Suntem lași FR7
Actualizat: 01/04/19 - 04:47 AM
Intoleranță alimentară, hipersensibilitate la contactul zilnic - autorul nostru întâlnește pretutindeni oameni hipersensibili.
Prietenul meu este un ghișeu de fasole. Nu doar în sens figurat. Dar - mult mai rău - de fapt. De exemplu, zilele trecute stăteam în restaurant și ea a chemat-o pe chelneriță și s-a plâns: „Am cerut în mod specific orezul vegetal fără mazăre. Ți-am spus că sunt intolerant la mazăre! Și acum vedeți ... ", iar ea a împins orezul pe farfurie cu furculița și a început să numere:" Mai sunt unul, doi, trei, patru - toți cei cinci mazăre! "Mi-ar fi plăcut să mă scufund sub masă.
Adică „intoleranță la mazăre”, ce ar trebui să fie asta? Ceva ca o alergie la mazăre pentru săraci? Un alibi care suferă pentru oamenii care ar dori să fie membri ai clubului de alergii, care doresc ca medicul de urgență să vină iar și iar cu lumină albastră? Desigur, este un pic jalnic atunci când corpul nu poate face altceva decât un stomac zgomotos și - în cel mai bun caz - gaz. Pe de altă parte, o adevărată intoleranță este mai bună decât nimic ... Dacă mâncați cele cinci mazăre care au rămas accidental în orezul vegetal, este posibil ca medicul de urgență să nu fie nevoit să vină. Dar ciupeste ceva și trebuie să fart! Dupa toate acestea.
Imi pare rau. Am uitat să pun un avertisment în fața acestei povești, ce fac aici: „Atenție! Acest text conține considerații care ar putea deranja sau răni unul sau altul cititor. ”Adică: oamenii vor să fie deranjați și răniți din ce în ce mai ușor. Avertismentele de acest fel sunt de mult practica obișnuită pentru fiecare conținut de film de zi cu zi, de exemplu. BBC și-a avertizat recent spectatorii despre un film de natură în care - greutăți șocante, cum poți trăi cu el?! - un cuplu de lei mănâncă o antilopă. Avertismentele de acest fel vor fi cu siguranță obligatorii în curând și în textele de ziar. Îmi place să merg mai departe aici, chiar dacă sunt două paragrafe prea târziu. Întotdeauna în slujba sufletelor sensibile.
Se citește sociologi și educatori speculând despre „generația fulgilor de zăpadă”. Tinerii, născuți pe la sfârșitul mileniului, care și-au luat timpul din copilărie prea în serios și au fost îngrijiți de părinți. Și care, prin urmare, au devenit o armată cu durere subțire de durere în fund. Cred: ar fi frumos! Dacă numai această dezvoltare a afectat o generație de oameni. Într-adevăr, se pare că avem această nouă mega-sensibilitate peste tot. Împreună cu afirmația că, vă rog, toată lumea trebuie să sufere alături de noi și - mai important - trebuie să se răzvrătească cu noi despre nedreptatea care s-a întâmplat.
Zilele trecute, într-un supermarket, un angajat a oprit o mamă care intrase pe piață împreună cu copilul ei autist și câinele său oficial de serviciu. - Îmi pare rău, spuse bărbatul. „Câinii nu au voie aici.” Mama știa mai bine. Angajatul supermarketului a rămas la părerea sa (eronată): „Câinii de asistență nu fac excepție!” Mama, copilul și câinele trebuiau să părăsească piața. Două zile mai târziu a fost mare în ziar. Și, de asemenea, că, în special, managerul magazinului și lanțul de supermarketuri în ansamblu își ceruseră scuze sincer celor afectați pentru greșeala lor. Complet cu voucher și ursuleț de pluș. Mama a refuzat indignată și a amenințat că va lua măsuri legale. Presupun că șansele lor de satisfacție monetară nu sunt rele. Și acum este greșit să mă gândesc: „Omule, vino pe covor!” Cineva a greșit. Lui ii pare rau. Si-a cerut scuze. Asta este mai mult decât putem gestiona acum majoritatea dintre noi.
Devenim din ce în ce mai subțiri și în același timp cu ten gros. Cum merge asta împreună? Se pare că trebuie, ca înlocuitor, pentru rahatul cu adevărat mare din lume, care se pare că ne-a lăsat reci de mult timp sau chiar ne-a făcut neputincioși, acum un om pentru fiecare urină.
