Subțire am fost mai bună și mai frumoasă!
Am avut o tulburare de alimentație - în copilărie. Ca adolescent. Mai devreme. Nu pot limita deloc timpul. Știu doar că a început relativ devreme, că nu am avut o relație bună cu mâncarea. Mâncarea împreună a fost întotdeauna centrul familiei mele. Mâncarea era companie. Mâncarea a fost un eveniment. Mâncarea era delicioasă. Dar mâncarea era întotdeauna cumva periculoasă. Pentru că din mâncare m-am îngrășat. Oricum, spre deosebire de fratele meu, pentru care mama a făcut înghețată de magnum în smoothie, astfel încât, în cele din urmă, să înceapă ceva. Cu toate acestea, am fost avertizat de multe ori. Borcanul Nutella a fost întotdeauna cu fratele meu. Mi s-a permis să-l mănânc, dar știam și ce s-a întâmplat în continuare ... Da, îl știam, m-am îngrășat.
La un moment dat, profesorul meu a venit la mine și m-a întrebat dacă am probleme. I-am spus că într-adevăr a greșit. Sunt bine. Dar de fapt nu am fost. Cu prietena mea de atunci (a înrăutățit totul), am decis că vom comanda viermi pe internet pe care să-i înghițim, astfel încât să ne mănânce mâncarea din interior. Au ajuns, au îndrăznit să le ia, eu nu. Pentru a face acest lucru, am cumpărat pastile de slăbit pe piața neagră. Un tip mai în vârstă, cu aspect înapoi, de la sala de fitness ni le-a vândut pe atunci. Aveam 16 ani atunci. În timpul în care am luat acest lucru, nu l-am dat jos, dar inima îmi curgea, iar mâinile erau mereu umede. Le iau din nou jos.
În tinerețe, eu și corpul meu eram mereu sus și jos. M-am ingrasat si m-am biciuit. Nu am mâncat nimic zile întregi și când am mâncat, mi-aș băga degetul pe gât. Dar asta a fost prea grosolan pentru mine. Așa că nu am mâncat nimic. Și apoi, mai ales noaptea după ce m-am întors de la petreceri, am mâncat atât de mult din nou, încât m-am întins pe podea cu o durere de stomac. Se numește binge eating - ceva ce nu știam la acea vreme. Dar nu am făcut-o niciodată extremă, am făcut-o mereu continuu. Alternând întotdeauna între faze în care am vrut să fiu subțire și faze în care am renunțat.
Cred că nimic și nimeni nu m-ar fi putut salva de la el în acel timp. A trebuit să experimentez acest lucru și nu am putut să scap de el. Pentru că nici măcar când am fost la Hamburg, nu s-a oprit.
Am făcut mult sport (de fapt, de când m-am înscris prima dată la sală), dar am mâncat și foarte mult. Am urmat o dietă săracă în carbohidrați (și am ratat mult carbohidrații) de ani de zile, am mâncat strict ketogen pentru o vreme, am luat diete cu sucuri, dintre care unul m-a adus la spital cu hipoglicemie severă - asta a fost ziua mea de 21 de ani. Fac diete metabolice și post intermitent. M-am antrenat cu un antrenor personal și am avut un medic să mă verifice, luând în cele din urmă medicamente de ani de zile (deoarece nivelul meu de zahăr era greșit). Până am primit un telefon, ceea ce mi-a schimbat viața.
Am vorbit cu un prieten care lucrează ca antrenor de fitness la telefon despre ura mea față de corpul meu și constantă în sus și în jos, renunțarea și programul sportiv flagrant pe care îl fac de ani de zile. I-am spus că nu-mi mai place să lucrez în studio, deoarece aparatele de fitness sunt prea ușoare. I-am spus că, dacă în cele din urmă nu aflu ce-i cu mine, nu aș putea fi fericit. Și m-a întrebat un lucru pe care nu-l voi uita niciodată. Stăteam la biroul meu și tinteam nervos pe o bucată de hârtie când m-a întrebat de ce sunt de fapt nefericit ...
Am înghițit și i-am spus ce mă deranjează. Drept și pentru tot restul vieții mele. Am vorbit despre aceste lucruri într-un telefon de o jumătate de oră, m-am întins și am plâns amar. Atunci am înțeles că ceea ce mă împiedica să-mi dau drumul nu are nicio legătură cu mâncarea mea. Nimic de-a face cu silueta mea. Nimic cu disciplina mea. Nefericirea mea, ceea ce simțeam în acel moment, a fost complet diferită și am acordat toată atenția mâncării și siluetei mele în loc să mă duc la adevărata problemă. Chiar în acel moment, m-am înțeles și m-am iertat pentru că m-am tratat atât de prost ani de zile.
Cred că tulburarea mea alimentară, pe care, desigur, nu mi-am dat seama la acea vreme, avea mulți factori diferiți. Am aflat de acasă că este important ce ne face mâncarea - ceea ce, pe de o parte, este foarte important, dar poate fi și foarte periculos. Am avut modele greșite și nimeni nu mi-a recunoscut cu adevărat problema reală (cred că terapia ar fi fost bună pentru mine la acea vreme). Am trăit în extreme și nu am găsit niciodată un punct de mijloc. Și cel mai important punct: eram pierdut, mă simțeam singur și aveam nevoie de sprijin.
După acel telefon, am început să reflectez asupra comportamentului meu. Am construit carbohidrați înapoi în viața mea și am început să mă bucur de ei, mâncând din nou ciocolată și mâncând din nou regulat, din farfurii mai mici. Faceam ceva cu adevărat nebunesc (pentru mine pe atunci): mă ascultam în fiecare zi și am decis să mănânc exact ceea ce îmi doream. A mânca intuitiv. M-am deconectat de la sală și m-am conectat la yoga. Am tratat foarte mult cu mine și cu fericirea mea. Mi-am stabilit sarcini mici și obiective mari. Niciunul dintre ei nu avea nicio legătură cu corpul meu.
Mentalitatea mea s-a schimbat încet. Starea mea. Sentimentul meu față de mine. A fost un lucru la mine care încă nu mi-a plăcut și pe care l-am tratat de către un medic, deoarece găsirea centrului nu înseamnă că trebuie să te găsești complet grozav.
Am început să șterg toate extremele din viața mea și tot mai multe au venit la mine. Un proces care, apropo, a devenit mai ușor cu fiecare sarcină. Și m-a făcut din ce în ce mai încrezător că vreau cu siguranță să le dau copiilor mei exact aceste valori încă de la început. Mancarea este buna. Mâncarea are sens. Mâncarea ar trebui să fie delicioasă. Dar mâncarea nu este totul. Ești mai mult decât corpul tău. Dar corpul tău este tot ceea ce ești. Deci, tratați-vă bine. Vă aveți doar pe voi înșivă!