Separare - sfaturi și ajutor pentru partenerii de frontiere
Partenerul unui bolnav la limită diagnosticat (persoana afectată) este denumit rudă.
relaţie între el și persoana în cauză este o plimbare predominantă cu role, care este de obicei foarte intensă și nervoasă.
Muntele rusesc în relația cu partenerul se desfășoară într-un permanent înainte și înapoi între agățarea persoanei în cauză de partenerul său de-a lungul timpurilor care sunt, de asemenea, percepute ca fiind normale la o înclinare bruscă, ceea ce duce la dispute recurente, acuzații, ignoranță și acuzații. reprezintă violența fizică.
Acest lucru duce adesea la sfârșitul brusc al relației, persoana în cauză lasă rudele în urmă „de acum înainte” și simt dureri profunde și goliciune extremă în lipsa lor absolută de înțelegere.
Adesea există mai multe separări, faze de separare și reconciliere, care devin mai scurte în timp.
Cu toate acestea, separarea finală este, în intensitatea și consecințele sale pentru partener, o stare absolută excepțională de psihic și fizic.
A face față limitelor și a te separa de partenerul tău înseamnă întotdeauna durere neimaginată care nu a mai fost experimentată până acum. Fuziunea simbiotică a creat o legătură mult mai profundă. Bordierul a fost considerat a fi centrul vieții partenerului. Cu cât această conexiune a fost percepută mai intens și mai intim, cu atât partenerul s-a pierdut mai mult în relație.
Separarea de către bordier este percepută ca bruscă și complet neașteptată. Pentru limita de frontieră, separarea nu prea are legătură cu problema, ci reflectă mai degrabă conflictul său interior. Pe de o parte, persoana în cauză dorește o apropiere intimă; pe de altă parte, această apropiere declanșează panica, ceea ce îi face să dorească să plece.
Deoarece partenerul nu poate înțelege această problemă, el reacționează adesea cu adaptarea. Iubirea lui trezește în el dorința de a face totul pentru a continua această relație. Similar cu modul în care se adaptează borderline-ul la începutul relației, acum partenerul se adaptează și este Schimbările de comportament.
Partenerul se schimbă, uneori conștient, adesea inconștient. Tratarea cu limitele și problemele de relație rezultate combinate cu dependența de simbioză reînnoită și idealizarea în relație reprezintă o experiență complet nouă în comportamentul său de relație.
El ridică Strategii de evitare înapoi pentru a păstra relația:
> Observare atentă și scanare a bordierului pentru posibile schimbări de dispoziție
și să recunoască în timp util pericolul asociat pentru relație.
> Încercându-te adaptați-vă la linia de frontieră, pentru a evita conflictele. Se încearcă,
să fii partenerul perfect în comportamentul de relație. Te pui sub presiune reală.
> Suprimarea propriilor dorințe, nevoi și sentimente și durarea stoică a impulsivului
izbucnirile emoționale de la persoana în cauză, chiar dacă te doare foarte tare.
În cele din urmă, aceste strategii de evitare nu sunt eficiente și vă determină să vă pierdeți propria identitate
Dacă, în ciuda tuturor eforturilor, se produce despărțirea, durerea este imensă și mult mai intensă decât știi din relațiile anterioare. Acest lucru se datorează în principal faptului că ți-ai pierdut propria personalitate.
Acest lucru duce la o defecțiune emoțională fără precedent, simțiți un gol intens, rușine și auto-devalorizare.
Separarea finală de partenerul limită provoacă o fază necunoscută și experimentată anterior în viața partenerului și o răstoarnă.
„Mizeria” deja experimentată în relație capătă noi forme și dimensiuni dureroase și din disperarea interioară și instabilitatea completă a psihicului și a fizicului, el caută „mântuirea” în toate posibilitățile posibile.
Fostul partener de multe ori nu poate defini el însuși această „salvare”, deoarece dorințele și intențiile sale în această privință se schimbă adesea la scurt timp.
Dorința de a restabili contactul cu Borderliner și, în același timp, o ură abisală față de el, amestecată cu sete de răzbunare sau încercări impulsive de a intra într-un nou parteneriat cât mai repede posibil, determină rutina zilnică și adesea nocturnă.
Încercările disperate de a nu mai gândi la el/ea și de a folosi toate posibilitățile sunt nereușite și întotdeauna și fără excepție readuc partenerul în starea profundă, intangibilă a durerii.
Mai amorțit și excesiv Abuzul de alcool, medicamente sau chiar droguri nu creați niciun remediu pentru sentimentele de după separare, la fel ca căderea la muncă, care uneori arată ca un robot.
