Am făcut parte dintr-o mișcare de castitate creștină
Shannon Ashley a vrut să fie cuminte, să facă ceea ce trebuie și să fie o fată creștină puternică. Așa că s-a căsătorit pentru a putea face sex.
Cu mulți, mulți ani în urmă eram o femeie căsătorită. Au trecut 15 ani de la ziua nunții mele. Retrospectiv, ar fi trebuit să-l părăsesc în întregime. Dar să fim sinceri - cine este un prim exemplu de înțelepciune la douăzeci de ani?.
Când l-am văzut pe fostul meu soț actual, J., cânta la bas pe o cafenea creștină din sud-vestul statului Illinois. Trupa sa câștiga încet-încet proeminență în scena punk din St. Louis. Aveam 19 ani. Primul meu gând când l-am văzut jucând: "Cu cine se va căsători?".
Eram la facultate și mă simțeam ca un pește din apă. Cu un an înainte, fusesem stagiar în Texas cu o sectă pseudo-creștină numită Academia de Onoare. Nu știam că este o sectă, mă vedeam ca făcând parte dintr-un minister creștin care avea să schimbe lumea. Exact asta am vrut.
În sectă, trebuia să depunem săptămânal „cărți de răspundere” pentru a demonstra că am respectat regulile: că ne-am îndeplinit îndatoririle, am respectat tocurile și timpii de odihnă și ne-am comportat ca niște buni creștini în general. Dacă doream să vizionăm filme sau să facem excursii, trebuia aprobat în prealabil. Nu ni s-a permis să vizionăm primul film „X-Men” pe DVD, deoarece Jennifer Lawrence în rolul „Mystique” poartă doar bodypaint ca costum. Muzica seculară era interzisă. Întâlnirile erau interzise. Cel mai frecvent motiv pentru care internii au fost interziși de la academia onorifică a fost din cauza relațiilor „inadecvate” (de exemplu, atunci când am sărutat pe cineva).
După ce am fost spălat pe creier, facultatea a fost căderea mea
Fusesem spălat pe creier în această zonă de un an întreg. Colegiul nu a fost doar un șoc cultural - a fost căderea mea. Eram complet confuz, deși era un campus destul de sobru, într-un oraș de genul acesta și chiar dacă nu făceam parte niciodată din scena tipică a petrecerii colegiului. Pur și simplu a existat un climat mult mai liberal decât în mediul creștin din care am venit.
Când mă uit înapoi la acel moment, îmi văd confuzia sexuală. Stagiul meu la Academia de Onoare a inclus cursuri care să ne arate ce era acceptabil în matrimoniale și în căsătorie - și ce nu. Sexul oral, masturbarea și chiar anumite poziții sexuale au fost interzise, chiar și în căsătorie.
La facultate, majoritatea studenților și personalului din facultatea mea erau mult mai liberali în ceea ce privește sexul decât orice alt adult pe care îl știam. Am ajuns să cunosc oameni care vorbeau pozitiv despre masturbare. Oamenii păreau să creadă că orice este posibil între doi oameni căsătoriți - sau chiar doar dacă doi adulți au fost de acord. Pentru mulți, dacă nu chiar pentru cei mai mulți, homosexualitatea era perfect normală. Pentru mine, totul s-a simțit corect și greșit în același timp.
Vă spun acest lucru ca fundal pentru a explica de ce mă aflam într-o fază de conflict interior major când l-am întâlnit pe J. În acel moment nu mi-a fost clar. Eram un snob evanghelic pentru că nu știam nimic mai bun. Încă credeam în basmul super creștinului. Am vrut să fiu cuminte, să fac ceea ce trebuie și să fiu o fată creștină puternică. Desigur, nu m-am simțit niciodată suficient de bine pentru a îndeplini aceste cerințe.
Ne-am simțit vinovați pentru că „am mers prea departe”
Pentru cineva dintr-o trupă de punk, J. era incredibil de conservator. A mers la un alt colegiu și a vrut să fie profesor de istorie. Pe atunci credeam că sunt îndrăgostit de el. La împlinirea a 20 de ani, mi-a propus. La Lacul Phalen, cel mai mare lac din centrul orașului St Louis, un loc foarte special pentru mine încă de când eram copil. Avea chitara cu el și cânta pentru mine.
Ne-am strecurat în mod regulat și greu, apoi ne-am simțit teribil de vinovați pentru că „am mers prea departe”.
Cu câteva săptămâni înainte de nuntă, mama lui J. a anunțat brusc că urmează să facem o greșeală uriașă - nu ar trebui să ne căsătorim. A fost un șoc. Mi-a organizat dușul de mireasă și a planificat nunta cu noi, dar respingerea ei a ieșit de nicăieri.
Ne-am căsătorit oricum, dar rezistența mamei lui J. a continuat să aibă efect. Îmi amintesc că am stat în pat în camera mea de hotel cu o seară înainte de nuntă, întrebându-mă dacă ar trebui să trec cu adevărat cu asta. Nu aveam încă 21 de ani. Dar J. m-a făcut să mă simt în siguranță. M-am gândit și eu în sinea mea: "Mâine voi face sex".
