20 de zile

De Juliane Kunz Seidel

Stau gol într-o saună. Nimic neobișnuit, nu. Dar am un trandafir în mână. Îmi încrucișez picioarele. Pare prost acum. Așa că înapoi din nou. Mă fac de râs aici. Sperăm că este cald. În seara asta vreau să-l las să se rupă. Ușa se deschide.

Acest afurisit profil de „prima întâlnire” mă obligă să fiu sincer nemilos. Rezultatul este slab. Rezum: „Ceva te umple, peste 30 de ani (dar nu mult!), Cu o slujbă plictisitoare, fără hobby-uri (vizionarea la televizor nu este un hobby, nu-i așa?), Căutând un om de vis”. A.m Plictisitor.
Deschid o sticlă de vin și îmi înec mila de sine. După jumătate de sticlă, decid să-mi schimb viața. Mai beți puțin și formulați-mi obiectivele mai precis în timpul nopții: vreau un aventuros, plin de viață ... nu ... iubitor de distracție, aventuros ... oh, dracu '. Du-te la culcare.

Ziua 1: Începeți schimbarea mea ca orice femeie: mergeți la cumpărături.

Ziua 2: Înscrieți-vă la cursuri de kung fu, yoga și alpinism. Schimbați-mi interogarea de căutare în „Prima întâlnire”: „Întreprinzător Caută un bărbat pentru aventuri comune.” Viață nouă: vin!

Ziua 3: Purtați la birou o fustă creion nouă, strânsă. Înainte de întâlnirea cu șeful meu și cu ceilalți șefi de departament, am pus rujul ultra-roșu. O privire în oglindă și eu ronronesc: „Fierbinte, iubito!” Colega de cățea iese dintr-o cabină și își dă ochii peste cap: „Din cauza fetelor ca tine, ei discută despre cota femeilor”.
„Din cauza fetelor ca tine ...” Nu pot să mă gândesc la nimic inteligent, așa că am scos un sunet furios și am ieșit din baie.
Două ore mai târziu: mic eșec pe drumul către o viață nouă: la ședință, șeful îmi arată rujul pe dinte. Îndoiți-vă pentru a apuca un kleenex. Auzi fustă stilou lacrimă. Și șefii de departament o aud. Voi fi ultimul care va părăsi sala după întâlnire. Desparte azi devreme.

Ziua 4: devine Lara Croft! Mă vedeți deja cu abdomenul oțel, coapsele ferme și un fund cu care puteți sparge nuci.
Trei ore mai târziu: practică Kung Fu cu unsprezece bărbați bine pregătiți, toți sub douăzeci. Una a întârziat opt minute. Așa că a trebuit să fac 80 de flotări, 80 de ridicări și 80 de genuflexiuni - îmi pare rău, genuflexiuni. Nu-mi mai pot transporta geanta de antrenament și trage-o la mașină. Cu toate acestea: am învățat să mă feresc de un atacator. Actualizează-mi profilul la „Prima întâlnire” în aceeași seară: „Hobby-uri: Kung Fu”. Simte-te puternic și sexy.

Zilele 5 și 6: Raportează-mă pentru scurt timp bolnav. Mușchii dureroși ai iadului.

Ziua 7: Juuuubel! Am o primă solicitare de contact la „Prima întâlnire”! El se numește M. și te caută pe tine aventuros! Ei bine, sunt exact persoana potrivită! Vorbim toată ziua.
Astăzi am prima mea clasă de yoga. Aștept cu nerăbdare o gimnastică de tendință profund relaxată, care modelează corpul. Sunt sigur că voi întâlni o mulțime de noi prietene potențiale. Nu mai avea timp să gătești, nu-ți face griji, adu-mi un kebab pe drum.

Ziua 8: Nu pot fi văzut niciodată făcând yoga din nou! În timp ce aceste gazele din jambiere le-au înșurubat tuberozitățile ischiale osoase un pic mai sus în sus câinele care privea în jos și a inspirat și a expirat cu gust, am gâfâit în decolteul tricoului meu mult prea larg. Nici nu știam că yoga este atât de obositoare! Și apoi nenorocitul acela de kebab s-a făcut simțit. Ultimele poziții le-am ciupit pe fese. N-am făcut nimic. În timp ce ceilalți se cufundau în relaxarea lor finală, vânturile mi-au scăpat zgomotos. Am încercat să scutesc problema, dar camera s-a umplut rapid de mirosul neplăcut. Profesorul a trebuit să deschidă o fereastră și să împartă pături, astfel încât nimeni să nu se răcească. În cele din urmă, ea a fost prima care s-a evaporat din cameră și a șters „Yoga” din profilul meu „First Date” în drum spre mașină.

