Vaginism ce este Marie Claire vaginism
Marcare ilia-art/iStock
Le-ar plăcea să facă dragoste, dar nu pot. Au dorințe, dor de alții, dar nu le pot satisface. În cauză, o patologie despre care vorbim puțin, pentru că este rușinos pentru cei care suferă de ea: vaginism.
"Aceasta este o tulburare psihosomatică sexuală și ginecologică, dar care, spre deosebire de ceea ce credem, nu este doar feminină. Este mai mult o patologie a cuplului, explică dr. Odile Bagot, ginecolog și autor al Dico des nanas sub pseudonimul Mam Gynéco (Ed. Hachette Santé) Din punct de vedere clinic, este o contractură reflexă a mușchilor perineului, care previne orice penetrare, indiferent dacă este vorba de un tampon, un deget și chiar mai puțin de penis, ceea ce face imposibilă orice relație sexuală sau examen ginecologic. Vorbim apoi de un cuplu format dintr-un „impenetrabil” și un „impenetrant”. "
Vaginismul primar foarte răspândit (există două forme) ar afecta aproximativ 1 din 200 de cupluri din Franța. "Din păcate, femeile afectate cred adesea că această situație este vina lor și că această patologie este incurabilă. Trebuie să le explicăm că nu este așa", ne liniștește expertul nostru.
„Aceasta este povestea unui sex vizitator care nu îndrăznește și a unui sex vizitat care ar dori să primească, dar care nu poate” *
Pentru ei, penetrarea, și nu sexualitatea, este o adevărată fobie trăită într-un mod total inconștient. „Creierul lor integrează ideea că penetrarea este legată de durere, ceea ce declanșează apoi acest reflex de respingere pe care nu îl pot controla, chiar și cu cea mai bună voință”, descrie Odile Bagot.
"În noaptea nunții mele din iulie 2008, pătrunderea este imposibilă, apoi o pun la stres, oboseală, modestie. Dar cu cât trec zilele, cu atât funcționează mai puțin", ne spune Justine **, 32 de ani, încă o fecioară în momentul căsătoriei.
Când penisul soțului meu se apropie de vaginul meu, simt o arsură chinuitoare
Îngrijorată, tânăra consultă apoi un terapeut sexual la sfatul ginecologului ei. „Și acolo cade verdictul:„ Aveți vaginism. ”Acest lucru este atât de nou și de neînțeles pentru mine, deoarece nu am fost niciodată confruntat cu sexualitatea”.
O situație care, potrivit ei, l-ar fi „împins” pe soțul ei la adulter un an mai târziu: „El nu și-a cerut scuze, își asumă pe deplin alegerea. Avea nevoie de ea. M-am simțit vinovat, dar în același timp am fost cu adevărat rănit, a fost cea mai gravă trădare pentru mine, pentru că am avut încredere totală în el. După aceea am ajuns la un acord: mi-a spus că trebuie să fac un efort, fără să vorbesc despre penetrare, dar cel puțin despre sex. Nu mă mai înșela, dar trebuie să mă mișc sau se va termina. Am avut multe probleme cu contactul fizic cu el din nou, nu am putut să fac asta. Nu. Nu am mai vrut să mă vindec pentru el . "
Au urmat ani de rătăcire, punctați de consultarea cu diverși specialiști. Dar când Justine reușește să facă un pas înainte, face imediat doi pași înapoi. "Într-o zi, penisul intră, în sfârșit! Și fără durere! Așa că îmi spun că este acolo, sunt vindecat! Dar a doua zi mă doare din nou. Încercăm din nou, apoi nimic. Îl las să treacă. Nu vorbim despre asta, nu mai vorbim despre asta (.) Nu văd de ce ar trebui să fac un efort pentru ceva care nu-mi dă altceva decât durere. "
La zece ani de la diagnostic, Justine reușește să întrețină relații sexuale cu penetrare, dar spune „nimic mai mult” de simțit. "Nu am nicio dorință, libidoul la 0. Am uneori plăcere și chiar orgasm, în timpul preludiului. Cred că problema este că, după zece ani, Flacăra începutului se stinge, rutina s-a instalat și, mai presus de toate, pătrunderea a devenit plictisitoare și neinteresantă. "
Faptul că nu pot avea o așa-zisă sexualitate „normală” mă face să-mi fie rușine. Mi-e rușine de mine, de cine sunt, rușinat că nu-mi pot satisface soțul. Mă simt foarte vinovat. Nu mă simt femeie, nu am încredere în mine.
„Trebuie să te descurci mai devreme cu problema și, mai presus de toate, să nu fii struț, nu lăsa lucrurile să se așeze”.
Vaginism: cum să-l depășim ?
Printre opțiunile de tratament promițătoare: terapia psiho-comportamentală supravegheată de o moașă sau un ginecolog. O metodă exploatată cu mare succes timp de douăzeci de ani de Odile Bagot în cadrul consultării sale.