A fi mamă vitregă nu este, respectiv, pentru lași
- Nu ai ce să-mi spui! Susanne Petermann a trebuit mai întâi să-și găsească locul în familia amestecată cu noul partener. Ea a scris o carte despre această luptă pentru noua generație de mame vitrege
Nu se poate spune că situația tuturor vitregelor este identică, dimpotrivă. Paleta este la fel de colorată și diversă ca departamentul de machiaj al unui magazin universal bine aprovizionat. Birgit, de exemplu, și-a întâlnit fiii vitregi când aveau patru și opt ani, iar trei săptămâni mai târziu cele două fete s-au mutat brusc cu ea și soțul ei. Dana nu și-a văzut niciodată fiul vitreg, nici măcar fiicei ei nu i s-a permis să se întâlnească cu fratele vitreg. Mama băiatului refuză orice contact. Marlies este mama vitregă pentru a doua oară, totul a mers prost în prima ei căsătorie, astăzi trăiește un patchwork fericit.
Unele mame vitrege trăiesc cu copiii vitregi, alții au copii în vizită sau practică modelul alternativ: o săptămână mamă, o săptămână tată. Unele femei trebuie să aducă copii și vitregi de diferite grupe de vârstă sub un singur acoperiș, alții își iau rămas bun de la dorința de a avea proprii copii pentru că nu sunt suficienți bani pentru ei, partenerul nu mai vrea copii sau femeia este amânată de vitregi. Alții își doresc să poată face propriul copil al partenerului lor. Din motive de îngrijorare pentru bunăstarea copilului sau în speranța că problemele cu fostul vor dispărea.
Mamele vitrege au puțini aliați și sunt întâmpinate cu multe prejudecăți
Patricia a fost una dintre primele mame vitrege care mi-au subliniat acest lucru. „Dacă ceva ne scapă de sub control, toată lumea mă privește strâmb și șoptește în spatele mâinilor lor. Cel puțin așa mi se pare întotdeauna. Soacra mea, cumnata mea, chiar și soțul meu cred că eu sunt singurul responsabil pentru greșeli. Îi lasă pe copii să scape de orice, nu au niciodată vina și îl adoră pe soțul meu pentru că i-a crescut în fiecare weekend. Nimeni nu lasă nimic să vină din fost, soacra și cumnata să plângă chiar și astăzi. Deci eu sunt tipul rău. Nici nu îndrăznesc să deschid gura. Se spune întotdeauna că copiii nu ar fi putut să mă aleagă să fiu acolo. Eu, pe de altă parte, aș fi avut de ales, iar soțul meu nu aș fi păstrat niciodată faptul că a fost tată și a divorțat. Deci ar trebui să mă adaptez ".
Dacă acest lucru este adevărat, într-o constelație patchwork, nou-venita, adică a doua femeie, este întotdeauna țapul ispășitor?
Într-o zonă pietonală din zona Ruhr, am făcut un test sub forma unui mic sondaj. Am vrut să știu de la trecători cine este vinovat atunci când există probleme între mama vitregă și vitregul. Desigur, rezultatul nu este reprezentativ, dar aproape toată lumea a considerat-o responsabilă pe mama vitregă, deoarece la urma urmei era adultă. Puțini au crezut că și copilul contează. Un singur bărbat (divorțat) a spus că fosta, adică mama de naștere, ar fi putut avea o parte din dificultăți. Nimănui nu i-a trecut prin cap că tatăl, societatea sau chiar dreptul familiei ar putea fi cauza tensiunii. De ce este asta?
După ce am făcut cercetări, sunt convins că conflictele mamelor vitrege apar pe cinci fronturi:
Frontul 1: societate
Frontul 2: mamele de naștere
Fața 3: copiii
Frontul 4: bărbații
Frontul 5: dreptul familiei
Conflictele se desfășoară rareori pe un singur front. Partidele individuale își unesc de multe ori forțele într-o rundă mixtă și devin aliați. Societatea se aliază în mare parte cu mamele care se nasc. Copiii pot acționa ca un front comun atât cu mamele lor biologice, cât și cu tații lor. Numai mama vitregă are puțini aliați, chiar și partenerul ei poate deveni un dezertor și o poate înjunghia în spate.
