05 Teama de a te ingrasa - oonamasté

Luarea deciziei de a fi bine este primul pas. Un pas mental. Și am făcut asta destul de devreme. Am observat de nenumărate ori că nu vreau viața așa cum este acum, că vreau să fiu sănătos.

Întotdeauna mi-am dorit să mă vindec. Eram pregătit din punct de vedere mental, dar a existat un lucru care m-a ținut înapoi pentru o perioadă incredibil de lungă. Asta m-a împiedicat să merg cu adevărat. Fii activ. Și asta a fost teama de a se ingrasa. Nu mai pot să-mi simt oasele. Să simt cum coapsele mele se freacă brusc unul de celălalt sau cum nu-mi mai pot ține brațul. Nu mai par fragil și delicat, ci doar prea greu. Cum sunt prea mult din mine cumva peste tot.

Și de aceea am fost convins că ambele sunt posibile, că mă pot face sănătos și totuși rămân atât de subțire. Nu voiam să accept că pentru a mă sănătos trebuia să mă îngraș. Pentru mine la acea vreme erau două lucruri complet separate. Pentru că mi-a fost atât de frică să renunț la control, pentru că mi-a fost atât de frică să mă îngraș necontrolat. În imaginația mea, am continuat să mă îngraș, alunecând de la anorexie direct în dependența de alimente, în supraponderal.

Am urmărit gelos prietenii din jurul meu și mi-am spus cât de nedrept este că sunt atât de subțiri și pot mânca orice. Și aș fi mult mai gras dacă aș mânca toate acestea. Nu puteam avea încredere în corpul meu. Nu aveam încrederea că în cele din urmă corpul meu se va ridica. Că ar reveni la greutate, ceea ce este corect.

Aceasta a fost această teamă de a face un pas într-o direcție pe care nu o pot controla. Unde nu știu ce urmează Asta m-ar putea face și mai nenorocit. M-am speriat cum ar trebui să fac totul. Cum ar trebui să rezist că nu vreau să dezamăgesc pe nimeni. Chiar dacă nici măcar nu încercasem o zi. Că această cale nu se termină niciodată, că este infinită de lungă.

Ce se întâmplă dacă asta și asta? Ce se întâmplă dacă recidivez? Mi-a fost teamă că voi ajunge la punctul în care aș spune: „Nu mai pot.” Pentru că mi-a fost frică să renunț și să fiu slab. A pierde împotriva tulburării alimentare. Că toți ceilalți se gândesc la mine: nu putea să-i facă pe ceilalți să fie dezamăgiți de mine.

Dar principala prioritate a fost pur și simplu teama de a se îngrășa. Pentru că din acea zi, în care am decis în ciuda tuturor îndoielilor că vreau să lupt pentru această a doua viață, am dezvoltat o foame incredibilă. Și foamea asta m-a speriat. Pentru că nu l-am cunoscut. Pentru că a fost atât de copleșitor.

Mi s-a părut că s-au deschis toate ecluzele unui baraj - unde mă verificam, unde scriam totul, nu mă puteam opri. Am mâncat ca cineva care se plimba prin deșert de luni de zile și am descoperit brusc un bufet într-o oază. De fapt, această comparație nu este atât de rea. Mi-era foame de viață. După ani în deșert. Când totul era mort, nimic nu putea crește, totul a început brusc să înflorească.

Și m-am bucurat incredibil de aceste momente pentru că nu m-am temut niciodată de mâncare în sine. Întotdeauna mi-a plăcut mâncarea, gătitul și tot ce ține de aceasta. Am început să mă întâlnesc cu prietenii pentru cină, m-am culcat cu palpitații și fluturi în stomac pentru că știam că voi mânca ceva dimineața. A fost un sentiment pozitiv. Se simte bine.

Nu m-am dezgustat niciodată înainte de a mânca, era mai mult decât teama că nu aș putea controla deloc această foame. Pentru că în prima fază a vindecării mele am mâncat totul și nici nu am știut când sunt plin. Ca un automatism. De parcă corpul meu ar fi vrut să recupereze tot ce i-am interzis în ultimele luni.

