10 sfaturi pentru a fi iubit de mama ta vitregă Fork & Bikini
Din fericire, Fourchette & Bikini a inventat un mic ghid de supraviețuire și ne-a găsit 10 sfaturi infailibile pentru a te face iubit de soacra ta.
Pentru a-ți pune mama vitregă în buzunar, trebuie.
Deoarece soacra este foarte, foarte mândră de educația pe care au primit-o copiii ei, nu se pune problema să recunoască că uneori Julien vorbește cu gura plină și că uneori este chiar surprins cu degetele în nas. Nu, nu, mai bine să insistăm asupra tuturor momentelor (chiar dacă în realitate erau doar una) când ne ține ușa la restaurant, restaurant unde ne invită în mod sistematic (de fapt facem jumătate și jumătate!).
Eșarfa pe care mama vitregă ne-a oferit-o anul acesta, ne întrebăm cum reușește să fie atât de mică, cât și de urâtă. Când am deschis pachetul, nu știam dacă trebuie să râdem sau să plângem. Dar hei, pentru a-i arăta că am fost atinși, o să ne plimbăm toată seara cu această groază la gât, așteptând să ne spună „ha, am fost sigur că ți-ar plăcea această eșarfă Julieta " !
Mama vitregă, s-ar putea să aibă abia 1,60, nu-l căutați și chiar mai puțin contraziceți-l. Așadar, pentru a o pune în buzunar, am găsit o tehnică care nu a fost foarte strălucitoare, dar una care s-a dovedit: să fim întotdeauna de acord cu ea, chiar dacă uneori (adesea) nu credem atât de puțin
Aceasta este greșeala debutantă a fetelor care vor să simpatizeze cu mama vitregă: să facă prea mult, să fie prea drăguț, prea perfect, să râdă de toate glumele ei. Discreție Fayotter spunând că suntem de acord cu ea cu privire la lucrurile de făcut pentru a acoperi gaura de securitate, ok. Dar umple-o de îndată ce paharul este gol, întreabă-o de 15 ori dacă vrea ajutor cu vasele sau scoate gunoiul, nu.