Unul din cinci suferă acum de „hipersensibilitate”. Adică 20% din populație. Și sunt tot mai multe, spun psihologii. Este probabil pentru că unele dintre semne (adesea exprimate sub formă de întrebări) citesc ca o „listă de simptome pe care toată lumea ar dori să le aibă”?
1. Ai o viață interioară bogată și complexă?
2. Muzica și alte arte te ating profund?
3. Ești foarte conștiincios?
4. Aveți un simț al muzicii, operelor de artă, mobilierului?
A trebuit să experimentez această dorință crescută de a fi sensibil, care a încetat de mult să se găsească doar atunci când mănânc, de mai multe ori, nu numai pe partea de numărare a fasolei K. Iată două exemple despre cum, în trecutul recent, am deranjat și rănit involuntar oamenii au: A) Oferind unei doamne cu douăzeci de euro mai puțin decât prețul de vânzare pe care l-a cerut la anunțurile Ebay. Furnizorul a răspuns înfuriat: „M-ai insultat masiv! Uitați-l, nu puteți cumpăra NIMIC de la mine acum! "B) Când un câine străin mi-a lingut sandvișul la un picnic în parc și i-am spus câinelui„ Hei! "Și l-am împins deoparte. „Nu-mi lovi câinele!”, A strigat doamna. „Nu l-am lovit. L-am îndepărtat ”, am spus, surprins. „Atunci nu-l alunga!” Șuieră doamna. „A gustat sandvișul meu!” - „A mâncat-o?” Nu a făcut-o. „Ei, bine!” A răstit doamna. Aproape că mi-am cerut scuze câinelui tău.
Între timp, K. și-a testat intoleranța la mazăre. Exact unde și de cine nu este dezvăluit. La plictiseala mea repetitivă și interesată, ea face doar o clipă: „Poți să te lași acum!” Nu contează. „Testele de intoleranță alimentară” sunt acum oferite spre vânzare de către fiecare farmacie și de către fiecare proprietar al târgului de internet. Ceea ce contează doar este: K. „reacționează”! „Și nu doar pe mazăre!”, Spune ea, nu fără mândrie. De asemenea, pe pâine, prăjitură, cartofi prăjiți și alte câteva lucruri de zi cu zi, dintre care am uitat majoritatea. Glutenul este cu siguranță unul dintre ele. Glutenul „face ceva” cu K. Nu poate spune exact ce. „Nu, nu pune viața în pericol”, mârâie K. și își dă ochii peste cap, deranjat de întrebările mele. „Deci nu aveți boala celiacă?”, Întreb. „Ce?” Întreabă K.
Boala celiacă este o adevărată alergie și o boală autoimună a tractului gastro-intestinal, declanșată de intoleranța la gluten. Boala celiacă nu este doar inconfortabilă, ci poate avea - ca multe alergii - consecințe grave. Nerecunoscut, poate duce la cancer de colon și glandă limfatică. Cauzele sale nu pot fi tratate în prezent. Simptomele pot fi tratate numai cu o dietă fără gluten.
Oricine nu aparține unui procent din populația care suferă de boală celiacă nu va beneficia de o dietă fără gluten. Dimpotrivă: oamenii de știință au reușit să detecteze niveluri mai ridicate de metale grele în sângele celor care se abțin de la gluten. Cercetătorii au suspectat că principalul motiv a fost creșterea (alternativ) a consumului de pește. Și conținutul scăzut de proteine și sulf dintr-o dietă fără gluten. Deoarece aminoacizii care conțin sulf sunt, la rândul lor, necesari pentru a lega metalele grele.
Această prostie a faptelor este, desigur, doar marginală. Și nu fără avertisment, știți deja: „Aceste rezultate ale cercetării ar putea deranja sau răni unii cititori. Sau chiar doar furios. ”De la testul ei, K. a evitat pâinea, tortul, mazărea, cartofii prăjiți, alte câteva lucruri și, desigur, glutenul. Își aduce propria cafea cu lapte de soia la cafenea, iar când a uitat ce se întâmplă și trebuie să-i ceară chelneriței lapte de soia pentru cafeaua ei și chelnerița clătină din cap neînțeles, apoi K. se încruntă și mârâie tare: „Ce fel de cafenea este asta!” În timp ce studia meniul, K. îl citează pe chelneriță și întreabă fiecare fel de mâncare: „Conține pâine? Sau tort? Poți să prăjești cartofii prăjiți fără grăsime? ”Și i-ar plăcea mazărea și orezul vegetal fără mazăre! Chelnerița se uită atunci, așa că vreau să mă ridic și să o iau în brațe. Și poate într-o zi o să fac și eu asta. Și apoi suntem mari prieteni, chelnerița și cu mine. Și K. poate vedea unde este.