Și această pierdere a controlului m-a speriat incredibil, pentru că în 2 luni câștigasem atât de mult încât mă întorceam la greutatea inițială - și asta a fost atât de groaznic pentru mine, deoarece mergea prea repede. Pentru că m-am îngrășat într-un ritm vertiginos. Și aș continua să-mi cresc imaginația. Ce se întâmplă dacă m-am îngrășat atât de mult până acum? Cum va fi asta în următoarele câteva săptămâni?

Și tocmai acesta a fost acel punct critic. Punctul în care am vrut să mă întorc pentru că nu avea niciun sens, pentru că am crezut că nu o voi face niciodată.
Că toți cei care mi-au spus că corpul meu se îndreaptă din nou nu are nicio idee că mă mint.

Nu te mint. Poți avea încredere acolo și poți avea încredere în corpul tău.
Așa cum tulburarea de alimentație este cu tine de atât de mult timp, corpul și sufletul tău vor trebui să-și revină. Până se vindecă. Și amândoi se vindecă în ritmul lor. Și asta necesită doar timp.

Îmi amintesc încă exact, corpul meu era sus și jos la început. Mă simțeam diferit în fiecare zi. Și m-am luptat și m-am gândit de multe ori să mă întorc în tulburarea alimentară, pentru că nu puteam să o suport. Și am recidivat de mai multe ori.

Dacă te simți așa în acest moment, atunci pot să înțeleg asta. Știu cum te simți pentru că așa mă simțeam pe atunci. Dar este atât de important încât rămâi cu el. Că luați decizia de a vă vindeca în fiecare zi. O poți face. Stiu ca o poti face. Ești pe drumul cel bun.

Ești mai mare decât frica ta. Ești mai mare decât frica de a pierde controlul. O poți face. Notează a doua versiune a vieții tale, notează pentru ce ieși în fiecare zi. Agățați a doua versiune a vieții voastre undeva unde o puteți vedea bine. Și apoi ia decizia pentru această viață în fiecare zi. Pentru vindecare.

Și au existat trei lucruri pe calea mea de vindecare - care mi-au făcut incredibil de dificil să mă accept pentru ceea ce sunt. În acest nou corp. Cu mai multă greutate. Asta a alimentat îndoieli și temeri. Din propria mea experiență vă pot spune că ar fi trebuit să mă despart de ea mult mai devreme. Mă detașez de tot ceea ce mă dăunează. Literalmente.

Separați-vă de cântar - pentru totdeauna

Deși eram gata să mă vindec, nu m-am putut despărți mult timp de cântar.

Ea stătea într-un colț al camerei mele și tentația a fost atât de grozavă să stau pe ea din nou și din nou și doar să privesc. Ca atunci când am căutat confirmare pentru a mă trage în jos În zilele în care mă găseam prea grasă, stăteam pe cântar și vedeam acest număr. Numărul acela care a fost atât de îngrozitor pentru mine. De obicei, asta mă atrăgea mult mai mult. Și apoi m-am simțit încă mult mai grasă. Și am observat atunci că este absolut contraproductiv pentru vindecarea mea să aibă o cântare în cameră. În general, având o scală.

Am încercat să mă depășesc. Cântarul m-a împins sub patul meu, așa că nu-i mai pot vedea. Dar ea era încă acolo. Știam că este acolo. Și, deși știam de fapt că nu trebuie să mă cântăresc pentru că m-am simțit întotdeauna rău după aceea, am făcut-o oricum. Așa de des. Am pus cântarul în subsol. Astfel încât să fie cât mai departe posibil. Apoi am coborât în secret, jos, pentru a arunca o privire între cutiile în mișcare și scule.

Și asta doar m-a pus înapoi în procesul meu de vindecare. Pentru că întotdeauna am avut o senzație proastă după cântărire. Senzația că trebuie să mănânc mai puțin. Sentimentul acela că trebuie să fac mai mult sport.

