Terapeutul cuplurilor Tăceți-vă în loc să discutați totul despre Tagblatt
Terapeutul cuplurilor: Tăceți mai des în loc să discutați totul
Toată lumea vorbește întotdeauna despre vorbire când vine vorba de relații. Cuplurile mulțumite pur și simplu tacă, spune psihoterapeutul Arnold Retzer. Sau discutați cu frigiderul.
Cuplurile care sunt împreună de mult timp cunosc idiosincrasia partenerului lor: uneori nici o soluție nu este, de asemenea, o soluție. (Imagine: Ilustrație: Patic Sandri.)
Arnold Retzer este psihoterapeut, consilier de cuplu și autor. Cărțile sale au titluri precum „În laudă căsătoriei de comoditate: O broșură pentru mai mult realism în dragoste” sau „Starea proastă: O broșură împotriva gândirii pozitive”. Oricine formează numărul Systemisches Institut Heidelberg, așadar, așteaptă ca cineva care se poticnește imediat, un expert într-un curs de confruntare. Apoi, la telefon: un om prietenos, cu o voce plăcută, care se scuză mai întâi: are tendința de a vorbi prea repede. Vă rugăm să îl întrerupeți neinhibat dacă acesta este cazul în următoarea conversație.
Seninătate față de ceilalți și de sine
Căsătoria și dragostea se exclud reciproc, scrie Retzer în cartea sa despre căsătoria comodității. O căsătorie sensibilă, așa cum o definește el, nu trebuie să aleagă una sau alta, ci să folosească una sau cealaltă după cum este necesar. De asemenea, face parte din fiecare relație că atât de multe așteptări sunt dezamăgite și atât de multe cereri nu sunt îndeplinite. El numește capacitatea de a suporta o căsătorie cu toate limitele ei: maturitate resemnată. Ceea ce la început sună destul de deprimant, psihoterapeutul înțelege mult mai mult decât o atitudine relaxată față de celălalt, relația și în cele din urmă și față de sine. Având în vedere concizia vieții noastre, nu ne-am putut permite să refuzăm imperfectul. La urma urmei, căsătoria este pur și simplu o încercare realistă pe pământ de a realiza cea a comuniunii împlinite, intime, care ne-ar putea face mai buni decât să fim singuri.
Arnold Retzer, psihoterapeut, consilier de cuplu și autor.
Domnule Retzer, consiliați cuplurile în criză de aproape 40 de ani. Avem astăzi mai multe probleme de relație decât înainte?
Da, văd asta foarte clar în practica mea. Problemele nu sunt de fapt altceva decât diferența negativă dintre țintă și valoarea reală într-o relație - distanța dintre dorință și realitate. Impresia mea este că această distanță a crescut enorm. Avem astăzi mult mai multe și mai mari așteptări. Realitatea nu poate rezista asta.
Ce fel de așteptări sunt acestea?
De cele mai multe ori este vorba de fericire și sexualitate.
Pe de o parte, libertatea câștigată în sexualitate pare să fi devenit o obligație de-a dreptul sexualității.
Pe de altă parte, echivalăm relația cu fericirea. Nu numai că sperăm că partenerul nostru ne va face fericiți, dar ne responsabilizăm și pentru fericirea partenerului nostru. Am avut ideea că fericirea nu este ceva care se întâmplă, ci ceva ce se poate face. Este o problemă a timpului nostru că simțim că trebuie să fim mereu fericiți și că am eșuat când eșuăm. Acest lucru duce la faptul că ne observăm constant relațiile și percepem chiar și cele mai mici abateri ca o problemă. Acest lucru poate pune o presiune semnificativă asupra cuplurilor.
Dimpotrivă, ei consideră că cuplurile nu ar trebui să evite în niciun caz conflictele și argumentele.
Obligarea la armonie creează terenul pe care dezgustul va înflori în cele din urmă. Apare acolo unde furia și nemulțumirea trebuie înghițite și argumentele nu își au locul. Apoi, după 15 ani de căsătorie, observi brusc cât de neplăcut mănâncă cealaltă persoană. Există o reevaluare completă a partenerului, pe care îl percepem brusc foarte unilateral, similar cu la începutul unei relații. Dar acum vedem doar proprietățile negative.