K. face excepții de la dieta ei strictă de excludere numai dacă îi este foarte, foarte foame. Și apoi numai cu cel mai mare sacrificiu personal. „Mâine voi plăti amar pentru asta!”, Se plânge K. când stă în fața porțiunii uriașe de cartofi prăjiți sau a bucății de tort cu cremă, copleșită de foame. Uneori la întâlnirile noastre cred ceva complet nemaiauzit, și anume: „Dacă aș fi un bărbat care s-ar fi pierdut la o întâlnire cu K., aș alerga la fel de repede și cât de mult îmi va rămâne picioarele, vă rog să mă purtați!” Dar, desigur, asta este gunoi. Pentru că și ca femeie aș vrea să fug. De ce nu o fac? Poate că nu sunt suficient de sensibil.
Odată i-am povestit lui K. despre o vacanță în tinerețe, două săptămâni într-un cămin de tineret din nordul Germaniei. Aveam doisprezece ani și nu aveam chef să mă spăl. M-am gândit la naiba, am nevoie de o alergie! Dar care? Bolurile, farfuriile și ulcioarele erau toate din metal. Oricum tacâmurile și ghivecele. Am vrut să mănânc cu ea. Pur și simplu nu am vrut să trebuiască să le spăl (și să le usuc) după cină. Așa că am spus la acea vreme: „Sunt alergică la metalul umed!” Și acum, la K: „Încă mi se pare incredibil că am reușit această lovitură de stat.” La început, ea a încetat să mai vorbească cu mine. Poate s-a simțit prinsă. Până am ajuns la următorul restaurant.
Desigur: nu glumești cu alergii. Presupun că de aceea chiar am primit unul până la urmă. Târziu, la 45 de ani, dar totuși. Cu dificultăți de respirație, medic de urgență, toată șocul anafilactic. După ce a luat un drog banal. Se poate întâmpla tuturor.
La un moment dat am crezut că am și eu o alergie la caju. A început de la începutul tuturor alergiilor, ceva de genul: ochii mi-au mâncat și mi s-au udat, inima mi-a bâlbâit și s-a împiedicat de câteva ori, mi s-a umflat nasul, mi-a fost greu să respir și am cârâit cu o voce de Tom Waits. Am făcut o injecție de adrenalină de urgență, pe care ar trebui să o am cu mine peste tot de la incidentul cu medicamente. Dar era departe, în baie. Și, de asemenea, mă temeam că, dacă alerg să o aduc și să o înfig în mușchiul meu, ar putea fi doar o reacție exagerată la reacția exagerată a sistemului meu imunitar. Doar încă o verigă într-un lanț de ridicol.
Așa că m-am prăbușit de peretele bucătăriei și am așteptat nemișcat până când atacul s-a încheiat. Și pentru că fundul inimii mele este, probabil, nu numai un pragmatist, ci și un dramaturg hipersensibil, m-am uitat pe fereastră cu respirație zguduitoare și cu inima zburătoare, la verdele de vară și la caii mei care pășeau și m-am gândit: „Deci acesta este ultimul lucru, ce vezi de lume! Ce frumos. ”Și apoi nu a trecut mult până s-a încheiat sechestrul.
Bineînțeles că am încetat să mănânc caju din acea zi. Și tot ce conținea caju. Sau ar putea conține. Nu mi-a fost ușor. Dar am simțit și un mic sentiment de măreție când, când comandam în restaurantul asiatic, am putut să spun cu voce urgentă și să mă uit la însoțitorul meu: „Vă rog, nu puneți caju în masa voastră! Altfel voi muri! ”Nu am murit. Nici măcar când zilele trecute am mâncat pesto de busuioc pe mozzarella. Stăteam la masa din bucătărie sărbătorind pesto când fiica mea a citit cu voce tare lista ingredientelor de pe ambalaj: „Conține 16% alune de caju!” Și, ce să spun, nu a existat nimic. Fără inimă de curse. Fără dificultăți de respirație. Fără adrenalină.
Poate că ar trebui să fiu puțin mai îngăduitor față de K. în viitor.