Septembrie 2015 Candida Kraus
Am auzit-o de o mie de ori. Nu numai când vine vorba de practica budistă, ci și cu Geneen Roth, Susie Orbach, Sheryl Canter.
„Nu putem renunța la nimic care nu ne aparține” sau „Mai întâi trebuie să acceptăm pe deplin ceva pentru a-l schimba” sau „Atâta timp cât vrei să slăbești, nu vei slăbi” sau „Doar când îți iubești corpul așa cum este, poți Paradoxul Lose Weight, un Koan.
Nu am mai fost acolo de ieri. Am încercat câteva modalități de a rezolva problema.
O strategie a fost: „Accept că îmi urăsc corpul și că din cauza lui trebuie să se subțire”. M-a însoțit pentru cea mai mare parte a vieții mele și m-a făcut să urmez nenumărate diete. Mai întâi inconștient, apoi din ce în ce mai clar când am venit la SuH pentru a ieși din cercul vicios al dietei.
Am slăbit și prima dată acolo, m-am gândit că asta e, sunt peste munte până când, spre groaza mea, am început din nou să mă îngraș. Nu ma asteptam la asta! M-am gândit că dacă înțeleg cum nu mănânc când mănânc presiune, asta e. Pentru că, așa cum am învățat acolo, există un motiv bun pentru care mănânc. Tot ce nu vreau să privesc și să simt trebuie cumva să fie umezit. Și când mă uit la el acum, totul trebuie să fie în regulă.
Dar cumva nu a funcționat. La început nici nu știam de ce. Până când am descoperit treptat că am continuat: „mănânc numai când îmi este foame și numai până când sunt ușor sătul la dietă”. Și, din păcate, nu am reușit, atunci criticul a călătorit gratuit, conștiința vinovată, rușinea, toate acestea erau încă acolo. Dar era ceea ce nu mai voiam. Nu mai voiam să mă ocup obsesiv de mâncare, așa că nu mai voiam să mă judec și să mă las jos. Dar încă am făcut-o. Pentru că nu era vorba în primul rând de a mă cunoaște pe mine însumi și de a afla ce se întâmpla adânc în mine, ce m-a determinat să mănânc atât de penetrant, ci pentru că voiam doar să fiu slabă și asta era o modalitate de a ajunge acolo. Dar nu a funcționat așa.
Asta m-a adus la a doua strategie, să suport faptul că rămân grasă. Deci nu contează dacă am presiune alimentară, am presiune alimentară, apoi pot mânca uneori. Uneori nu există altă cale. Atunci voi rămâne grasă. Această propoziție în sine a fost o piatră de hotar, nu mi-aș fi putut imagina să spun asta în anii anteriori. Totul poate fi bine acum.
Din păcate, nu am rămas grasă, am devenit chiar mai mare. Și asta nu a funcționat deloc.
Iată-mă astăzi. În ceea ce privește greutatea. Și altfel într-un limb. Cam confuz.
Ani de luptă cu motivele pentru care mănânc au dat roade în măsura în care nu mai am niciun fel de mâncare reală, în care mă înghesuiesc mult într-un mod necontrolat. Încă mănânc puțin prea mult. Un mic ceva. Dacă adun cantitățile pe care le consum în fiecare zi fără dietă sau alte reglementări, atunci este adesea mai puțin decât atunci când țineam dietă.
De ce nu slăbesc? De ce am slăbit atunci? Pur și simplu nu înțeleg.
O modalitate de a afla este să aruncăm o privire mai atentă, să vedem dacă nu mă amăgesc pe mine însumi, dacă ignor pur și simplu mâncărurile mici, fără să observ. Sau dacă mă îndrăgostesc de foamea fizică greșită, o foame emoțională foarte deghizată, care poate fi expusă doar cu voința absolută la adevăr.
Și alta este să mă lupt cu faptul că în viață mă pun pe lista de așteptare. Dacă am slăbit, atunci ... Și sunt multe, multe atunci.
Pentru că un adevăr pe care trebuie să-l înfrunt este că mi se pare insuportabil să fiu grasă. Și asta e pură ură de sine, sunt conștient de asta. Și atâta timp cât este, greutatea nu va putea merge. Apoi pisica își mușcă coada. Cum ar trebui să mă găsesc frumoasă dacă nu mă găsesc frumoasă, cum o răsucesc și o întorc, condiționarea modului în care trebuie să arate un corp frumos se adânceste. Nu o pot schimba atât de repede.
Am aflat recent într-o lucrare cu mine că ideea este să nu mai folosesc grăsimea ca scuză. Să mă întreb: ce aș face dacă aș fi slabă? Uitasem din nou asta, uh, am suprimat-o.
Nu este o întrebare rea. De fapt, este o întrebare foarte bună. Poate așa intru pe pista vieții pe care nu o trăiesc pentru că sunt grasă. Poate că a te accepta și a te iubi este și despre asta. Să trăiesc din esența sa, să urmez sufletul și inima, oricât am cântări. Poate că nu este atât de important acum că mă cred frumoasă. Cu această așteptare, mai produc o singură buclă de așteptare: atunci când mă voi găsi în sfârșit frumoasă, atunci.
De ce trebuie să mă găsesc deloc frumoasă? Pot să mă plac chiar dacă nu cred că sunt frumoasă?
Da, pot face asta. O simt bine, nu trebuie să mă găsesc frumoasă pentru a mă plăcea. Ce ușurare!
Și ce aș face acum dacă aș fi slabă?
Aș observa că mănânc pe lateral, m-aș întreba dacă mi-e chiar foame, m-aș opri dacă nu și aș urma respirația și voi face totul puțin mai lent, adaptându-mi munca la viteza mea naturală.
Tensiunea scade deja. Și presiunea alimentară. Wow.