Sunt; nici mă iubesc
Salut micile mele prepelițe,
Zilele trecute am fost la o petrecere cu bal mascat venețian. Am scos din dulap o mască foarte frumoasă pe care mi-o cumpărasem eu, o nebunie, într-o excursie la Veneția, lucrată manual de un artist care oferă Balul Dogilor. Am fost foarte fericit cu mine, cu rochia de bal, cu masca, am petrecut ore întregi cusând și pregătind totul.
A doua zi, m-am dus să mă uit la fotografiile oficiale făcute la fața locului și ... Și oricât de prost am crezut că este, m-am trezit obraznic în toate fotografiile. Rochia mea era mai rea decât celelalte. Coafura mea prea plată și brusc fața mea prea rotundă. Barbia mea, îngrozită, abia mi-a ieșit din gât pe aceasta. Acolo am putut vedea doar brațele mele mari, care nu erau suficient de musculare. Arătam ca un pahiderm aici lângă vecinul meu mult mai subțire. Indiferent cât de tare am combătut acest sentiment trist familiar, în mod clar nu mi-a plăcut. Deloc.
Cu toate acestea, în mașina în drum spre casă, duminică, am avut o discuție mare cu 2 prietene despre percepția greșită pe care o avem despre noi înșine, dimensiunile complet stupide ale hainelor din Franța, faptul că majoritatea femeilor poartă sutiene prea mici, care rănesc ei, standardele de frumusețe stupide pe care ni le învață și care sunt dureroase (când ne-am gândit că supraevaluarea celor 10cm de tocuri stiletto care îți trag picioarele a fost o idee strălucitoare? Trebuie să suferi pentru a fi frumoasă "?).
Una dintre ele și-a spus supărarea pentru că, chiar și într-un moment în care era foarte slabă, nu a reușit niciodată să-și strângă umerii într-o haină frumoasă în 44 la Naf Naf, iar mărcile de haine nu țin cont. numara. Celălalt prieten vorbea despre pătrunderea în cusătură: ea este în mod admirabil proporțională cu mine, problema este că, dacă fundul și coapsele i se potrivesc în pantaloni, el căscă sistematic la talia ei subțire. Corpul ei nu este potrivit pentru mărcile de masă, mulțumesc, la revedere.
Am vrut să mă plâng și eu, deși sunt cel mai subțire dintre noi trei și cel mai puțin îndreptățit. Încă am chicotit puțin, la naiba ce. Și am fost ca, dar când a ajuns la această frenezie în care orice aș face, orice aș purta, nu mă simt niciodată „suficient de bine”? De ce mă compar întotdeauna cu invidie cu fetele mai subțiri din fotografii? Mă încadrez într-un 42 pentru 1m70, sunt statistic la greutatea medie a femeilor franceze, care este cea mai mică din Europa. Mi s-a spus deja că sunt drăguță, că am o înfățișare bună, că sunt elegantă și chiar uneori fierbinte, de la rude sau străini care nu aveau niciun motiv pentru mine mai flatat, obiectiv știu că sunt departe de a fi urât și ... și nu-mi place deloc.
Cunosc mecanismele de devalorizare permanentă a corpului femeilor, pentru a ne vinde tone de creme, machiaj, dietă, haine. Așadar, citiți despre „Frumusețea fatală” a lui Mona Chollet despre asta, este edificant să ne dăm seama cât de condiționați suntem cu toții să ne urâm. Chiar dacă înseamnă adăugarea „Vrăjitoarei, puterea neînvinsă a femeilor” de către același autor, în care am fost îngrozit de această propoziție: impunem femeilor un scop imposibil de atins, acela de a rămâne toată viața „tinere fete îmbălsămate”.
Chiar dacă știu, din punct de vedere intelectual, că toate acestea sunt inane, nu pot să scap de aceste dispoziții de frumusețe și subțire și mă înfurie profund.
Toată viața am auzit-o pe mama mea fiind nemulțumită de greutatea ei, oricare ar fi ea (nu am putut niciodată să-i închid rochia de mireasă pe care am încercat-o într-o zi pentru o glumă și nu sunt mult mai înaltă: era mai subțire decât mine la aceeași vârstă și era deja prea gras). Am auzit întotdeauna că sunt foarte drăguță, dar poate nu pune prea multă brânză și cu două sau trei kilograme mai puțin ai fi perfect. A fost o intenție bună, astfel încât să nu sufăr din greutatea mea și din comentariile altora, cu excepția faptului că a devenit brusc o obsesie ca aproape toate femeile. În adolescență m-am convins că motivul pentru care mergeam înainte și înapoi cu băieții era că le plăceau prietenele mele care erau mai subțiri și mai bine futute decât mine și că cheia era să slăbesc. Mi-am petrecut ani întregi spunându-mi că aș fi mai atractivă și mai împlinită dacă aș reuși să preiau controlul și să pierd acei nenorociți 3 kg în plus.