The Mööp - Un raport epidemic fantastic - Partea a 6-a

Epidemie de Corona. Carantină. Un scriitor stă acasă scriind un roman de groază. Apoi primește o vizită surpriză. Sau această ființă a trăit mereu aici? Este Mööp. Literaturcafe.de prezintă un raport fantastic de epidemie în continuare a David Gray. Partea 6.

Ora: 30 martie 2020
Locație: biroul de origine al autorului lângă metropola saxonă

Ieri am avut o scriere extraordinară. Ceea ce pentru o dată nu a fost întrerupt de Mööp. Munca începe destul de bine și în această dimineață.

Anti-eroul meu Igor, oligarhul rus cu un fetiș canibal și o respirație urât mirositoare, se confruntă în prezent cu cea mai delicată provocare dintre toate, pentru că trebuie să decidă dacă ar trebui să mărturisească marii sale iubiri Natalja, chirurgul feminist, care hobby este încă discriminat de societate așa că nu obișnuiești.

La cursurile de scriere creativă slabă, oamenii tind să insiste că scrisul este nouăzeci și nouă la sută o meserie și necesită aproximativ 1 la sută talent. Cursurile de scriere puțin mai bune au transmis, de asemenea, înțelepciunea că scrisul te îngrașă, deoarece necesită mult sedentarism, ceea ce duce și la pofta de dulciuri.

Dacă aș da vreodată un curs de scriere, aș învăța și participanții la curs a treia și singura regulă de scriere cu adevărat indispensabilă: Dacă vrei să scrii romane, ai nevoie nu numai de talent și perseverență, ci și de ignoranță. Sunt sigur că mii de capodopere nu au fost niciodată începute sau terminate pentru că un idiot cu o Biblie în mână sau o factură restantă care flutura o factură restantă a stat în fața ușii autorului și l-a smuls dintr-un flux creativ cu soneria sa cu care nu s-a mai putut relaționa niciodată după aceea.

În conformitate cu această regulă simplă, am ignorat soneria. Oricine stă în fața ușii mele nu are înțelegere pentru greutățile producției de artă. După o scurtă pauză în clopot, însă, zgomotul enervant începe din nou.

Mööp se mută din colțul cuibului, se ridică lângă biroul meu, cu portbagajul ridicat și cu brațele întinse în lateral și apoi arată cu portbagajul spre ușă. - Am auzit sunetul soneriei, Mööp. Mulțumesc pentru indiciu! «Mööp își lasă portbagajul să cadă, apoi îl ridică din nou, arătând din nou spre ușă. "Deschis! Zgomotul sonor este dăunător urechilor mele! ”, Comandă Mööp.

Mă uit în jos la el. "Pandemic? Carantină? Blocare contact? Ai auzit vreodată de asta, Mööp? Este prea devreme pentru servicii poștale și de colete! Nici eu nu am probleme cu legea! Oricine este enervant acolo ar trebui fie să sune, fie să se enerveze! "

Mööps a arătat în mod reproșat trunchiul spre ușă și mâinile sale lipite de cap undeva sub cele două coarne indică faptul că nu este de acord cu analiza situației mele.

Încă sună! Inspir adânc, mă ridic și mă îndrept spre ușă. "Fac asta doar sub semn de protest, Mööp!"

În coborârea scărilor, îmi dau seama de diferite scenarii din capul meu: Este clona locală Else Kling acolo în căutarea pisicii sale fugare? Am de-a face cu mormoni sau cu Iehova care sfidează restricțiile de ieșire pline de îndemnuri misionare drepte și riscă închisoarea pentru a putea asigura poziții de martiri cu zeul lor? Ma asteapta politia? La fel de încăpățânat de încrezător în sine pe măsură ce sunetul a fost reprogramat de trei ori, aproape am tendința de a oferi trupei albastre oferta.

În fața ușii mele este o femeie într-o haină de iarnă căptușită, cu gulerul ridicat. De asemenea, poartă mănuși de piele și și-a făcut o mască de față dintr-o foaie de documente, pe care o poartă încă peste ochelarii de sudură voluminoși și masca de față imprimată cu hipopotami mici colorați.

A mulțumit vreodată cineva profesorilor de artizanat, cursurilor creative de artizanat la centrele de educație pentru adulți sau echipei programului de după-amiază MDR pentru că au pregătit părți importante ale populației pentru provocarea de cusut a unei pandemii de zeci de ani?

