Insider în septembrie 2018. Acum a fost revizuit și actualizat.