Terapia de cuplu „Iubirea nu dispare, este acoperită de gunoiul de zi cu zi” - observator
Terapie de cuplu „Dragostea nu dispare, este acoperită de gunoiul de zi cu zi”
Guy Bodenmann știe ce este bine pentru dragoste. Psihologul și terapeutul de cuplu cu privire la regulile jocului de parteneriat, ucigașul de relații de zi cu zi - și de ce sexul nu trebuie să fie o ștergere conform orarului.
Guy Bodenmann, în vârstă de 48 de ani, este căsătorit și are trei copii. După ce a studiat la Freiburg și a făcut cercetări în SUA, a condus Institutul de cercetare și consiliere în familie din Freiburg timp de 14 ani. Din 2008 este profesor de psihologie clinică la Universitatea din Zurich. El a dezvoltat programul de parteneriat „Paarlife” și pregătește terapeuți de cuplu și terapeuți pentru copii și tineri.
Imagine: Gian Marco Castelberg
observator: Compari dragostea cu alpinismul. Nu este o idee romantică.
Guy Bodenmann: Dreapta. Ideea navigării prin viață pe un val de dragoste este mai plăcută. Dar este adevărat și în dragoste: Ca orice în viață, iubirea necesită și efort.
observator: Nimic cu dragostea basmelor: „Și au trăit fericiți pentru totdeauna”?
Bodenmann: În orice caz, finalul fericit nu este disponibil gratuit. Fiecare parteneriat trece prin urcări și coborâșuri. Fazele de distanță mai mare urmează faze de atracție puternică și apropiere. Acest lucru este normal și, în cele din urmă, sarea din supă. Fricțiunea menține tensiunea.
observator: Ordinea zilei nu este urcarea intensă, ci libertatea, individualitatea.
Bodenmann: Nu la o inspecție mai atentă. Practic, toată lumea tânjește după un parteneriat fericit pe tot parcursul vieții, așa cum arată toate studiile. Dorul de securitate, de comunitate intimă și de fiabilitate este încă mare, în ciuda individualismului.
observator: Realitatea este diferită: vă legați câțiva ani și apoi continuați să căutați.
Bodenmann: Realitatea ratei ridicate a divorțului nu înseamnă că dorința de dragoste continuă este absentă. Întrebarea este mai mult cum un cuplu poate reuși să ofere iubirii lor o perspectivă durabilă. Acest lucru necesită un nivel foarte ridicat de angajament emoțional. Această investiție este atât de fundamentală încât nimeni nu poate fi interesat să creeze o legătură atât de intimă timp de cinci sau zece ani.
observator: Când dragostea se estompează, sari pe următorul val de dragoste. Ce e în neregulă cu asta?
Bodenmann: Ceea ce arată la prima vedere seducător are și capcanele sale. Statistic vorbind, riscul de divorț crește cu zece la sută cu fiecare nouă căsătorie. Aceasta înseamnă că, cu cât sari mai des, cu atât relațiile ulterioare devin mai instabile. Și fiecare dizolvare a unei relații strânse este o problemă extenuantă și solicitantă din punct de vedere emoțional, dar separarea este, de asemenea, importantă din punct de vedere social, organizațional și economic. Dacă sunt implicați copiii, totul devine și mai dificil. Cuplurile ar trebui să învețe să nu renunțe fără gânduri atunci când se confruntă cu dificultăți. Crizele pot oferi un impuls important pentru schimbare.
observator: Multe cupluri se despart după 20 de ani. Când copiii sunt afară din casă, încep al doilea izvor de auto-realizare.
Bodenmann: Da, dorința de divorț a crescut brusc, mai ales în rândul cuplurilor cu vârste cuprinse între 40 și 50 de ani. Acesta este un fenomen nou.
observator: Ai o explicație pentru asta?