Ochii femeii sunt căprui și părul ei ar putea fi la fel de blond ca al meu. Hm: Nu aparține polițiștilor și nici nu pare obsedată de pozițiile martirice.

"O zi buna! Sunt ocupat!"

Își îndoaie brațul și își ridică piciorul stâng. „WuhanChi!” Spune ea, împingându-și ușor cotul de brațul meu superior și bătând vârful pantofului stâng pe vârful pantofului meu drept.

WuhanChi? Căuta o ceartă?

„Nu mă recunoști? Sabrina Gödecke-Möllerheyder! La Rosenweg 9! ”, Explică ea, arătând în spatele porții mele și în diagonală peste stradă, în grupul urât de clădiri noi asemănătoare unui sport de cavaler presate împreună, singura notă reală individuală fiind forma ușilor din față și a covorașelor din fața lor.

Practic nu mă interesează cartierul meu. Am o familie destul de numeroasă și pentru a compensa acest lucru, mi-am făcut un grup constant de prieteni. În conceptul meu social personal, vecinii au jucat rolul de figuranți aleatori doar în fundalul filmului vieții mele. Și mai mult de la cei care mă deranjează ocazional în timp ce scriu cu mașinile de tuns iarba. Cu toate acestea, îmi amintesc vag că în toamnă m-am așezat în autobuz cu un locuitor al noilor clădiri și, eventual, am schimbat câteva cuvinte cu ea.

Sabrina pare puțin confuză. Ca măsură de precauție, mă uit la mine pentru a mă asigura că port într-adevăr mai mult decât tricoul de somn și boxerii vechi în această dimineață. fac Blugii sunt de fapt destul de proaspăt spălați.

Cu toate acestea, Sabrina continuă să pară tulburată. "Măi, bine ...", spune ea, privindu-mi fața spre pieptul meu.

Nu toată lumea se poate lega de zombii sugeți din sânge din Outerspace, a căror cămașă de bandă o port. Arată un craniu care explodează și câțiva naziști care sunt puternic loviti de o trupă extraterestră.

„Măi, bine ...” răspund.

Sabrina se strânge. »Cămașă tare! Anunț abrupt! Naziști afară! Sunt mereu pentru asta! "

„Ei bine, vecinii tăi, au doi copii: Tami și Jonas”.

S-ar putea să se numească așa brățarii din Finanzheinis, a căror vilă roșie este adiacentă la modestul meu domiciliu. "Și?"

„Au adus alți copii la un grup de joacă săptămâna trecută. Și cu o zi înainte de ieri a fost sărbătorită petrecerea de ziua copiilor. Acolo erau alți patru copii. Copii străini. Probabil din zonă ”, explică Sabrina Gödecke-Möllerheyder.

Oricât de exagerată ar fi fost în fața echipamentului de protecție excesiv, mă întreb ce trebuie să fi fost atât de urgent la grupurile de joacă pentru copii de alături încât a plecat într-o excursie în lumea contaminată Covid-19 din cauza asta.

„Ah, sigur! Au fost prea tare pentru tine sau ce? Le-am auzit și eu. Dar credeți-vă că așa a mers cu zgomotul! "

Fața rămasă a Sabrinei, care este vizibilă în afara măsurilor de protecție, capătă o expresie nedumerită. - Nu ai copii ai tăi?

Nu. Nu am. Dar mă întreb ce a fost asta despre Sabrina.

„Ei bine, atunci este posibil să ne înțelegeți preocupările numai indirect. Richard și cu mine, așa că Dr. Richard Möllerheydner, soțul meu, căutăm martori pentru că, din păcate, trebuie să ne raportăm vecinii la poliție. Petrecerile Corona nu sunt interzise degeaba. Și alaltăieri erau mai mult de cinci persoane care îți vizitau vecinii. Acest pas nu este ușor pentru noi, să știi, altfel urmăm întotdeauna principiul: trăiește și lasă să trăiești. Dar, din moment ce vecinii dvs. urmăresc ambele profesii relevante din punct de vedere sistemic și merg regulat la birou și riscă să infecteze oameni nevinovați acolo, am luat o decizie ... O astfel de reclamă, este în principal educativă, știi? "

Treptat aud capcana privighetoarei Sabrinei! Bine, vecinii mei nu erau în regulă să organizeze o petrecere. Dar se întâmplă să știu că au fost prezenți doar alți doi copii și că le-a adus un singur părinte. Acesta a fost un coleg al vecinului meu, cu care își împarte biroul în fiecare zi. Nu puteai să nu auzi asta când se salutau alături.