Ziua 9: petreceți ziua într-un șezlong. Încercați activ conceptul de „subțire în timp ce dormiți”. Gustare pe fructe de padure si pepene galben. Simțiți-vă subțire și de dorit.

Ziua 10: scandal! Prins șef la locul de muncă cu telefonul mobil. Foarte bine! Discutați cu M . în birou cu o conștiință mai puțin vinovată. M. ar vrea să mă cunoască.
Alpinismul este pe agenda mea în această seară. Aștept cu nerăbdare brațe masculine musculare care mă prind dacă ar cădea.
Addendum: alpinism înlocuit de o seară TV cu cel mai bun prieten al tău. („Dar știi deja că fundul tău se va umfla din centura de siguranță ca o meduză dintr-un suport de șase pachete?” Cel mai bun prieten a subliniat o comparație nu amuzantă, ca distructivă pentru mediu. Argumentul încă are sens.) Am urmărit patru episoade din Bad Banks. Sunt inspirat și vreau să încep propria mea carieră.

Ziua 11: antrenamentul Goddamn Tomb Raider costă o avere! Aruncați formularul de înregistrare la coșul de gunoi. Aveți nevoie de o alternativă mai ieftină. Oh! La VHS există încă locuri libere în cursul de autoapărare. Amenda!

Ziua 12: M. și eu devin mai specifici. Faceți o întâlnire în saună joi viitoare. Foarte bine. Așa că mai am exact șapte zile pentru a slăbi cinci kilograme. Cumpără-mi Imagine de femeie . Povestea de copertă: „Pierde 5 kilograme în 5 zile - Noua dietă cu cartofi și quark.” Perfect!

Ziua 13: Începe digestia prin jogging. Lucrări. După doi kilometri întoarce-te și grăbește-te să ajungi acasă. Apoi întărește-mă cu o salată și două linguri de quark. Delicios.

Ziua 14: Astăzi în meniu: cartofi cu quark, cu o salată. Delicios! Apoi: yoga în pijamale în sufragerie. Iubesc youtube. Includeți „YouTube” și „Yoga” în profilul „Prima întâlnire”. Apoi M. răspunde și mă flatează, cât de incredibil de activ și de deschis sunt. Da, iubito, sunt eu!

Ziua 15: Astăzi la prânz: Salată de cartofi și quark cu salată de miel. Delicios, de asemenea. Apoi jog. Aproape trei kilometri astăzi. Ține-o așa!

Ziua 16: Al naibii de quark este gâtul meu. Sunați la serviciul de pizza. 45 de minute mai târziu: Mmmmmh ... apoi stai în fața televizorului cu un pachet de jetoane. Ziua Cheat!

Ziua 17: M. descoperit! O Doamne. Particip la cursul de autoapărare VHS cu femei cu vârste cuprinse între 60 și 80 de ani. Hopa. Punct luminos: antrenorul arată al naibii de bine! Și: El mă ia ca obiect pentru exercițiile partenerului. Pentru că sunt cel mai tânăr, spune el. Simțiți-vă flatat. Schimbă priviri adânci în timp ce mă aruncă pe saltea. Apoi vorbește despre asta și despre asta. El spune că este singur, eu spun că sunt la „Prima întâlnire”, spune că și el este. Apoi verificați-i numele în catalogul VHS: Marco Macrone. Trebuie să fie M.! Profesorul meu VHS este prima mea întâlnire. Și arată fierbinte! Alarma tipată!

Ziua 18: Al naibii de șef. Lasă-mă să lucrez peste program și să plec mai devreme. Discutați cu M. alias Marco despre inadecvările șefilor. El își exprimă înțelegerea, dar apoi trebuie să plece. Hmm, ce face? Poate că antrenează un alt curs. Trebuie să verific asta.

Ziua 19: Data însoțită de M. aka Marco. De când știu cine este, anticipația mea pentru întâlnirea noastră a crescut nemăsurat. Va fi uimit când mă va vedea. Apropo, mă va aștepta în sauna cu plante cu un trandafir în mână. Ce romantic! Eu, pe de altă parte, îmi voi rupe prosopul de pe corp ca semn de identificare la intrarea în saună.
El: "Nu îndrăznești niciodată să faci asta!"
Eu: "O, am făcut lucruri complet diferite în viața mea!"
El: "Ești o zeiță fierbinte!"
O, Doamne, nu pot ieși din chestia care rupe prosopul.

Ușa se deschide din nou și este din nou acolo.
"Această funcție de asistent al directorului general este încă disponibilă, nu?"
„Uh, da ...” bâlbâi.
"Amenda! Prin prezenta solicitez. Cu siguranță îmi vei recomanda. Fac din cap cu gura deschisă.
Încă o dată privirea ei se îndreaptă spre mine, rânjește și apoi pleacă în cele din urmă.
Da, mi-am făcut un adevărat idiot.