Sănătatea dietei de slăbire
Sinele interior și exterior mai slab, se împacă sau face ceva complet diferit?
Postat pe 11 septembrie 2008 de KPBaumgardt
"O, nu, o altă întrebare sugestivă, unde este decizia mea liberă?"
S-ar putea ca acest gând să vină cuiva; În sondajul privind dieta, afirmația „Pentru mine, dieta este un stil de viață echilibrat cu măsură și obiectiv” a fost comentată în acest fel.
Dar întrebarea nenorocită nu este sugestivă, nu-i așa? Mai presus de toate: este încă departe de a fi rezolvat ... Se pare că „câinele de porc interior” ne confruntă în continuare cu noi probleme:
RECOMPESAȚI-vă cu „porții speciale” este sfârșitul. Nu am fumat de un sfert de an ... este similar, am avut și zile în care am vrut să mă recompensez cu o țigară. Prostii totale pentru a lua obiceiuri vechi și „rele” de care vrei să scapi ca recompensă! câinele de porc interior, care este leneș în mod natural, leneș și nerezonabil, trebuie să fie redus la tăcere sau ignorat. [Stephanie]
În timp ce „sinele interior mai slab” (sinele interior mai slab?) Este greu de înțeles, cel puțin originea cuvântului poate fi explicată:
În Evul Mediu, „oamenii răi” nu au fost arși doar ca vrăjitoare și vrăjitori, au existat și numeroase „sentințe onorifice” cu care „delincvenții” au fost în cele din urmă excluși din comunitate. Deci, pilory, (aici o versiune mobilă, "Schandgeige")
sau măști rușinoase - aici un model cu urechi de câine și cioc zornăind, care era destinat „femeilor certătoare”.
O combinație similară de porc și câine a dat naștere „ticălosului” - și a fost inițial o chestiune externă, un mijloc de a pedepsi un comportament inadecvat sau imoral.
Rușinea, rușinea, umilința și dezonoarea, atunci ca acum, nu vizau reabilitarea, ci pedeapsa exemplară, descurajarea și erau, de asemenea, o ieșire pentru „sadismul” cetățenilor drepți și a clerului.
Cum măsoară aceste adevărate „instanțe supreme” pentru „diseminarea generală” a unei „instanțe supreme”câine de porc interior”A venit, se poate specula doar despre asta (mai bine cercetat; aceasta ar fi o întrebare pentru lingviști și discipline conexe).
Întrucât o astfel de autoritate, a cărei existență poate fi dovedită din literatură și afirmații orale, poate fi cu greu înnăscută, ea și-ar fi găsit cumva drumul de la exterior la interior. Blasfemia, tachinarea, pedeapsa fizică, maltratarea, neglijarea, ignorarea lasă urme psihologice.
De la „Ești ...” (gefrässipg, un porc, incapabil, mic și mult mai mult) devine un „Eu sunt ...” sau o entitate mică, încapsulată, care își trimite semnalele de interferență din nou și din nou, de obicei în cel mai nepotrivit moment și de prea multe ori atinge „punctul slab”.
În orice caz, astfel de atitudini nu sunt înnăscute. Pot exista, de asemenea, amintiri de experiențe traumatice „în jurul mâncării” care ar fi putut distruge o atitudine relaxată anterior față de aceasta.
În mod necesar, copilul trebuie să răspundă la astfel de constrângeri și să dea vina pe evenimente într-un fel. Se formează un „eu fals”.
În mod ciudat, „eul mai slab” este menționat foarte des în legătură cu recompensele și compensațiile, care, totuși, atunci când „se bucură” în exces, echivalează cu o pedeapsă.
Astfel de mecanisme perturbatoare sunt comune și eficiente, inclusiv tulburarea amărăciunii post-traumatice.
Pilory nu a fost în nici un caz abolit în societatea noastră, dar este păstrat cu grijă și scos din nou în timpul agresiunii (1,2) și în situații similare.
Odată ce teckelul de porc este eficient, a apărut și un anumit aranjament. Există concesii și concesii în șoaptă. Asa:
„Mișcarea nu este bună - este doar pentru sportivi și este, de asemenea, foarte incomodă. Hei: slăbește: nu o faci! "
Se pune întrebarea dacă cineva care (a devenit) leneș în mod corespunzător urmează o atitudine interioară sau o șoaptă interioară.
Una ca alta este mai bine să regreți mai devreme decât mai târziu. Și, având în vedere o anumită libertate de voință, această falsă ascultare poate fi încheiată și cu o hotărâre puternică.
Acestea nu sunt atât de noi probleme:
„Trebuie să încerci să urci,
dar te afunzi fără efort.
