Societatea, corpul meu și eu (partea 2) Barbi (e) turix!
Acest text este o mărturie spontană a relației pe care am avut-o cu corpul meu și a evoluției sale încă de când eram foarte tânără. Este rezultatul reflecției personale pe care o duc de câțiva ani. Nu sunt în niciun caz purtătorul de cuvânt al tuturor celorlalți oameni care se luptă zilnic cu corpul lor, dar avem în comun spațiul nostru privat (corpul) care a devenit public.
Câteva luni pentru că nu a durat. Am căzut din nou în stăpânire pe corpul meu, dorind ca acesta să se miște corect în spațiu, dorind să-l recapăt pe deplin, dar dorind să slăbesc și mai.
Mi-am dat seama că respectul meu de sine variază la fel de mult ca și relația mea cu corpul meu: uneori nu-mi mai păsa mai puțin, dar tot ce trebuia să fac era să văd puțin stomac pentru a mă găsi din nou prea grasă. Cu toate acestea, obiectiv, știu că nu sunt. Am mai puțin de mărimea 38, stomacul meu este aproape plat, coapsele mele sunt musculare, sunt destul de bună, dar nu o văd. De fapt, o văd doar atunci când mă sexualizez.
Urăsc corpul meu când se mișcă în spațiu, motiv pentru care probabil am vrut să încep să practic țesutul aerian de ani de zile. Mi-e frică să nu-mi lipsească harul, vreau să fiu grațios și suplu ca un dansator, acesta a fost scopul meu. De când eram mic, m-am simțit ca o minge, încercând să-i găsesc locul în spațiu și să mă mișc cât de bine poate, stingher, rupând lucrurile, într-un mod care arată masculin, dar fără puterea care ar trebui să o ducă.
Dar îmi iubesc corpul când fac sex sau când mă masturbez, îmi iubesc corpul când seduc, când flirtez, când este sexual, obiectivat. Chiar îmi spun că îmi iubesc corpul atunci când sunt hărțuit pe străzi de băieți, în timp ce îl urăsc și pentru că provoacă. Îmi spun că eu sunt provocatorul meu cu fusta mea scurtă care aparent mă face să arăt ca o curvă. Îmi spun că îl caut îmbrăcându-mă astfel, când știu foarte bine că cultura violului a pătruns în porii pielii mele, în organele mele. Mă simt vinovat de îndată ce sunt hărțuit pe stradă, mă simt vinovat de îndată ce un tip îmi spune că sunt frumoasă, mă simt prost, nu mă simt ca o ființă umană, sunt un obiect.
În 2013, am făcut un comentariu despre fizicul unei prietene, ea m-a luat deoparte pentru a-mi spune că nu-i place comentariul meu despre corpul ei. În acea seară am înțeles că reproduc ceea ce nu-mi plăcea să mi se facă, așa că am încetat să mai comentez corpurile altor persoane, am devenit conștient de asta, încerc să nu mai fac remarci sau comentarii, dar este super pătruns în mine, este ca un automatism și este greu să scapi de el.
Această anecdotă m-a făcut să realizez că toată viața mea oamenii mi-au comentat corpul.