Bodenmann: Cuplurile de această vârstă sunt de obicei împreună mult timp, parteneriatul lor lipsește adesea de prospețime și pasiune. La 40 sau 50 îți dai seama atunci: Bine, sunt încă destul de mulțumit, dar nu este atât de bombastic pe cât a fost. Odată cu speranța de viață de astăzi, mai aveți în jur de 30 de ani și, din cauza ratei ridicate a divorțului și datorită internetului, există o piață mare pentru parteneri alternativi. Deci, de ce să nu încercați ceva nou, mulți își spun unul altuia.
observator: După părerea ta, fiecare al patrulea cuplu care a divorțat ar fi putut primi rândul.
Bodenmann: Da. Dar doar fiecare al zecelea cuplu divorțat a participat anterior la terapie. Și adesea doar când era prea târziu. O vază spartă poate fi cimentată, dar niciodată nu va fi la fel. De aceea prevenirea este cea mai bună terapie. Iubirea nu dispare doar, este copleșită de gunoiul de zi cu zi pe care ambii parteneri îl aruncă din nepăsare și neatenție.
observator: Ce este nevoie pentru a menține iubirea pe termen lung?
Bodenmann: Îngrijire și un da ferm parteneriatului. Să comparăm dragostea cu o floare: pentru ca aceasta să înflorească, trebuie să știu de ce are nevoie, cum să o îngrijesc. Dar aceste cunoștințe nu sunt de nici un folos dacă nu le aplic, deoarece planta este practic indiferentă pentru mine. Puteți lucra la prima, la abilitățile de relaționare. Angajamentul, cu toate acestea, adică da parteneriatului, stă la baza și fiecare trebuie să-l găsească pentru sine.
observator: În cartea dvs. susțineți că cota „Angajament” este în declin. De ce?
Bodenmann: Astăzi există un puternic individualism în societatea noastră. Cu toate acestea, parteneriatul necesită adesea compromisuri, punerea deoparte a propriilor nevoi și găsirea unui echilibru echitabil între dorințele și cerințele proprii și cele ale partenerului. Nu mai este foarte popular. Când totul se învârte în jurul tău și al propriei tale fericiri, parteneriatul rămâne în afara.
observator: Se aplică următoarele: Ceea ce durează mult este în sfârșit bun?
Bodenmann: Practic da. Pentru că în dragoste există nu numai strălucirea sau „lovitura” care se estompează încet. Există o a doua valoare în mișcare, aceea a încrederii și intimității. Și această curbă se îndreaptă în sus în timp. Dar acest gradient s-a demodat puțin. Din punct de vedere psihologic, este mult mai important decât cel care se bazează pe aparențe externe.
observator: Pentru că până și cea mai frumoasă femeie se plictisește la un moment dat?
Bodenmann: Frumusețe, sex appeal, inteligență, statut - toate acestea sunt avantaje atunci când alegeți un partener. Dar pe termen lung, cuplurile care încep relația cu cele mai multe active nu se descurcă cel mai bine, ci cei care sunt cel mai preocupați de relația lor. Și merită din alt motiv.
observator: Asta ar fi acolo?
Bodenmann: Cu cât îmi cunosc mai bine partenerul, cu atât este mai previzibil.
observator: Previzibilitatea este ceva asemănător etapei preliminare a plictiselii ...
Bodenmann: ... dar trăită corespunzător, previzibilitatea este o cerință cheie pentru o bună sănătate mintală. Aceasta este una dintre cele mai importante nevoi umane de bază: structură, securitate, control. În multe zone, acești factori stabilizatori s-au defectat. Criză economică, fuziuni de companii, scurgeri de petrol, schimbări climatice: aceste probleme te fac să te simți nesigur, te simți la mila ta și neajutorat. Un parteneriat solid poate oferi contramăsuri și poate oferi o bază sigură. Dar constanța și sprijinul sunt lucruri pe care îți place să le subestimezi atâta timp cât le ai - și le-ai scăpat dur atunci când le lipsești brusc.
observator: Dar la un moment dat v-ați văzut cum se spune atât de frumos.
