Suc de post o tragedie în cinci acte - Epilog; Ziua de configurare
Puteți citi aici toate părțile tragediei de post a sucului.
Este sambata. Zilele de post de suc au sfârșit în sfârșit. S-ar putea crede că acesta este un motiv pentru anticiparea extatică a deliciilor culinare. Dar nu este. Pentru că papii de post au pus ziua de construcție înainte de mâncarea delicioasă. Prin aceasta, organismul și digestia ar trebui să se obișnuiască încet cu alimentele solide din nou. De aceea, sandvișurile cu șuncă, pizza, prăjituri și delicatese similare sunt și astăzi tabu (în acest moment, îngerul de post Körner-Klaus își ridică arătătorul subțire ca avertisment). În schimb, un măr copt, pâine crocantă cu legume crude și supă de legume nesărate sunt astăzi în meniu (În acest moment, diavolul Fred clătină din cap neîncrezător.).
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple-302289_640.jpg?fit=300%2C199&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple-302289_640.jpg?fit=640%2C425&ssl=1" loading = "leneș" alt = "Măr copt. Cel mai mare sentiment post-post. "Lățime =" 450 "înălțime =" 299 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple -302289_640.jpg? Redimensionare = 300% 2C199 & ssl = 1 300w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/apple-302289_640.jpg?w=640&ssl= 1 640w "mărimi =" (lățime maximă: 450px) 100vw, 450px "data-recalc-dims =" 1 "/>
Măr copt. Cel mai înalt sentiment de post-post.
Pentru ca bucuria de la sfârșitul zilelor de post să nu devină prea mare, mi se permite să mă ridic în această dimineață la 6 dimineața și să conduc cu fiul meu la un turneu de judo. La Jüterbog, undeva în nirvana Brandenburg.
În timp ce încă se afla în modul pilot automat, eu și fiul apucăm gențile cu haine de judo și provizii pe care prietenul le aranjase deja noaptea trecută. În drum spre metrou ne întâlnim cu bufnițele de noapte care se întorc acasă. Așa cum ar trebui să fie, majoritatea dintre ei sunt foarte beți și își pot satisface foamea de bere într-un stil adecvat cu kebab, cartofi prăjiți și burgeri. Un astfel de post de bere ar fi de fapt o alternativă foarte atractivă la post cu aceste sucuri de legume satanice. Dacă comercializez ideea în mod inteligent, aș putea să mă îmbogățesc foarte mult!
Luați metroul câteva stații până la Spandau. De acolo, un alt tată judo ne ia cu amabilitate pe noi și pe antrenorul de judo cu el cu mașina. De îndată ce începe călătoria, dresorul, care stă în fața mea pe scaunul pasagerului, despachetează un rulou imens de baghetă integrală, gros de un centimetru cu șuncă și brânză, pentru a forma un montan Everest. Nu numai că arată extrem de apetisant, dar miroase și delicios.
Fress-Fred îmi cere să sufoc antrenorul din spate cu centura de siguranță, să fure cocul și apoi să-l mănânc. Fasten-Engelchen Körner-Klaus îmi atrage atenția asupra faptului că antrenorul este un gigant de peste 1,90 metri și aproximativ 90 de kilograme și are și al 4-lea dan la judo. Obligați-l pe Körner-Klaus că toate acestea sunt argumente împotriva unei tentative de furt de gură.
Încercați să vă distrageți atenția privindu-vă din mașina în mișcare. Aici, în pampa Brandenburgului, probabil că încă plâng atunci când oamenii vorbesc despre „peisajele înflorite”. Locurile prin care conducem sunt mai sumbre decât meniul nostru săptămâna trecută. Acestea sunt, ca să spunem așa, sucurile de varză murată din satele germane.
Când ajungem în sfârșit la sala de sport, ziua de pregătire îmi rezervă un examen special. Este una dintre zilele de naștere ale judo-ului și părinții lui au adus cu ei munți de mini brioșe cu miros delicios. Indiferent cât de des îl mănâncă copiii - și o fac des - bolurile cu briose nu se golesc.
Între timp, stai puțin despărțit și bombănește mărul meu copt. Zilele de post par să-mi fi ascuțit simțul gustului, iar mâncarea mărului este o experiență culinară foarte specială. Cu toate acestea, nu este o experiență alimentară deosebit de satisfăcătoare atunci când sunteți înconjurat de dăunătorii dornici (inclusiv Fred) care îți umplu mini brioșele. Chiar și cu cea mai puternică sugestie automată, nu pot transforma gustul mărului meu într-un mini-tort.