Până când la un moment dat mi-am dat seama că nu mă pot apăra. Că solzii trebuie să meargă definitiv. Că nu o pot face când cântarul este acolo și întrebarea: M-am îngrășat? Mereu fără milă cu: Da răspunsuri.

Și apoi am rupt cântarul. Chiar cu un ciocan. Am intrat în grădină și am lovit-o. Eram atât de furios. Supărat pe cântar. Supărat pe mine pentru că nu am putut rezista. Și după aceea am fost atât de incredibil de eliberat.

Știu că în procesul de vindecare este necesar să vă cântăriți din nou și din nou. Dar pot spune din propria experiență că nu aș face-o singură. Fie cu un medic, fie în clinică. Și, de preferință, fără a vedea greutatea.

Pentru că greutatea este atât de incredibil de nesemnificativă. Și tocmai mi-a luat atât de mult să-mi dau seama de asta. Că greutatea mea nu-mi determină valoarea. Și știu cât de cumplit poate fi să nu știi cât cântărești. Că trebuie să știi absolut. Că ai senzația că te-ai îngrășat și că trebuie absolut să știi.

Ce spune greutatea despre tine? Destul de rațional? Ce importanță acordi greutății a ceea ce are corpul tău? Numărul ăla? De ce trebuie să cunoașteți acest număr? Meritați mai puțin dacă acest număr este mai mare? Ești iubit mai puțin când ești mai greu?

Capul meu mă păcălește de atât de mult timp. Criticul meu interior și tulburarea alimentară îmi tot spuneau prostii despre mine, non-stop. Până când mi-am dat seama că cunoașterea acestui număr este complet irelevantă. La fel cum tulburarea alimentară este foarte bună în a argumenta de ce trebuie să cunoașteți acest număr.

Pot la fel de bine să mă cert acum și să vă spun: Nu ești greutatea ta. Acest număr de pe cântar nu spune nimic, absolut nimic despre cine ești. Nu definește cât de adorabil ești. Ea nu decide ce poți face. Sau cât de mult merită. Este doar un număr sângeros care arată cât de puternică este forța gravitațională a pământului asupra ta. Cât de relevantă ar fi greutatea în spațiu? Nu ești greutatea ta. Nu ești acel număr. Ești mult mai mult decât atât.

Și mi-aș dori să fi realizat acest lucru mult mai devreme. Pentru că pasul de a mă separa de cântar m-a eliberat și pur și simplu m-a ajutat să mă accept mai bine cu noul meu corp.

Separați-vă de oglinda integrală

Mama îmi spunea copilul oglindă. A trebuit să mă uit în fiecare oglindă pe care am văzut-o.

Și am avut întotdeauna o oglindă mare în camera mea. Obișnuiam să dansez în fața lui și să pictez pe ea cu rujul mamei. Mai târziu în tulburarea alimentară, această oglindă a fost judecătorul meu. M-am răsucit în fața oglinzii ore în șir pentru a vedea cum privesc din spate, doar pentru a afla că mă găsesc mult prea grasă. Chiar mai târziu, în faza mea de fitness, a trebuit să mă uit constant în oglindă pentru a-mi examina corpul. Pentru a-l evalua. Stând în fața ei în lenjerie intimă și realizând că pulpele mele se atingeau și corpul meu nu arăta deloc ce doream .

Ori de câte ori treceam pe lângă această oglindă, trebuia să mă uit la mine. A fost complet automat. Vezi dacă m-am îngrășat. M-a evaluat și am avut automat o senzație proastă de corp. M-am separat de oglinda mea. Pentru că am observat că nu este bine pentru mine în raport cu corpul meu.

Și apropo, încă nu am o oglindă lungă. Nu pentru că am probleme cu corpul meu, ci pentru că nu am nevoie de el. Pentru că nu mă definesc prin felul în care arăt. Uneori mă urc pe scaunul din baie pentru a mă privi cel puțin până la genunchi când combin anumite articole vestimentare. Dar altfel? Nu am nevoie de ea.