Bodenmann: Da. Din păcate, multe cupluri cred că știu totul unul despre celălalt - dar de mult și-au pierdut din vedere partenerul. În decursul timpului, decalajul în dezvoltare se deschide, deoarece fiecare se dezvoltă în direcția sa. Dacă un cuplu nu se actualizează în continuare, nu se uită unde sunt, unde este partenerul meu și cum ne raportăm, atunci la un moment dat stai la masa de dimineață și îți dai seama că am devenit de fapt străini.
observator: Ce spune expertul în cuplu: Egal și Egal le place să se alăture? Sau mai bine: contrariile atrag?
Bodenmann: Studiile vorbesc clar pentru egalitate. De asemenea, are sens: dacă două persoane sunt similare, există mai puține fricțiuni și potențial de conflict.
observator: Subiectul disponibilității la compromis ocupă mult spațiu în ghid.
Bodenmann: Pentru că nu se poate avea o relație fără compromisuri.
observator: Poate, dar niciunul dintre ei nu se bucură cu adevărat de compromis.
Bodenmann: Un compromis bun înseamnă mai mult decât doar două părți care renunță la o parte din cererile lor. Pentru că cea mai bună soluție este poate o idee nouă sau doar un acord pentru a acorda prioritate uneia sau alteia.
observator: Pe de altă parte, descrieți dorința de a vă schimba partenerul ca fiind relația de păcat numărul unu.
Bodenmann: Da, pentru că problema nu este de obicei nevoile diferite ale lui A și B, ci lipsa de acord. Dar, în loc să încerce împreună să-și concentreze eforturile asupra acestei diferențe și să caute o soluție care să fie acceptabilă pentru ambele, multe cupluri se rup în lupte pentru putere și acuzații reciproce.
observator: Ce se întâmplă dacă nu se poate găsi un compromis? Pur și simplu nu este posibil să ai „doar puțini” copii. Și ce dacă?
Bodenmann: Dacă nu există absolut nicio soluție în lucrurile care sunt centrale pentru dvs., atunci separarea poate fi o opțiune viabilă.
observator: Din nou întrebarea: Ce este bine pentru dragoste?
Bodenmann: Conversații deschise, emoționale, în care se schimbă sentimente, nevoi și obiective. Apoi, sprijin reciproc, o cultură constructivă a dezbaterii și o abordare competentă a problemelor cotidiene. Așteptări realiste, angajament - și, desigur, o mulțime de mici atingeri frumoase în viața de zi cu zi!
observator: A lua femeia la cină o dată pe lună probabil că nu este suficient.
Bodenmann: Nu. Cercetările arată: cinci gesturi pozitive depășesc unul negativ.
observator: Sexul bun face parte din el?
Bodenmann: Fara indoiala. Sexul este o interfață, un mod minunat de întâlnire, nu numai fizic, ci și emoțional.
observator: Ar trebui să cultivi sexul în mod activ în mod corespunzător.
Bodenmann: Da. Sexul nu are nevoie doar de varietate, ci are nevoie și de prioritate și spațiu. Sexul este ca un mușchi: atunci când nu este folosit, se retrage. Cu cât un cuplu este mai activ sexual, cu atât se poate bucura mai mult de sex și fiziologia este echilibrată. Sexul rar devine un eveniment supraevaluat și, prin urmare, este nervos și tensionat - ceva poate fi mai dezamăgitor.
observator: De aici și solicitarea dvs. de a distra sistemul, dacă este necesar, cu sex conform orarului.
Bodenmann: Asta poate suna neromantic, neortodox. Dar a face sex astăzi este cel mai bun mod de a face sex mâine, săptămâna viitoare și anul viitor. Cei care așteaptă doar momentul ideal așteaptă deseori degeaba.
observator: Dar pofta este ceva care te copleșește spontan.
Bodenmann: Cuplurile de multe ori nu mai fac sex, nu pentru că cad, ci pentru că nu au timp pentru asta. După o zi grea la muncă, se scufundă în pat epuizați seara. La fel ca pofta de mâncare atunci când mănânci, plăcerea poate veni în timpul sexului.
observator: Sexul din program sună încă nesexat.
