Schafkopfwitz - Schafkopfschule
Aniversările
Din zilele de școală, 4 prieteni s-au întâlnit o dată pe an pentru a privi oile.
La cea de-a 50-a aniversare a apărut întrebarea, ca întotdeauna: în ce economie mergem anul acesta? Ca întotdeauna, Franz a sugerat „Gemma in‘d Linde, Tamara cu busty te va servi”.
Zis și gata.
Cu ocazia aniversării a 60 de ani, Franz a spus imediat „Gemma in‘d Linde, there are good fript pork”.
Zis și gata.
Cu ocazia aniversării a 70 de ani, Franz a spus „Gemma in‘d Linde, there kenna mia a go with a rollator”.
Zis și gata.
La cea de-a 80-a aniversare, Franz a spus „Gemma în‘ Linde, nu a existat niciodată ”.
. spus și gata.
Jucător de cap de oaie naufragiat
Un jucător fanatic, naufragiat, de cap de oaie a rămas blocat pe o insulă singuratică de ani de zile. Într-o zi observă un sclipici la orizont care se apropie încet. - Asta nu poate fi o navă? el crede. „Dar nici nu este un pește ...” În cele din urmă, o femeie frumoasă în costum de scufundare etanșă iese din valuri! Omul nu-și poate crede ochilor: „Cum ajungi aici?” În loc să răspundă, femeia deschide buzunarul stâng al costumului, scoate un pachet de țigări și îi oferă una. Bineînțeles că îi place să o ia: „Oh, fantastic - nu am mai fumat o țigară de ani de zile!” Apoi deschide buzunarul drept al costumului și scoate o sticlă de whisky. Ia o băutură lungă: „Wow - asta e bine! Cred că visez ... ”Femeia se îndreaptă spre el și începe să deschidă fermoarul din față al costumului ei de scufundare:„ OK, mai am un lucru de oferit ... ”. Omul nu-și poate crede norocul: „Nu, asta nu se poate! Nu spune că ai adus și un joc de cap de oaie! "
Pastor și joc de cărți
Pastorul s-a aruncat împotriva viciului jocului de cărți de pe amvon: „Este păcat cât timp prețios este pierdut cu el!” Apoi, cineva din rândul din spate al băncii strigă: „Da, mai ales când amesteci!”
Cinci sute de euro vaspuit
"Proprietar, chiar am băut cinci sute de euro aseară și vaspuit la Schafkopfa?" „Des kon i leida doar confirmă”. „Slavă Domnului, am crezut că am pierdut banii”.
Ultima cusătură
Patru prieteni de cap de oaie stau la joc. Fermierul Huber, în vârstă de 80 de ani, joacă în prezent un solo rapid. În mijlocul jocului, el își apucă brusc inima și cade mort de pe scaun. Cărțile îi cad din mână. Ceilalți jucători nu ratează această ocazie și aruncă o privire asupra cărților rămase. Maier Hias spune un pic șmecher, "da, nu, oricum nu va mai gstocha".
(de J. Stuber)
Adam și Eva au deja . . . .
Adam și Eva au deja. . . .:
Schafkopf trebuie să fie mai vechi decât credem. Conform unei tradiții neconfirmate, Adam și Eva știau deja numele culorilor cărților. Într-o zi în paradis, când Adam a dus-o pe Eva în inimă, ea i-a dat un clopot, după care a căzut pe iarbă și el a făcut-o fericită cu ghinda lui pentru a se remedia.
Jucați prea mult Schafkopf
De unde știi că joci prea mult Schafkopf:
Zenzi nu de cafea
S-au făcut deja douăsprezece ore la proprietarul Kramer. La un moment dat, cei patru jucători decid că vor să se oprească acum, deoarece toți patru erau de fapt beți. Hansl este primul care se ridică și cade imediat pe podea. Chelnerița Zenzi îl ajută să se întoarcă pe scaun. Hansl spune doar: „Zenzi adu-mi niște cafea tare, pentru că așa o putem face”. După ce și-a terminat cafeaua, mai face o încercare și zboară din nou acolo. Zenzi îl ajută să se întoarcă pe scaun și mai comandă o cafea. Când zboară înapoi a treia oară, decide să se târască acasă.
A doua zi soția lui spune: „Trebuie să fi fost bsuffa gwes`n ieri”. Apoi Hansl a spus „de ce?”. „Păi pentru că am sunat la Zenzi că ieri ți-ai uitat scaunul cu rotile în pub”.
Un pastor a reușit toată noaptea
De fapt, pastorul a vrut să nu mai păcălească la miezul nopții, pentru că a trebuit să citească masa de dimineață a doua zi. Cei trei prieteni ai lui Schafkopf l-au convins să continue să joace oră după oră. Alcoolul și-a făcut apoi odihna și astfel pastorul s-a împiedicat acasă la 6 dimineața.
La ora 7, cu ceasul deșteptător, l-a trezit pentru masă devreme. Cu ultimele forțe, el se târâse spre amvon și dădu imediat din cap spre propriul său discurs. Mesagerul a observat acest lucru și a chemat de jos către pastor: „Domnule pastor, continuați”. Apoi pastorul s-a trezit distins din somnul scurt și a auzit doar ultimul cuvânt, pe care l-a luat imediat și i-a explicat adunării adunate: „Dacă toată lumea continuă, atunci spui cu bătrânul”.