Și dacă simți la fel, nu pot decât să recomand asta - separă-te de oglindă. La început ar putea fi ciudat sau te-ar putea speria să nu te mai poți vedea. Nu mai puteți verifica cum arătați. Dar ești mult mai mult decât aspectul tău. Decât corpul în care te afli. Când mutați focalizarea din exterior, vă puteți redefini. Nu despre cât de înalt, greu, subțire sau frumos ești. Dar despre interiorul tău. Sufletul tau. Abilitățile și caracteristicile tale. Și asta se întâmplă automat.

Separați-vă de hainele vechi.

Zilele trecute am vorbit despre sortarea dulapului digital. Dar pentru vindecarea ta este atât de important să te uiți în garderoba reală.

Am avut atâta timp toate hainele „de tulburare de alimentație” agățate în dulap. Pantaloni XXS, bluze în mărimea 32 și 34. Și cumva nu m-am putut despărți de ea. Pentru că pe atunci plăteam atât de mulți bani pentru asta, pentru că am crezut că anumite articole de îmbrăcăminte mi se par deosebit de bune.

Și a avea hainele atârnate acolo în dulap a fost o ispită atât de mare pentru mine. Încercați scurt pantalonii pentru a vedea dacă încă se potrivesc. Pentru a afla apoi că era prea strâns. Că mă îngrășasem. Păstrând topuri pentru că am crezut că sunt frumoase și mi-au fost atât de bine pe atunci.

Și nu numai că am încercat aceste lucruri, dar le-am purtat în fiecare zi. Deși erau mult prea strânse pentru mine. Arătându-mi constant că m-am îngrășat.

Și chiar dacă stai agățat de niște haine. Desparte-te de ei. Oricât de scumpe ar fi, nu merită să le sufere relația ta cu corpul tău. Că te simți prea gras. Nu esti gras. Nu mai aveți nevoie de acel memento al tulburării alimentare.

Și pentru a face față mai bine creșterii în greutate, mi-am făcut rost de mai multe ținute care erau chiar și de dimensiuni prea mari. Aceasta nu înseamnă „a lua greutate în sens clasic", dar m-a ajutat să mă păcălesc puțin, mai ales în prima dată.

Alegeți haine în care vă simțiți confortabil. Unde nimic nu se ciupeste sau taie În care te simți bine. Cu noul tău corp.

Nu în ultimul rând: cunoașteți-vă noul corp.

Ia-te în brațe. Dacă nu ați făcut deja acest lucru, începeți cu el. Fă-l un ritual. Cremați-vă. Mângâie-ți stomacul. Brațele tale. Picioarele tale. Încearcă să te implici în acest nou corp. Nu spun că este ușor să accepți noul corp și că trece peste noapte. Dar este singurul corp pe care îl ai.

Este atât de important încât te împrietenești cu el pentru că el va rămâne cu tine până la sfârșitul vieții tale. Și face totul pentru ca tu să poți trăi. Lucrează toată ziua, 24/7 doar pentru tine. Doar pentru a putea trăi Doar pentru a putea avea toate aceste experiențe. Indiferent cum ar arăta, el face doar o treabă fantastică - corpul tău. Cu cât contactați mai mult cu el, cu atât îl puteți accepta mai bine. Și dintr-o dată nu mai este atât de ciudat și de înfricoșător, ci doar de corpul tău.

Sper că v-a plăcut această postare pe blog. Că ai răspunsuri la întrebările tale. Simțiți-vă liber să-mi scrieți pe Instagram cum vă confruntați cu această frică de a vă îngrășa. Este posibil să aveți alte sfaturi pe care doriți să le împărtășiți cu alții. Găsesc doar acest schimb atât de incredibil de valoros. Pentru că umplem un coș uriaș cu strategii de sprijin și puteți alege exact ceea ce vi se potrivește.

Poți avea încredere în corpul tău. Ești pe drumul cel bun.