Șablon 2019-12 - Kamelopedia

2020 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2019 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2018 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2017 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2016 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2015 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2014 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2013 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2012 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2011 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2010 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2009 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2008 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2007 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2006 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2005 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec
2004 Ian Februarie Martie Aprilie Mai Iunie Iul Aug Sept Oct Noiembrie Dec

kamelopedia

Merkel și-a întâlnit prietenul platonic Horst Seehofer pentru o masă tradițională de Surstrømming de Crăciun. La început, Horst Seehofer stătea prost în jur, apoi voia ca el să-și maseze picioarele. Chelnerul a perceput o taxă separată pentru acest lucru și barmaid a cerut un obulos de tipul spălat, dacă a fost solicitat. Reptielienii au ajuns în curtea din față a lui Seehofer și au căutat testiculele cockoslongo. Am găsit doar nucile lui Merkel, dezamăgind că ai zburat în spatele lunii imediat la stânga și ai spălat pizda lui Merkel până ai chemat hot dogul. Treptându-se într-o haină albă, el a prescris Viagra în cutii de hrană pentru câini.

În același timp, a existat o întâlnire internațională de oameni de știință de frunte din mișcarea Știința pentru viitor. Și ei și-au dorit să aibă un mare ospăț din Surstrømming. Dar salvarea băncii a venit pe primul loc. Au vrut să explodeze reptilienii cu euro tari și moi până când bilele de bumbac învață să zboare. Dar au întâlnit doar luna, care la un moment dat în mijlocul Wall Street a crescut prețurile acțiunilor. Efectul mareei când luna trage pe Wall Street. Din acest motiv, Angela Merkel nu numai că a masat piciorul, ci și penisul. Profesorul Quaschning din mișcarea Știința pentru viitor stătea cu o pătură încălzită alimentată cu benzină în restaurant și îngheța ca un om de zăpadă, deoarece restaurantul stinsese șemineul din considerație pentru ecologiști. Zgomotul și zgomotul puternic au continuat până când chelnerul a adus surstrømming-ul fiert la masă și l-a așezat pe o plită.

La masa alăturată, Seehofer era încă acolo, masând picioarele lui Merkel și își făcuse deja drumul până la coapsele ei, când dintr-o dată un jet de apă a venit atât de tare din lateral și l-a lovit pe Merkel. Ea gemu: „Te rog, Seei, continuă”.

Dintr-o dată Sciencewuenschelkanal a raportat că Seehofer a adus penisul lui Merkel din lună. Barmaidă atât de încântată i-a oferit hot dog-ului un masaj la picioare. Dar câinele murdar era de vină. El a căutat reptilienii în telefonul său mobil și a aflat că Merkel, liderii, erau afectați de această plagă. De atunci, Știința pentru viitor funcționează cu viteză maximă. Pentru a elibera luna de la euro. Astfel, cursurile din Wall Street cad și luna se poate îndepărta încet, dar sigur. Dar și Știința Viitorului le este foame. De preferință, smeckmar cu zone umede de tip botanic. Recomandat ca delicatesă de către chelner. Pentru un sfat, chelnerului îi place să-și pună înregistrarea ufftata și reflectă compania peste un pahar de spermă pe piatră. Sperma a fost complet masata in soseta stanga.

Petrecerea de Crăciun a crescut în cele din urmă când Seehofer, sub influența unei farfurii mari de surstrømming, s-a transformat într-un ucigaș al poftei și a gunoiului așternut pe brad. Decorațiunile abstracte din pomul de Crăciun, făcute din gunoi reciclat, arată ca o bufniță mare cu un penis care bate mult. Cu toate acestea, s-ar putea interpreta în el toate celelalte lucruri imaginabile. Așadar, nu a fost surprinzător faptul că bradul a provocat o psihoză la Merkel și a trebuit să fie acoperit cu o pungă mare de hârtie. Seehofer a reușit să exploateze cu pricepere situația pentru a-l hrăni cu forța pe Merkel cu peștii putredi. Când Merkel a refuzat să-și mănânce o lingură de surstrømming, punga mare de hârtie a fost ridicată scurt o dată, determinând Merkel să țipe psihotic. Geanta a fost repusă imediat după ce a promis să-și mănânce surstrømming-ul.

La masa alăturată, oamenii de știință așteptau cu nerăbdare sosirea Gretei Thunberg și s-au scuipat reciproc în gură pentru a se infecta reciproc cu gripa. Virusul mebular H7N99 nu mai poate fi numit de data aceasta gripa porcină sau aviară, ci doar Lebra reptilienii. Volkerr Quaschning le-a cerut colegilor să oprească scuipatul și să revină la preocuparea principală a întâlnirii, protecția atmosferei terestre. În acel moment, Seehofer a trebuit să se descurce îngrozitor.

Seara s-a încheiat brusc când un asasin a intrat în restaurantul de pește și a lovit pe toți cu un ciocan în cap. Toți oaspeții care au fost tăiați cu un ciocan au suferit o fractură a craniului, care, totuși, ar putea fi fixată în spital cu ajutorul șuruburilor din titan. Atacatorul mascat a fost găzduit într-un spațiu de cazare colectiv pentru persoanele fără adăpost și străini, inclusiv mulți străini din UE din foști studenți. În aceeași seară, poliția a făcut o descoperire groaznică: o pisică care fusese tăiată, rasă și străpunsă pe toată lungimea ei și arse organele genitale, a înotat complet descuamată în Spree. De asemenea, merge în contul atacatorului de ciocan cu dependență de nicotină, semi-gay, din locația respectivă. 98% din populația lumii este bisexuală.