„Sabrina? Știți, în decembrie anul trecut am semnat o petiție prin care se solicita ca lecțiile de istorie să fie obligatorii în toate tipurile de școli până la punctul în care absolvesc ".

Soția Dr. Richard Meyerheyder pare confuz. "Oh, a fost sigur, așa că implicarea socială este întotdeauna grozavă!"

„Sabrina știa, nu am copii. Dar dacă aș avea ceva, aș vrea ca ei să afle ce sunt Gestapo și Stasi. Aș vrea, de asemenea, să afle cum chiar și KGB și CIA ar fi putut tăia o bucată din Stasi atunci când a venit vorba de stabilirea unui sistem eficient de însoțitor de blocuri peste tot. "

Cu Sabrina cade banul sau banul. Arăt spre masca ei de protecție: „O piesă drăguță, apropo! Te-ai cusut? Ei bine, există cel puțin un hack live pe YouTube pentru orice, nu? Doar ochelarii de sudură, au ceva cyberpunky la ei, ciocnesc destul de mult cu hipopotamii viu colorați! "

Masca de față colorată a Sabrinei s-a mișcat puțin.

"Pa atunci! Ne vedem data viitoare! ”Mă întorc spre ușa din față. De mai sus

Mööp este chiar în spatele ușii. Ei bine, uite aici! Ascultă? „Ce se întâmplă, portbagaj? Căutați mai multe bug-uri? "

„Pe 3 aprilie, Curtea Districtuală din Hamburg va condamna un cuplu la închisoare sau o pedeapsă cu suspendare pentru furtul de cărucioare de la marca de lux Bugaboo într-o bandă și ulterior vândându-le pe internet”, explică el.

„Strecoară!” Răspund, mai iau o înghițitură de cafea și mă uit la ecranul laptopului meu. Fac asta pentru următoarele două ore. Apoi mă uit la cronologia mea de pe Facebook timp de încă o jumătate de oră, mă enervez și scriu un mesaj de stare care colectează doar trei mii de aprecieri în decurs de zece minute.

Între timp, Mööp citește în vechile mele scenarii de roman, pe care apoi le construiește în cuibul său din ce în ce mai complex pagină cu pagină.

Domnul von B, cel mai bun expert din lume în creaturi mitice și criptozoologie, mi-a spus că Mööp aparține subspeciei muzei Nölmusen și confirmă, de asemenea, că Mööp se hrănește cu praf de carte. Totuși, ceea ce el nu mi-a putut spune, totuși, a fost cum aș putea obține trunchiul să-și facă treaba și să mă ajute puțin cu romanul meu despre Igor canibalii.

„Emoționant, Mööp?” Întreb, arătând spre pagina de scenariu pe care o citește. Mööp își ridică portbagajul și se așează. »Cărucioarele Bugaboo sunt deosebit de sigure și confortabile. Chiar și folosit, puteți obține în continuare prețuri de aproximativ 500 de euro! «

Unul și o muză? Că nu râd!

»Mööp? Stau doar aici în noul roman! "Încerc să-i comand colaborarea, altfel decât punând o întrebare la care oricum nu răspunde.

Mööp se uită în sus și arată cu trunchiul pe lângă raft pentru a găsi enciclopedii.

Nu prea de ajutor ...

Dar el continuă să mă privească de parcă nu-i vine să creadă cât de prost sunt. La un moment dat renunță, scoate hamei din cuib și trece pe lângă raft, apoi se întoarce la stânga și se întoarce jumătate de minut mai târziu cu exemplarul meu din „Cina cu un canibal” de prof. Dr. Germaine Paulus Bickle, o carte specializată pe tema consumului de carne umană, care se presupune că este destul de respectată pe scena psihologiei. Îl lasă în fața imprimantei, își ridică capul, își bagă portbagajul în aer și spune: „Citiți paginile 85 și 154 de mai jos. Acolo veți găsi soluția la problema dvs. "

Mă mișcă tunetul: Mööp este capabil să comunice direct! El a răspuns direct la oricare dintre întrebările sau solicitările mele o singură dată, chiar la începutul invaziei sale din viața mea.