În cartea dvs. povestiți despre un client care și-a atacat soția cu un cuțit de pâine, deoarece se simțea patronat de ea. În închisoare, de la distanță, el a tânjit curând să fie din nou în preajma ei și i-a fost dor și de el. Pot și ar trebui să găsească din nou doi oameni împreună chiar și după astfel de conflicte dramatice?
Prin urmare, există două întrebări: Da, desigur, oamenii decid din nou unul în favoarea celuilalt chiar și după astfel de argumente. Dar ar trebui să facă și asta? Fiecare cuplu trebuie să rezolve asta pentru sine. Am ales acest exemplu pentru că am vrut să arăt o contradicție fundamentală în fiecare relație: dorul de conectivitate și dorința de autonomie. Acest conflict nu poate fi rezolvat; cel mult, cele două nevoi pot fi satisfăcute alternativ. Orice încercare de a permite doar una dintre ele va duce în cele din urmă la un colaps.
În certurile cotidiene, sfătuiți: mai mult umor. Ai putea pune un nas de clovn într-o discuție. Sau poartă o discuție demonstrativă cu frigiderul atunci când partenerul tău îți dă umărul rece. Nu sunt sigură că aș avea chef să glumesc așa când soțul meu mă pune pe nervi.
Cu aceste propuneri, vreau să spun că nu totul poate fi întotdeauna rezolvat cu discursuri.
Nu ar trebui să încercăm mai des să aducem mai multă ușurință relației și vieții noastre?
Dacă alegeți un partener permanent, alegeți și câteva probleme permanente. Uneori nu există nicio soluție. Cuplurile sunt sfătuite în mod constant să discute totul. Cred că este o prostie.
Adevărat? Conversația nu este atât de importantă?
Desigur, vorbirea face parte dintr-o relație. Pur și simplu nu îl supraestimați și considerați-l modul ideal de a rezolva problemele. Cuplurile care sunt împreună de mult timp știu despre ce vorbesc. Uneori tinerilor le este aproape rău pentru soții care stau unul lângă celălalt într-un restaurant în tăcere. Cred că există multă înțelepciune în spatele ei. Un jurnalist a pus odată titlul „Taci și privește marea” peste un articol pe care l-a scris despre cartea mea. Cred că este destul de bine pe scurt.
In orice caz. Se spune că acolo unde luăm lucrurile prea în serios, moartea nu este departe. Nu există nici o modalitate de a ne distanța de lucruri. Dar viața devine mai ușoară doar atunci când creăm o anumită distanță de noi înșine și de problemele noastre.
Dar mai scrieți că argumentele și conflictele tind să scadă în relațiile lungi.
La un moment dat știți despre particularitățile celuilalt și nu mai discutați totul în fiecare zi. Dar există și momente în care conflictele tind să crească din nou. De exemplu, atunci când un cuplu devine părinți, se construiește o casă sau sunt pe cale să se pensioneze. Mai ales după ce copiii s-au mutat, apare întrebarea: Proiectul de relație de cuplu și-a îndeplinit acum scopul, sau vrem să parcurgem împreună următoarea secțiune?
O căsătorie pe termen lung este o serie de relații diferite cu același partener.
De fiecare dată când condițiile de viață se schimbă, există șanse mari ca diferite așteptări să se ciocnească, ceea ce va duce la dispute.
Când este mai bine să încheiem o relație?
Nu am dreptul la astfel de recomandări. De-a lungul anilor am văzut atât de multe tipuri diferite de relații de cuplu care sunt compatibile cu viața, încât am devenit foarte reticentă în a accepta norme. Uneori le spun cuplurilor în cabinetul meu intenționat: „Ai dreptate. Relația ta nu mai are nicio șansă ". Acest lucru stârnește în ei reflexul de a contrazice. Acum mă puteți convinge că există încă speranță pentru relația voastră și că totul este departe de a fi rău. Mulți cupluri terapeuți predică contrariul clienților lor, că totul nu este atât de rău. Nu cred că este o idee bună. Cuplurile intră într-o atitudine „da, dar” în care încearcă să explice de ce căsătoria lor trebuie declarată până la urmă un eșec. În orice caz, factorul decisiv nu este faptul că psihoterapeutul oferă relației o șansă - ci cuplul.