După cum se știe, necesitatea îi face pe oameni inventivi. Incendiile de tufiș din Australia nu au înflorit doar ca arderea unui nou coniac de eucalipt numit eucalipt Focul Bushului de un om de afaceri inteligent din Adelaide. Anul acesta nu s-a cumpărat niciun pom de Crăciun la nivel național, deoarece practic fiecare australian are în prezent un tufiș aprins la prag. Ce simbol mai potrivit ar putea exista decât un tufiș aprins pentru a sărbători nașterea Domnului?

Dar, de asemenea, tonul a primit două invenții cadou, astfel încât în ​​viitor să nu mai rămâi niciodată fără vineri, lucru pentru care ea demonstrează în toată lumea, întotdeauna vinerea. În loc să iasă ca semenii ei, ea preferă întotdeauna să demonstreze pentru Limaschutz. De dragul ei, inventatorii de jos au prezentat două unități prietenoase cu lima într-o manieră festivă de Ziua Internațională de Crăciun, 25 decembrie, la Opera din Sydney, care a fost luminată în portocaliu aprins de focul de tufiș.

2019-12

Regina Elisabeta a II-a are multe gemete pentru a vizita debara regală. După cum a citit recent într-un tabloid, eliminarea resturilor de alimente în toaletă poate atrage șobolani, care pot arunca conductele de canalizare pe mai multe etaje și apoi mușca persoana de pe tron ​​în partea de jos sau mai rău. Deoarece o mulțime de resturi de mâncare este eliminată prin sistemul de canalizare de la castelul Windsoor și Kamela Parker-Bowles îi place, de asemenea, să se golească peste vasul de toaletă ca parte a atacurilor sale de mâncare, acest risc nu poate fi eliminat din mână. Apropo, „Bowles” înseamnă „boluri”. Regina a avut o întâlnire neplăcută cu unul dintre acești mici rapidiști săptămâna trecută. În timp ce Regina a fost înscăunată pe vasul de toaletă, cu picioarele depărtate și a pătruns cu bucurie în porțelan, un șobolan a ieșit brusc din țeava de scurgere și i-a mușcat cârpa pubiană uzată din al doilea război mondial. Animalul a fost îndepărtat cu clești roșii și a fost atât de brusc după aceea încât nu a mai vrut să-l mănânce. Blana animalului pufos a fost atât de arsă după aceea, încât părea nepotrivită pentru producerea unei haine de blană adecvate clasei sale.

Prințul Phillip este un prieten șobolan deschis. El folosește un clitoris virgin tăiat ca momeală pentru a atrage șobolanii. Dacă șobolanul confuz ieșește din toaletă cu ochii săi mici, se închide cu fața de crocodil la viteză fulgerătoare și mănâncă drăguțul animal mic, mușcătura delicioasă. Cu toate acestea, în timpul unui concurs de mâncare de șobolani cu cancelarul Merkel, a avut loc un accident. Din moment ce cele două fosile reptiliene nu au fost de acord cu privire la închiderea și închiderea capetelor lor în timp ce șobolanii se rupeau, animalul a putut sări din vasul de toaletă și a mușcat glandul nespălat al prințului. Și aici a existat o încercare de a-l salva pe prinț cu cleștele roșu, dar au fost îmbrăcați incorect, în urma cărora a fost distrusă întreaga proprietate a prințului. De atunci, Angelei Merkel i-a fost, de asemenea, foarte frică să stea pe un dulap cu apă, iar dacă nu a murit, ea cade și se enervează în picioare chiar și astăzi.

CPA (Camelian Press Agency)/Bruxelles.

Așa cum s-a raportat din misiunea de vacă Eeehhh Uuuhhh, transferul de gene între peștii de ton și Flintenuschi - alias Zensursula din Leybibliothek - a fost realizat cu succes cu ajutorul noilor foarfece genetice „Krisperkrass”! Clona hibridă rezultată „Grächenuschi von der Tunfischleyen” va în consecință în curând să înregistreze întreaga misiune de clovn Eeehhh Uuuhhh într-un mod complet nou și atât de verde și să aibă întreaga mâncare de cantină preparată doar de alevini vegani suedezi! Desigur, TINE ne ține la curent cu toate progresele ulterioare .

De ce Germania nu a fost încă alungată din NATO într-un arc larg? În cazul în care, în practică, nu funcționează niciun instrument de crimă, oricât de scump ar fi și unde băieții și fetele îmbrăcate în costume de camuflaj nu sunt nici măcar protejate în siguranță de inamic de antirachete moderne pe linia frontului din Afganistan? Deci, ce valoare are Bundeswehr în alianța de apărare occidentală, mai ales că cămilele, care sunt de obicei decisive pentru victorie, își fac treaba în țările din est și sud, în timp ce trupele germane sunt mulțumite de drăguți pisici de casă (leoparzi), care într-adevăr nu pot face rău nimănui, mai ales că piesa de rezervă esențială pentru funcționalitatea lor lipsește întotdeauna.

Adevărul este că armata germană a fost liderul în teoria apărării de la Clausewitz. Atacul, care este teoretic necesar pentru cea mai bună apărare, este, prin urmare, lăsat cu încredere celorlalți în practică Papis Wehrmacht odată blocat în noroiul rusesc. Deteriorarea te face înțelept. Și trăiește mult mai ieftin;-)