Bunul Domn trebuie să tragă întotdeauna,
cade de la sine diavolului de la sine. "
Wilhelm Busch a spus deja acest lucru; spune
Pout.
De la „de ce să slăbești” la „ce să slăbești”
Postat pe 10 septembrie 2008 de KPBaumgardt
După ce am început să slăbim, întrebarea „de ce să slăbim”, nu venim imediat la întrebare "Cum să piardă în greutate", dar mai întâi la întrebarea ce înseamnă asta ţintă, care este greutatea dorită. Continuați lectură "
Sentimente de vinovăție, retragere a iubirii, șantaj
Postat pe 10 septembrie 2008 de KPBaumgardt
Bună ziua, dragi prieteni,
Sunt aici din nou! După cum puteți vedea, cu un coș plin de probleme amare!
Prietenul meu mi-a trimis din nou un e-mail, cel care spune că am nevoie de un newsletter la fiecare 14 zile și că ar trebui să o adopt mai bine. Aboneaza-te la.
Astăzi a primit sfaturi de la doamna Wolf, un psiholog universal care scrie un bestseller despre toate și despre toată lumea. La Fressnet a eșuat deja: lui Klaus-Peter nu-i plăcea deloc să fie supraponderal și cauzele sale emoționale.
Astăzi scrie:
„Puteți spune că ați fost victima unui șantajist emo atunci când vă simțiți presat de cineva, vă supărați fără motiv aparent sau doriți să îi faceți rău. Rezistați acestui impuls, precum și tentației de a merge în șantaj pentru liniște sufletească. Singurul lucru care ajută este să scapi. Vă vom spune cum să identificați diferiții șantajatori emo și să scăpați de ei. "
Ei bine, asta este în mod clar psihologie populară. Cred că da, tipul meu este, de asemenea, un șantajist emo: „Mai întâi, mai pierde încă cinci kilograme, apoi vei primi un bikini nou”, spune el.
Și jumătate de oră mai târziu: „Leilah, mărul ochiului meu, te iubesc așa cum ești și chiar dacă ai cântări încă două sute de lire sterline”.
Sigur, dacă nu îndrăznesc să ies deloc în public, mă va avea pe mine pentru el. Aceasta nu este șantaj, ci privarea de libertate și gelozia patologică.
Dar ar trebui să fug din cauza asta? În nici un caz! Când explic într-un mod foarte faptic că ar trebui să economisească banii pentru noul bikini, el este calm. Este mai bine și mai sincer să lupți cu fața deschisă!
În realitate, el are doar o frică masivă de a nu fi suficient de important, de a nu fi văzut sau de a mă pierde dacă nu îl înțeleg întotdeauna sau nu știu unde este. clar?
Că este uneori cu adevărat de nesuportat cu frica sa de a mă pierde - acest atașament agățat pe care nu am aerul să-l respir pentru că este mereu și peste tot acolo, acest obicei prost de a vrea mereu să te faci indispensabil:
Oh da, oh nu, unii oameni sunt așa. Săptămâna trecută am citit „Formele de bază ale fricii” de Fritz Riemann - bine, trebuie să spun, există patru forme de bază și toate au cumva un tit. Și eu. Și Frau Wolf: [psst! ]
Unii sunt într-adevăr în el cu retragerea iubirii (și numai cu legătura dublă). Aș putea să vă spun multe altele, dar puteți citi și ceva despre șantajul de la Nicole. Tocmai mi-a trimis un e-mail că credea că sunt foarte drăguță și că mă voi îngrășa doar dacă mă refer la articolul ei despre șantajul emo.
Sigur, nu pot spune nu, pot?
P.S.: Deoarece încă nu am o adresă de e-mail, puteți să mă anunțați folosind formularul de comentarii. Dar vă rog să nu aveți „cereri de contact”, sunt deja fericit. Și dacă într-adevăr trebuie să fie, atunci vă rog cu o fotografie.
Relația părinte-copil, prevenirea obezității și educația părinților
Postat pe 9 septembrie 2008 de KPBaumgardt
Prevenirea obezității prin creșa potrivită - printr-un mediu în care copilul experimentează și învață relații de încredere și de încredere este o idee ideală care nu corespunde întotdeauna realității, așa cum sugerează acest mesaj din Ärzteblatt:
Numărul copiilor și adolescenților care trebuie să solicite tratament psihiatric pentru copii din cauza celor mai severe tulburări de relație crește constant. … [Asa de]…. aproximativ 15% din toți copiii au probleme de comportament.