Majoritatea femeilor inițial nu își percep mediul ca pe un front opus. Se clatină când li se spune că sunt vinovați pentru argumentul complicat, că știu la ce să se aștepte, dar nu se luptă.
În schimb, se simt vinovați.
Ei cred că trebuie doar să încerce mai mult și totul va fi bine. Dacă acest lucru nu funcționează, situația dvs. va fi fatală. Observă că nici o „mamă nevăzută” nu le poate înțelege cu adevărat situația și că prietenii nu le oferă niciun ajutor. În același timp, nu știu unde să găsească ajutor sau înțelegere. În cele din urmă, ei tac, întărind tabuul. Mama vitregă este judecată, nu situația în care trăiește. Unul este convins că prima familie a fost acolo înaintea ei, așa că au drepturi mai vechi, trebuie doar să se împace. Cum să faci asta este problema ta.
A suporta copiii partenerului tău poate fi groază.
Pe al doilea, partea feminină, uneori se prinde noroi. Toate ghearele sunt extinse atunci când Ex și Next nu se înțeleg. Poate fi violent și agonisitor atunci când o mamă vitregă este destul de ghinionistă pentru a se confrunta cu un fost care nu știe scrupule despre folosirea copiilor ei împotriva tatălui lor. Se simte aproape ca o domnie a terorii. Există destule instrumente de tortură. Dreptul de ședere, custodia, obligațiile de întreținere, weekendul de contact, cheltuielile suplimentare, obligațiile de întreținere în numerar, deductibile, concediul pentru creșterea copilului, masa Düsseldorf - lista termenilor cu care poate jongla un fost înfocat de putere este lungă. Mama vitregă nu trebuie să se amestece în aceste chestiuni, cel mult ar trebui să dea din cap înțelegător, să asculte și altfel te rog să taci.
În unele cazuri, acest lucru are consecințe absurde, care sunt deosebit de evidente pe al treilea front dramatic, cu copiii. Cei care cer, pedepsesc, devin micii reprezentanți ai lui Mami. Propoziția: „Nu ai ce să-mi spui” este încă inofensivă.
A îndura copiii partenerului tău la fiecare două săptămâni poate fi aceeași groază ca a trăi sub același acoperiș cu soacra încăpățânată din trecut. Așa cum o soacră s-a luptat cu soția pentru favoarea fiului/soțului la acea vreme, cum și-a apărat drepturile sale tradiționale și uneori s-a luptat cu bandaje dure, așa astăzi copiii o fac cu tatăl - adesea susținut sau chiar stimulat de mamă . Totul ar trebui să funcționeze ca de obicei, adică conform regulilor vechii familii. Sunt indiferenți la atitudinea mamei vitrege.
Și dacă partenerul acționează conform principiului struțului atunci când apar probleme, următorul poate urmări cu neîncredere cum soțul ei autodeterminat dansează la fluierul unui copil de cinci ani sau în conformitate cu dorințele unui adolescent rebel sau cu cerințele exagerate ale fostului fără contradicție. Dacă ea îi arată că nu poate continua așa, el se simte din nou neînțeles. Îi este cu adevărat teamă că mama lui nu-i va refuza contactul cu copiii lui. Și cu scuza: „Sunt copiii mei și îi văd atât de rar”, s-ar putea chiar să le ia parte. În acest fel, partenerul devine rapid al patrulea front.
Acest război pe mai multe fronturi este incredibil de epuizant, cu greu lasă noua relație de cuplu fără urmă.
Pe lângă toate conflictele din viața unei mame vitrege menționate deja, nedreptățile din dreptul familiei pot deveni al cincilea front. Aici este complet neajutorată, se iau decizii pe care pur și simplu trebuie să le accepte fără contradicție.
Susanne Petermann
Susanne Petermann este jurnalist independent și a înființat primul post de radio privat din Germania în anii 1980. Ulterior a lucrat pentru o producție TV și o companie de discuri și scrie și scrie de mai bine de 20 de ani. A. pentru „Bild”, „Stern”, „Bunte” și diverse reviste pentru femei din Germania, Austria și Elveția. Locuiește în Anvers și lângă Oldenburg și este căsătorită cu un soț divorțat și tatăl a trei copii.