Bodenmann: Prin urmare, nu trebuie să fie mecanic. Sexul planificat poate fi la fel de variat și de jucăuș ca și sexul spontan. Și acest lucru continuă să aibă loc. Chiar mai des atunci când sistemul este întreținut. Ce vorbește împotriva aprinderii unei lumânări ca pe un semn convenit atunci când unul dintre cei doi are chef? Poate fi furioasă când vii acasă și flacăra mică pâlpâie.
observator: În primul rând, bărbatul va ridica bricheta. Și atunci ești acolo unde te afli când sexualitatea era încă o datorie conjugală: bărbatul stabilește ritmul, femeia rezistă.
Bodenmann: Din fericire, suntem astăzi într-un punct diferit. Mitul potrivit căruia femeile au mai puțină dorință de sex a fost abandonat. Libidoul femeilor și bărbaților este practic același.
observator: Spun opusul: puterea libidoului este foarte diferită.
Bodenmann: Da, persoană la persoană, dar nu între sexe. Desigur, fiecare cuplu trebuie să găsească un ritm potrivit pentru ambii. Și este la fel de clar că trebuie creată o bază bună pentru sex în cuplu. Aceasta include un climat emoțional de bază pozitiv, o cultură adecvată a comunicării și respect reciproc. Doar atunci când climatul cuplului este potrivit se poate trăi o sexualitate împlinită.
observator: Omul poate întotdeauna ...
Bodenmann: Nu întotdeauna, dar mai des. Studiile arată că sub stres, de exemplu, bărbații folosesc și sexul ca o supapă pentru a elibera presiunea, în timp ce femeile nu simt în general nici o plăcere în timpul stresului. Fiziologic, orgasmul la bărbați merge mână în mână cu relaxarea fizică, în timp ce femeile, cu capacitatea lor de a avea orgasmuri multiple, nu cunosc această fază fiziologică de epuizare și relaxare sub această formă.
observator: 90 la sută din terapiile de cuplu sunt inițiate de femei. De ce bărbaților le este atât de greu?
Bodenmann: Femeile se simt în continuare mai responsabile pentru bunăstarea relațiilor lor decât bărbații. Are legătură cu normele sociale. Bărbații ar fi la fel de capabili să susțină parteneriatul, pot vorbi la fel de ușor despre sentimentele lor dacă ar permite acest lucru și, practic, nu sunt mai puțin sensibili sau empatici. Din păcate, socializarea transformă băieții sensibili în bărbați duri care se luptă cu sentimente, conversații și relații. Dar aceasta este doar o imagine superficială, în cele din urmă distorsionată.
observator: Dar femeile preferă să vorbească despre sentimente?
Bodenmann: La suprafață, da. Ești mai dispus să comunici. Dar comunicarea deschisă a sentimentelor mai profunde care se ascund în spatele furiei sau dezamăgirii - sentimente precum tristețe, singurătate, neputință sau rușine - este la fel de dificilă pentru femei ca și pentru bărbați.
observator: Impresia mea este: Dacă o femeie îi spune unui bărbat: "Haide, hai să vorbim din nou despre asta", părul de pe ceafa lui se ridică imediat.
Bodenmann: De fapt, nu ar trebui să fie vorba despre „discuții” superficiale, ci despre întâlnirea emoțională dintre cei doi. Povestirea emoțională înseamnă a fi tu însuți. Povestirea emoțională creează înțelegere reciprocă, apropiere și intimitate. Povestirea emoțională ne face oameni. Și a fi om și a avea slăbiciuni ne face simpatici. De aceea merită să purtați astfel de conversații. Pe de altă parte, conversațiile zilnice pot fi omise. Parteneriatul este singurul loc în care ne putem arăta așa cum suntem. Și părul de pe ceafă are de obicei o altă cauză