Simbioza ca frână a procesului de separare.
Simbioza și tiparul de relație trăit și trăit în relație face mult mai dificil să-ți iei rămas bun de la persoana iubită.
Abilitatea de a se conecta cu sine și de a se percepe ca o personalitate independentă se dezvoltă în noi în copilărie.
Astfel, pierderile de îngrijitori, cum ar fi părinții sau frații, în această fază timpurie pot avea efectul că un rămas bun sănătos pentru ei nu este nici măcar posibil, deoarece o simbioză/legătură naturală, sănătoasă cu aceștia a existat încă până în prezent.
Aceste pierderi nu trebuie neapărat să fie cauzate de un deces, dar pot fi cauzate și de separarea sau divorțul părinților sau de alte circumstanțe socio-familiale.
Această întrerupere bruscă în copilăria timpurie continuă astfel ca un fir roșu, ceea ce o face dificilă sau împiedică abilitatea de a nu vă simți din nou „deconectat” în separările ulterioare.
Abilitatea neînvățată de a procesa o separare de un îngrijitor apropiat prin durere și durere sănătoasă acționează astfel ca o
Blocul de frână al procesului natural. În schimb, fostul partener experimentează separarea de limita de frontieră ca un fel de amputare.
„Completitudinea” resimțită într-o relație limită este rezultatul simbiozei trăite Nivelul relației.
Nimeni nu poate umple golul rezultat după separare, iar fostul partener simte acest gol extrem și dureros în sine.
Rămâne singur în spirala emoțiilor în căutarea unui filtru protector
Cu toții am fost deja în faza noastră de dezvoltare, începând cu dezvoltarea embrionului în uter până la naștere
lipsită de apărare și astfel predată responsabilității mamei și a funcției sale de protecție.
De la începutul fazei de dezvoltare, am învățat treptat să ne protejăm împotriva emoțiilor negative, cum ar fi tristețea, furia sau frica și de atunci ne-am străduit să le controlăm cât mai bine posibil.
Această „funcție de control” se dezvoltă în mod natural în mod individual pentru fiecare persoană și, în decursul timpului, este destul de capabil să reducă sau să renunțe treptat la acest control în favoarea acceptării emoțiilor negative și astfel să găsească un mod mai sănătos de a le trata Pe de altă parte, alții își dezvoltă propriile filtre de protecție individuale în structura lor de dezvoltare personală.
De exemplu, persoanele care par arogante și arogante și-au activat filtrul de protecție personală în comportamentul lor pentru a-și ascunde propriul, adesea lipsit de auto-valoare.
Deoarece un comportament peiorativ față de ceilalți este la fel de mult un mecanism ca un reflex de evadare bruscă cu emoții emergente precum afecțiunea, atașamentul sau a fi „îndrăgostit”.
Prin urmare, aceste filtre de protecție sunt individuale și, în principiu, servesc drept mecanisme de apărare.
Indiferent de filtrele pe care le folosim, ele servesc în mod regulat și pentru a proteja împotriva anumitor emoții cu care am avut „experiențe proaste”, care ne-au rănit și cu care ne simțim lăsați în pace.
În special, emoțiile precum dragostea și afecțiunea simțită sincer reprezintă o nevoie de bază care nu a fost încă satisfăcută sau care nu a fost satisfăcută în mod adecvat dintr-o mare varietate de motive și experiențe.
De exemplu. Aceleași propoziții în repetate rânduri pe site-urile de întâlniri sau în aplicațiile de întâlniri precum „Tinder” sau „Lovoo”:
„În sfârșit caut iubirea adevărată” - „Unde este sufletul meu pereche?” - „Un umăr pe care să te sprijini” etc.
În diferitele relații și parteneriate pe care le-am experimentat, a existat întotdeauna un efort de a satisface nevoile respective pentru a obține un dezechilibru interior mai mult sau mai puțin pronunțat în echilibru și, mai ales, pentru a-l păstra.
Și apoi s-a întâmplat în Începutul unei relații limită brusc mult căutat de mult și literalmente „incredibil” noroc de a găsi exact acest suflet pereche. Partenerul limită brusc nu mai are nevoie de un mecanism de protecție și emoțiile dorite pot fi resimțite și trăite nefiltrate.
Închide de acum înainte INCONŞTIENT își scoate armura și absoarbe practic toate sentimentele (de fericire) pe care le-a simțit și le-a trăit într-o măsură limitată ca un copil mic. Mulți foști parteneri de frontiere descriu astfel în special Începutul relației ca o stare transă.