Mai ales în primii trei ani de formare, o relație bună cu părinții este cea mai importantă și cea mai bună „prevenire împotriva tulburărilor psihice, dependenței de droguri, obezității, dezvoltării criminale și declinului social în viața ulterioară ...”.
În familia model prezentată, prevalează forma simetrică a relației: toată lumea se uită în aceeași direcție și se referă puțin unul la altul.
Mesajul vine de la Clinica și policlinica pentru psihiatrie, psihoterapie și psihosomatică a copiilor și adolescenților de la Universitatea din Leipzig, al cărei director Kai von Klitzing este.
Cu acest cuvânt cheie, putem ajunge cu ușurință la întrebarea ce vor copiii. În ceea ce privește părinții, copiii adesea nu își exprimă deloc dorințe - acesta este un semn bun care indică o relație intactă:
De regulă, părinții pot avea încredere în relația intuitivă dintre ei și copilul lor. Un exemplu din viața de zi cu zi:
Sugarii văd cel mai brusc la o distanță de opt centimetri în primele câteva luni. Chiar dacă părinții nu sunt conștienți de acest lucru, îl iau în considerare intuitiv și țin copilul exact la distanța potrivită pentru a face contact vizual.
De aceea, cred că părinții citesc puțin un ghid după celălalt. Acest lucru creează prea multă presiune asupra modului în care ar trebui să fie o mamă perfectă. Dacă copilul reacționează diferit decât este descris în ghid, se simte imediat ca un eșec.
Poate fi problematic cu familiile rupte și divorțul:
Familia spartă: predomină izolarea și întunericul
creșterea unui copil este o succesiune de situații de criză care sunt tratate cel mai bine în perechi. Spre deosebire de mulți teoreticieni ai atașamentului, nu sunt de părere că un părinte este suficient, ci cred în sistemul mamei și tatălui.
Sigur, în unele situații nu mai există alternative pentru părinți la separare. Dar apoi susțin că copiii pot continua să păstreze un contact strâns cu ambii părinți. În mod ideal, părinții vor vedea și acest lucru și vor găsi o soluție în beneficiul copiilor. Așa că îți pui propriile sentimente deoparte. Fostul soț poate fi un idiot pentru mamă, dar el este încă important pentru copii.
Dar ar trebui să fie practic imposibil să se transmită ceea ce beneficiază copiii de contactul cu un idiot.
Se pune întrebarea dacă punctul de vedere, cel iubit odată, ales s-ar fi transformat în idiot, trebuie să fie de nerefuzat.
Sau ceea ce este „idiot”: inițial a existat spațiu politic
sinonim cu conceptul de public. Cei care nu ascundeau chestiuni private în propria gospodărie („oikos”) sau nu erau considerați adecvați pentru viața publică ... erau denumiți „idioți” (persoană privată).
Dacă în aceste cazuri considerare intuitivă (vezi mai sus) nu funcționează - ar putea ajuta instruirea preventivă în materie de părinți? Este deja necesar pentru creșterea copiilor. Cunoașterea comportamentului corect ca părinte și ca partener este prea subțire pe alocuri ...
De ce sa slabesti Mai sunt doar câțiva pași până la greutatea dorită ...
Postat pe 8 septembrie 2008 de KPBaumgardt
Această propoziție este, fără îndoială, corectă și productivă, dar marchează deja punctul în care sa terminat generalitatea „micului ghid”. La urma urmei, deficiențele previzibile și chiar acute ale sănătății nu sunt întotdeauna un motiv suficient pentru a lua măsuri. Să nu închidem ochii la „de ce să slăbim” și să găsim motive sau motivul rezonabil și să ne ținem de el - acesta ar fi primul pas. Are sens să găsim aici un motiv recunoscut; Dacă este posibil, un motiv recunoscut fără rezerve. Dorințele precum „figura bikini” sunt adesea atât dorite, cât și respinse de subconștient și sunt de puțin folos ca motivație reală: Astfel de dorințe de a se conforma unui ideal sunt „ambivalente”, ambivalente și nu întotdeauna libere de anumite conflicte, sunt rareori potrivite ca motiv principal, de multe ori nu sunt chiar imaginabile. Folosind cunoștințele noastre anterioare, ajungem la acest punct:
Înțelegerea nevoilor de sănătate sau dorința puternică de a vă simți mai bine (din nou)
„De ce” are ca rezultat angajamentul de sine și „cum”. În detaliu, acest lucru poate fi, de asemenea, mai puțin spectaculos, poate conține o mie de puncte individuale, poate fi obositor și neobișnuit - cel puțin dacă este prezentat mai jos program urmează. . . .