Încă perplex, mă întorc la pagina 85 și o citesc. Apoi trec paginile la 154 și următoarele și mă citesc acolo o vreme.

În romanul meu, Igor s-a îndrăgostit și, deși, conform tuturor regulilor dramaturgice, ar trebui să-și mănânce în mare parte dragostea, deoarece canibalismul are legătură psihologic cu teama de pierdere, subconștientul meu se apără să lase romanul să se termine așa! Mi se întâmplă tot timpul, am întotdeauna un personaj pe care pur și simplu nu vreau să-l las să moară pentru că m-am îndrăgit prea mult de el. Dar de data aceasta frânele din capul meu sunt mai strânse decât de obicei.

Prof. Dr. Pe paginile relevante, Bickle descrie modul în care un cuplu de canibali, bine cercetat în ceea ce privește istoricul criminal, a reușit să țină atât frica de pierdere, cât și dorința de carne umană sub control timp de câțiva ani: au plătit angajații unui spital pentru a le oferi carne proaspătă, fie la Au avut loc amputări sau au aruncat cadavre întregi din morgă.

Încerc să-i imaginez pe Igor și Natalja stând lângă sobă în penthouse-ul lui Igor la Moscova într-o bună seară de luni și apoi prăjind ficatul sau rinichii pe care Natalja îi îndepărtase în timpul unei operații în timpul zilei. Dar nici o lumânare nu strălucește cu adevărat pe tortul meu de iluminare.

"Trompă? Există încă loc de îmbunătățire în munca ta de muză. Finalul fericit cu Igor și Natalja, care au pus fericit un cadavru în tigaie, nu funcționează așa! "

Mööp își ridică trunchiul și îl agită puțin înainte și înapoi. Atât de detaliate sunt instrucțiunile pentru păstrarea lui Nölmusen într-o manieră adecvată speciei, pe care dl von B mi le-a trimis până acum, pentru că nu că aș fi putut clasifica corect gestul lui Mööps. "Ce?"

Își lasă portbagajul să atârne și bate din nou. De data aceasta rămâne puțin mai mult pe rafturile mele. Eram aproape gata să-l urmez pentru a vedea ce făcea când se întoarce și pune o altă carte în fața biroului meu.

A făcut parte din cercetările mele și am terminat de citit abia acum o săptămână! »Mööp? Poate mergeți la o dietă sau ceva de genul. Evident, acest praf de pandemie nu vă face bine! "

Ceea ce propunea el era evident, dar grotesc chiar și după standardele mele. Cu toate acestea, mă apuc de carte, o răsfoiesc și continuu să mă blochez pe un titlu de capitol sau pe una dintre fotografii.

Subconștientul meu începe cu o bâlbâială: văd bucătăria penthouse a lui Igor în fața mea și a Nataliei, cum își pune un șorț și se duce la muncă pentru a face o umplutură delicioasă de pierogi. Desigur, ar trebui să schimb unele părți ale manuscrisului care au fost deja finalizate, dar nici nu ar fi atât de multă muncă. Pe de altă parte, este îndoielnic ce ar crede departamentul juridic al editurii despre propunerea lui Mööps.

»În seara zilei de 5 aprilie 2020, premierul britanic Boris Johnson va merge la o clinică din Londra pentru tratament intensiv. Avusese test pozitiv pentru virusul Covid-19 cu zece zile mai devreme! «Spune Mööp pe un ton de parcă ar fi trebuit să-i cad în jurul gâtului pentru aceste informații absolut inutile pentru problema mea.

Am pus cartea pe birou cu cealaltă. Apoi mai rostogolesc o țigară, mă uit în tăcere câteva minute la fereastra din spatele biroului meu și mă gândesc la felul în care Igor, cu respirația urât mirositoare și iubitul său feminist, Vladimir Putin, prelucrau filetele în bucătăria de la Kremlin.

Nu e rău, cred! Deloc atât de rău. Pur și simplu prost pentru o posibilă continuare: Dacă cei din primul volum al seriei îl hrănesc deja pe președintele rus, care ar fi punctul culminant al părților două și trei?

---