Deconectat de modelele și pereții de protecție care au fost folosiți de ani de zile, experimentați practic o nouă stare.
Cu toate acestea, separarea adesea bruscă provoacă altceva în afară de durerea și pierderea severă:
Filtrele stocate nu pot fi reactivate sau pornite prin simpla apăsare a unui buton. De vreme ce fostul partener nu este conștient de acest lucru, el experimentează nu numai durerea pierderii, ci și o teamă care nu poate fi definită cu precizie pentru el.
Dar emoțiile rămase sunt simțite ca fiind și mai inducătoare de frică și mai dureroase. Spre deosebire de Borderliner, fostul partener întârziat nu poate face un singur lucru: să folosească așa-numita divizare (separare) ca mecanism de apărare.
Rămâne într-o gaură emoțională și nevoia care tocmai a fost complet „hrănită”, care a căutat adesea satisfacție de-o viață, strigă literalmente pentru mai multă hrană.
Copilul interior al fostului partener, care și-a scos armura la începutul relației, se simte acum perfect lipsit de apărare și neajutorat.
Literal „ne iubit” este lăsat brusc într-o stare care i se pare ciudată, ireală și extrem de înspăimântătoare.
După o despărțire, partenerii prezintă adesea un comportament care reflectă structura
Tulburarea limită amintește:
> Schimbări impulsive de dispoziție și schimbări bruște între iubire și ură
> Sentiment de goliciune și neputință totală
> Relații interpersonale instabile, dar intense, cu alternanță între idealizare și devalorizare
> A fi singur este greu de suportat
> Alternanță constantă între sentimentele de vinovăție și victimism
> Impulsivitate și imprevizibilitate cu acțiuni auto-dăunătoare
Fostul partener se simte folosit și aruncat și nu pare să existe, într-adevăr nici o modalitate de a duce din nou o viață cotidiană regulată.
În unele cazuri, se îngreunează faptul că (ex) borderliner-ul se află deja într-o nouă relație și acest lucru nu rămâne ascuns partenerului anterior din cauza contactelor sociale (anterior comune) existente sau prin „observare” permanentă în rețelele sociale.
Practic, de acum înainte există un nou partener după separare.
Nedumerirea completă, tristețea și furia se cuibăresc, de asemenea, în caruselul permanent al gândirii, care este deja dificil de suportat, iar fostul partener nu poate înțelege cum Borderliner se distrează ignorant în acest moment și se complace în al 7-lea cer în timp ce el însuși se întristează relație eșuată.
Din păcate, denunțările fostului partener de către borderliner pot fi uneori observate. Pentru a menține separarea finală, fostul partener este apoi negat în mediul său profesional sau social și „micile secrete”, preferințele și abilitățile schimbate în ex-relație sunt utilizate împotriva lui.
În aceste constelații cel târziu, este dificil pentru foștii rude să nu vadă bordierul sau toți bordierii ca niște monștri umani care acționează în mod deliberat, fără conștiință sau sentiment.
Cu toate acestea, toate fazele suferite și trăite nu par a fi suficiente pentru a trasa o linie și fostul partener simte, în ciuda tuturor durerilor, adesea la ani de la separare, sentimentul profund de dragoste pentru frontieră.
Mulți foști parteneri așteaptă (de multe ori, de ani de zile) un impuls, o încercare de contact sau un semn de viață de la frontieră și se luptă cu ei înșiși cu privire la ceea ce ar face în acest caz. Fidel devizei "Speranta moare ultima" apoi iertau și uitau totul, doar pentru a putea lua din nou în brațe pe iubitul partener.
Una dintre cele mai frecvente întrebări este: Borderul răspunde din nou? El/ea se va întoarce la tine?
Un fost partener mi-a descris întregul lucru după cum urmează și este reprezentativ pentru un număr mare de persoane aflate în situația sa:
"Toate aceste lucruri s-au întâmplat și totuși iubesc această persoană mai mult decât orice. Și sunt epuizat mental și fizic. Mă întind în fața prietenilor mei pentru că mi-e rușine infinită pentru tot ce mi-am lăsat să fac și totuși, ea ar veni acum, nu știu cum aș reacționa. Probabil că aș deveni din nou slăbit, deși sau pentru că durerea este atât de puternică. Mă urăsc pentru că încă o iubesc! Mă simt aspirat gol. Trădat și trădat. Ea este și a fost totul pentru mine. Marea mea dragoste. Am dat totul pentru asta și acum. "