Achim-Ahile Dieta potrivită înainte de maraton - DER SPIEGEL
Felie delicioasă de castravete: cu o săptămână înainte de maraton, alergătorii ar trebui să evite carbohidrații
Am suferit de tourette de mâncare de zile: „Ursii urât gummy”, Gollum furie în mine, „pâine proastă” și „bere bestială”. Săptămânile de antrenament dinaintea maratonului sunt proaste atunci când sportivul se înclină în fiecare săptămână, peste 20, 30 de ore, oh nu, îmi pare rău, erau kilometri. Dar cel puțin mâncarea este gratuită: alergarea, regenerarea și continuarea mereu cu munții grasi și pufoși de calorii - acesta este triatlonul maraton.
Dar nu mai devreme v-ați obișnuit cu două vizite pe frigider pe noapte pe frigider, competiția este pe cale să înceapă. Săptămâna precedentă nu mai este ascuțită, ci așteptată. Din păcate, varza continuă să facă furie.
La fel de neliniștit ca un armăsar de reproducție în echipa de redacție „Emma”, alergătorul trece prin rândurile de birouri de birou, poate pentru a descoperi un biscuit uitat, ciugulit, dacă doriți. Am găsit recent firimituri de ciocolată în grădiniță, din păcate sub covor, dar conservate într-un strat solid alb. A fost, de asemenea, o petrecere când mi-am scos tricoul de biciclete din mașină după ce am spălat-o și am recunoscut imediat după scârțâit că jumătate de bară energetică mi-a rămas în buzunarul din spate. Uitați de Mälzer, Lafer, Whopper - bara de afine pre-spălată nu poate fi acoperită.
Mâncare optimizată pentru maraton: un coșmar pentru italienii obișnuiți
Săptămâna foamei dinaintea maratonului este, de asemenea, o ocazie excelentă de a te face nepopular pe termen lung cu italienii obișnuiți, mai ales când Dr. Matze vine cu mine. Asigurăm o mică cifră de afaceri, dar o supărare maximă. Deoarece Matze este doar un doctor de partea lui, el este un dictator de nutriție cu normă întreagă. Slujba lui este să se asigure că nu comit păcate cu carbohidrați.
Documentul nu comandă doar „spritzer de mere”, ci îi cere chelnerului meu preferat Manolo meniul cu apă minerală, degeaba, de altfel, să formuleze un fel de rețetă pentru băutură în răzbunare: „Exact o treime din sucul de mere, presat la rece, înnorat natural, exclusiv din fructe care arată cret. - terroir turbos, umplut cu apă ușor medie, mineralizat natural, vă rugăm să aveți exact 36,3 grade. " Știu la ce se gândește Manolo: „Farmacia de alături”.
Pentru a nu mai complica lucrurile, comand „vin roșu, ca întotdeauna”. Înainte de maraton trebuie să încărcați globule roșii, cred. Manolo pare împăcat. Dr. Din păcate nu Matze. „Avem o mică problemă cu băutura?”, Întreabă el. De ce mic, cred și mă tem de momentul în care medicul va lăsa spritzerul să se întoarcă înapoi, deoarece lipsesc două nanograme de seleniu. Pentru a evita jena ulterioară, încep o discuție nutrițională. De exemplu, sunt îngrijorat de cât timp poate începe competiția cu încărcarea carbohidraților. Startul este la Frankfurt în cinci zile.
Mult așteptat: umplerea depozitelor goale de carbohidrați
Pizza, pastele și mascarpone nu ar fi o masă ideală astăzi? „Sinucidere”, explică Dr. Matze, "îți strici greutatea concurenței. Dar asta nu contează oricum cu consumul de alcool." Mă uit la băltoaia rămasă în pahar și mă gândesc la Mona. Ce bine sunt acasă. „Mănâncăm pește”, explică doctorul în timp ce scoate coșul de pâine din îndemâna mea. „Dar nici peștele nu este vegan”, obiecționez și mă imaginez inspirând chintalul bologonez în timp ce se sufocă pe scrubul de fenicul pe jumătate aburit.
„Omega 3”, răspunde Capacității Sale, fără să reacționeze la obiecțiile mele, „și mai întâi salata”. Mai auzisem cuvântul undeva. Cu greu durează un sfert de oră până când Manolo nu a primit instrucțiunile pentru farfuria de salată optimizată pentru performanță. „Fără pansament” este ultima comandă, la urma urmei. Ce păcat. Îmi place băltoaca de dressing din farfuria goală de salată a Monei, tamponată cu multă pâine albă.
Dr. Matze a dispărut în bucătărie pentru a-i explica bucătarului cum să prăjească o dorată în apă. Din păcate, dorada tinde să fie pitică. Cota noastră de cină împreună este de aproximativ o jumătate de gel energetic. Simt că Obelix mănâncă mistreț în Marea Britanie. Doar gol. Am curățat apoi curajos un pic de apă limpede cu matzo și m-am salvat eroic de limoncello „auffe home”. Știu că voi găsi resturi de cartofi pe aragaz acasă, castraveți murați în frigider și un Riesling greu mai dulce. La urma urmei, se numește „greutate competitivă” și nu „anorexie competitivă”.