În cele din urmă, copiii încep să se încălzească. Consider că sucul a sensibilizat rapid nu numai simțul gustului, ci și aparent simțul mirosului. Acest lucru nu este neapărat un avantaj atunci când participă la un sport care se practică desculț și în care participanții transpiră mult. În plus, așteptările de igienă ale unor vizitatori ai sălii diferă mult de standardul acceptat social. Este posibil să aveți și duș și alergie la deodorant. Nu se știe. Din punct de vedere olfactiv, nu contează ce cauzează mirosul cuștii puma din hol.
Fiul trebuie să se lupte doar după-amiaza devreme, așa că am prânzul în prealabil la ora 12: pâine crocantă cu castraveți și roșii. Ungerea pâinii crocante, sărarea și piperarea castraveților și a roșiilor ar fi probabil prea multă rochie după ce repede sucul. Prin urmare, papii de post au interzis-o.
Körner-Klaus prelege precoce, sucurile gastrice nu sunt încă adaptate la grăsimi și condimente după post. A tăcut doar când l-am întrebat dacă este permisă palma după zilele lipsite de mâncare. Mestecă-mă cu proviziile slabe în timp ce copiii din jurul meu mănâncă brioșe de parcă nu ar fi mâine.
Apoi fiul își începe luptele. Aceasta este o schimbare binevenită, deoarece vizionarea ei minimizează riscul ca eu să-mi bag capul într-unul din bolurile de brioșe și să inhal cupcakes-urile.
Fiul face o treabă foarte bună. A terminat pe locul doi în clasa sa de vârstă și greutate. Apoi mă obligă să-i cumpăr ceva de mâncare.
De obicei, oferta culinară la turneele de judo este de o calitate destul de îndoielnică. Dar astăzi prăjiturile mi se par atât de tentante, de parcă campionatele germane de cofetărie s-ar desfășura paralel cu turneul de judo. Iar cârnații conservați îmi fac o impresie atât de apetisantă, de parcă înviatul Paul Bocuse însuși i-ar fi pregătit.
Observați cum corpul și mintea devin din ce în ce mai slabe și nu pot garanta că nu mă voi grăbi la bufetul cu prăjituri. Deci, dă-i fiului o bancnotă de 10 euro și spune-i să cumpere orice vrea. Datorită instrucțiunilor mele, care au lăsat mult de dorit din punct de vedere al preciziei, fiul a venit la mine la scurt timp cu o farfurie pe care echilibra zece bucăți de tort.
De fapt, o investiție bună de zece euro. Ar fi și mai bine dacă aș putea obține ceva.
La ceremonia de premiere se dovedește că echipa fiului s-a luptat atât de mult încât a câștigat premii în bani de 50 de euro. Antrenorul anunță că echipa va merge la McDonald’s cu banii. Copiii au izbucnit în jubilare, eu încep să plâng. Explicați celorlalți părinți că este o lacrimă de bucurie, care este primită cu un amestec de admirație și uimire.
Ajuns la magazinul american de fast-food, spre marea încântare a lui Fress-Fred și spre groaza și mai mare a lui Körner-Klaus, sunt comandate tone de mese fericite, burgeri, cartofi prăjiți, pepite de pui și băuturi răcoritoare cu zahăr.
În timp ce copiii și părinții se luptă cu mâncarea rapidă, antrenorul mă întreabă dacă chiar vreau să beau niște apă și să nu mănânc nimic. Explicați-i că tocmai am terminat o săptămână de post de suc și că astăzi aș fi reconstruit doar ziua. Antrenorul mă privește de parcă tocmai anunțasem că, atunci când luna era plină, aș dansa mereu goală în pajiștile cu flori și aș cânta cântece șamanice. Apoi se întoarce la McRib-ul său, aripile de pui și pene de cartofi care sunt îngrămădite pe tava sa.
Fress-Fred aproape că s-a stins din toată mâncarea și mirosurile. Îmi tot spunea să iau niște cartofi prăjiți și pepite. În cele din urmă devine prea colorat pentru mine și mă pronunț asupra lui: „Taci, Fred!” Se pare că nu m-am gândit doar la asta, ci am spus-o cu voce tare. Toată lumea mă privește foarte confuză. Mormăiește ceva despre „Fast Tourette” și sorbi, jenat, la apa mea.
La sosirea acasă, prietenul a pregătit deja supa de legume fără sare cu broccoli, boia și praz. După cina ascetică, mă culc epuizat. Acolo iau decizia că o zi de configurare trebuie să fie suficientă. Începând de mâine, mănânc din nou corect și delicios. Körner-Klaus protestează acerb, Fress-Fred și cu mine facem un val La Ola.
Christian Hanne, născut în 1975, a citit prea mult pe Ephraim Kishon în copilărie și a privit prea mult „Tunul gol”. Acum locuiește în Berlin-Moabit cu soția și cei doi copii. În termeni culinari, el are o pasiune obsesivă pentru cheesecake. Chiar și cu stafide. În caz contrar, el este rezonabil stabil mental.