Fermierul întreprinzător
Fermierii stau din nou la masa obișnuiților într-o tavernă din Bavaria Inferioară și vorbesc. Un turist american vine la masa obișnuitilor și vrea să cumpere 200 kg de păr de cal de la fermieri la un preț mare. Unul dintre fermieri nu se gândește de două ori, întrerupe jocul și începe o tranzacție. Toți caii din ferma sa sunt tunsi și părul lor cântărit. 199,9 kg - 100 de grame lipsesc încă. Fermierul, nu prost, se gândește la bunicul său, care are barba lungă și părul plin. Acest lucru este imediat tăiat fără a fi întrebat. Comerțul este perfect, cele 200 kg sunt complete, fermierul își ia banii. A doua zi, fermierul se întoarce de la Schafkopfen la fermă și îl găsește pe bunicul așezat într-un copac, deranjat. Fermierul: "Bunicule, ce faci acolo sus, nu vrei să cazi?" Bunicul: "Nu, americanul s-a întors. Astăzi vrea 50 de ouă, dar avem doar 48".
În jurul câmpului cu mașina
Patru fermieri stau în tavernă și își fac capul. Dintr-o dată, Hias vrea să știe cât de mare este agricultura Sepp. Sepp spune: „Deci fără arendă am douăzeci de hectare de teren”. Apoi, Wanninger Hausl „rațiunea mea și Bod`n sunt atât de mari încât trebuie să stau cu mașina toată ziua” Da, râde Hans, „Am o mașină care este drăguță”.
Cadoul de ziua
Patru prieteni mai în vârstă stau împreună în mod regulat de mulți ani și joacă cap de oaie. Xaver va împlini 80 de ani sâmbătă! Pentru ca Xaver să nu fie lovit imediat, unul dintre prietenii lui îi spune: „Tu Xaver, mia ham un cadou foarte special pentru Di”. Xaverul este fericit, știe că specialitățile sale sunt altfel mai mult decât zgârcite. „Mia ham zamgleger and let a striptease danser kumma”. Xaver-ul complet alături de el: „Des este un Gschenk foarte special”. „Da, aba oan pălării Hakn, îl cunoașteți pe dansatorul de striptease”. Acum, Xaverul nu-și mai cunoaște drumul și întreabă „cine mănâncă”. „De Vroni, cu care erai deja la grădiniță”.
La ce folosea echipa?
La München Viktualienmarkt, 4 capete de oaie stau sub o salcie umbrită și capete de oaie. Deodată, un prusac în costum tradițional îl întrerupe pe Schafkopfer scufundat și vrea să știe: „Manneken, cum ajungem aici la Hofbräuhaus?”. Jucătorii de cărți nu sunt deranjați și continuă să joace. Prusacul crede că nu mă înțelege și mă întreabă în engleză: „Poți să-mi arăți calea Hofbräuhaus, te rog”. Niciunul dintre Schafkopfer nu se uită în sus. Prusacul încearcă aceeași întrebare în franceză și în cele din urmă în rusă. Când încă nu primește un răspuns, continuă să meargă, dar în direcția greșită. Sepp, clătinând din cap, spune: „Nebun, are patru limbi”. Apoi, Kare: „Și, a fost de vreun folos?”
Când se deschide economia?
Proprietarul satului locuiește deasupra hanului său. Dintr-o dată sună telefonul său privat: „Scuzați-ne, când se deschide economia?” Spune proprietarul „la zece”. O oră mai târziu, un alt apel, deja ușor beat: „Îmi pare rău, când se deschide economia?”. Proprietarul: „Asta am spus eana, la zece”. După o oră, încă un apel, foarte beat: „Când se va deschide economia?”. Apoi, gazda exasperată: „Până la zece, și înainte vine ma koana!”. Apelantul înseamnă: „De ce eini? Eu san de Schafkopfer și vreau să ies! "
Nu mă aștepta
Duminică dimineață, Schorsch se îndreaptă spre han, spre Schafkopffen. Își ia rămas bun cu cuvintele „Dacă nu sunt acasă până la prânz, atunci nu trebuie să aștepți cina cu cina”
Un chelner prea mulți
Un locuitor al orașului ajunge într-un restaurant din sat și este întrebat de 3 frați obișnuiți de masă dacă ar vrea să meargă cu ei la cap. Străinul a fost acolo imediat și îi întreabă pe toți „Aveți vreo regulă specială?” Înseamnă cel mai mare dintre frații obișnuiți la masă „Nu chiar. Cu excepția cazului în care două oide sunt în cusătură de oam în același timp, atunci cel care aparține spui înțepă! ".
Capul de oaie în cer
Primarul, pastorul, profesorul și Kramer stau împreună și se joacă, ca în fiecare miercuri seara, cu capul de oaie. Primarul nu pare prea mult la asta. Dintr-o dată, iese cu el: „Pfaff, ești gazdă pe sârmă bună în Himmi. Konnst di amoi se întreabă dacă da ob`n a Schafkopfa ”. Pastorul răspunde „drept de gazdă, eu care mă întreb pe amoi”.
La următoarea masă obișnuită, pastorul îl întâmpină cu cuvintele: „Într-adevăr, Buagamoasta, da ob`n spuin`s în fiecare zi, de dimineața devreme până noaptea Schafkopf”. „Mei” spune primarul, „des is aba sche”. Apoi pastorul: „Aba oa`n Hak`n are totul. Tu dai dimineață primul Spui ".
Care profesie a venit prima?
Patru prieteni joacă rolul lui Schafkopf - chirurg, electrician, inginer în construcții și cancelarul federal Schröder - stau la masa obișnuiților și filozofează despre ceea ce a fost probabil primul loc de muncă în lume.
Spune medicul:
"Chirurgii au venit mai întâi: când Domnul l-a creat pe bărbat, i s-a îndepărtat o coastă pentru a crea femeia. Deci a fost o lucrare medicală-chirurgicală perfectă! Deci standul nostru a fost primul"!
Gândește electricianul:
„Dumnezeu a spus că va exista lumină și că va fi lumină. Cine crezi că a pus în prealabil liniile luminii? Este clar că mai întâi a fost acolo un electrician.
Spune inginerul în construcții:
„Biblia spune că Domnul a găsit mai întâi haosul pe care trebuia să-l rezolve pentru a crea soarele, luna și stelele și a construi lumea. Fără un inginer civil excelent, el nu ar fi putut să o facă niciodată. treaba noastră a fost cu siguranță prima care a venit! "
Cancelarul Schröder a spus sec și fără să bată o pleoapă:
"Cine crezi că a fost responsabil pentru acest haos în primul rând?"
Nu vă bazați niciodată pe kibitze
La marele turneu TZ. Unul dintre jucători nu știe ce să joace. Apoi, vede cum prietenul său kibitzing arată spre pieptul său. Acolo joacă Trump, așa că din inimă - și pierde. - Am primit asta din sfatul tău stupid! zice cu amărăciune în fața pavajului după aceea. Apoi, aceasta: "Sunt numit inimă sau sunt verde?"
Poti numara pana la zece?
Scuza proastă
Dimineața următoare. Franz se furișează în casă. Soția lui îl confruntă, obosit și supărat. Franz spune apoi: „Vă rog să nu vă supărați. Ieri a trebuit să lucrez ieri târziu pentru a termina proiectul. Era foarte târziu. Ultimul S-Bahn pentru secretara mea era deja plecat, așa că am condus-o acasă. Am fost apoi invitată la o ceașcă de ceai pentru că eram atât de suprasolicitat. Și apoi m-am săturat brusc, iar ea nu mai voia să mă lase să conduc în această stare și așa sunt cu ea. ”„ Nu mă minți atât de nerușinat și de murdar! ", întrerupe soția lui," Ai stat din nou toată noaptea în pub și ai jucat la cap de oaie! "
Vă rog să zâmbiți când plătiți
Hans cântă un solo. După ultima cusătură, își freacă mâinile și spune, strălucind de bucurie: „Două sute șaizeci de ochi și zâmbește în timp ce plătești”. Când a decolat, adversarii săi sunt fericiți și susțin: „Acum ne-ai dat un Laufade fără trei” Salut! spune Hans: „Nu contează. Am avut doar cincizeci de ochi ".
Lovitura ar trebui să-l lovească
Hagl Sepp este atât de supărat de Wenz-ul său pierdut încât cade mort de pe scaun. Ceilalți trei prieteni de cărți sfătuiesc cine ar trebui să transmită femeii vestea tristă. Maier Schorsch este de acord să își asume această sarcină. Începe cu o inimă grea și îi sună clopotul. Ea se deschide. Începe timid ”, a salutat-o Dumnezeu pe doamna Hagl. Abia ies din afaceri, de la Sepp ”. Ea este supărată: "Ticălosul se așază chiar înapoi în timp ce joacă la căruțe, a pierdut din nou în cele din urmă?" - Da, cred că chiar i-a scăpat. "Are el vui verspuit?" "Da, cred că are foarte multe versiuni." Ea: „Atunci lovitura ar trebui să-l lovească, cârpa”. Apoi, el: „Atunci sunt liniștit că voința Domnului este cu zamtroffa ei”.
Știut când să se oprească
Patru prieteni joacă Schafkopf de câteva ore. Timpul avansat duce la un consum tot mai mare de alcool. Deodată, Huber Franz cade beat de pe scaun și lovește podeaua cu gresie. Băutorul Josef spune: „Așa că trebuie să-l las pe Franz scho, care se plânge exact când trebuie să se oprească”.
Al patrulea om lipsește
Un medic primește un telefon acasă de la un coleg care vrea să știe: „Tu, avem nevoie de un al patrulea bărbat pentru a merge la Schafkopf, poți să vii?”. Când doctorul răspunde cu supunere: „Bineînțeles, voi fi chiar acolo”, soția lui vrea să știe: „Este grav?” „Da, este foarte grav. 3 medici sunt deja acolo! "