Este o prostie să recunosc că unul dintre motivele pentru care am vrut să mă căsătoresc a fost din cauza sexului?
Așa a fost. Eram o femeie tânără cu un impuls sexual normal. Dar mi-a fost și frică.
Subiectul nu este discutat în mod deschis astăzi, dar era și mai puțin posibil pe atunci: Ca tânără femeie evanghelică, mi-a fost greu să dezvolt un sentiment pozitiv pentru sex. Am fost crescut într-un mod strict religios și jenat de dorințele mele sexuale. Pur și simplu nu eram în ton cu propriul meu corp. În acel moment nu am recunoscut încă straturile de rușine sexuală care mi-au fost insuflate.
Am lovit pubertatea devreme și am fost tratat pentru dezechilibrul meu hormonal. De la vârsta de șase ani, „examenele pelvine” de rutină au fost asociate cu acest tratament. Întotdeauna a fost un doctor de sex masculin care mi-a examinat părțile private. Îmi amintesc cum am vrut să-mi părăsesc corpul în timpul acestor întâlniri pentru că mi s-a părut atât de umilitor.
Mama m-a trezit noaptea și mi-a mirosit mâinile
Acasă, mama nu voia să știe nimic despre sexualitate. Ea ne-a avertizat constant pe sora mea și pe mine despre ororile imoralității sexuale. Eram încă la școala elementară când mama m-a avertizat despre păcatul „de a mă juca cu mine”. Când aveam opt ani, ea mi-a spus să „fiu cuminte” înainte de culcare, apoi m-a trezit în toiul nopții, ca să-mi miros mâinile. Pentru a fi sigur că eu. a fost bun.
Știam că nu este un comportament normal de părinți. Dar ce era normal sau ce voia ea să mă protejeze atât de încăpățânat, nu știam. Apoi, când am înțeles ce este masturbarea, am fost sigur că demonii intraseră în mine.
În clasa a șasea, nu am înțeles cum să folosesc tampoane. Asistenta școlii a spus cu dezinvoltură că ne putem întreba mamele dacă avem probleme. Când i-am cerut ajutor mamei, ea s-a uitat la mine de parcă aș fi un monstru și mi-a spus că este o cerere bolnavă și dezgustătoare. „Ce-i cu tine?!”, Mi-a strigat ea.
Asta se întâmpla în anii '90, înainte ca internetul să fie omniprezent și nu puteam doar să pun problema Google. Am citit diverse site-uri Yahoo despre tampoane și sex pentru prima dată și m-am simțit rău la acest gând. În același timp, am întâlnit bărbați la AOL și mesagerul instant ICQ care au încercat să-mi vorbească despre lucruri indecente. A fost neliniștitor.
Ginecologul a recomandat un lubrifiant
Înainte să ne căsătorim, am fost la un ginecolog pentru că aveam probleme cu tampoanele. „Este foarte strâns, dar funcționează”, a spus el. M-am îmbolnăvit. Nu sunt sigur de ce nu am făcut o programare ulterioară. Am crezut că J. și o putem face împreună. J. a mai spus că o putem gestiona.
Nu-mi amintesc de câte ori am încercat contactul sexual după ce ne-am căsătorit. Știu doar că fiecare încercare a fost incredibil de dureroasă. Cu cât am încercat mai mult să zâmbesc și să-l suport, cu atât a devenit mai imposibil. În primele câteva luni, soțul meu și cu mine ne-am gândit în alte moduri, inclusiv sex oral. M-am simțit teribil de vinovat și stima de sine mi-a căzut.
La un moment dat am citit despre o problemă numită vaginism.
Articolele despre asta păreau atât de devastatoare încât mi-am pierdut speranța că voi trece vreodată peste crampele vaginale. Cumva a devenit normal ca noi să nu putem face sex penetrativ. Nici nu am putut vorbi cu adevărat despre asta: m-am simțit prea vinovat și soțul meu nu a adus-o în discuție.
Căsătoria noastră a durat doi ani și jumătate. A fost o pierdere completă de timp. Am locuit într-un apartament de familie din campusul Universității Southwestern Illinois. J. a mers la curs și a muncit. Nu am lucrat pentru că nu știam să conduc. M-am ingrasat si m-am luptat cu acneea. A fost ingrozitor. Am aplicat pentru un loc de muncă într-un magazin de jucării, dar nu am auzit de asta după interviu. Eram o fată deșteptă, cu experiență profesională, așa că sunt sigură că greutatea și pielea mea inflamată îi împiedica pe oameni să vadă cine sunt cu adevărat.
Nu numai că eram nemulțumit de mine, dar și de J. Ne-am îndepărtat și ne-am schimbat rapid. El a vrut să urmărească emisiuni de realitate MTV și să asculte emisiuni radio conservatoare și nici eu nu am avut răbdare. M-am simțit prinsă, de parcă aș fi fost căsătorită cu o colegă de cameră care mi-a luat nervii. Ne-am luptat ca niște copii. Pentru că încă aveam atât de multă rușine creștină în mine, m-am gândit că aș fi blestemat dacă vom divorța.
Am încercat să ajung la fundul problemelor mele de sănătate, dar nu aveam asigurare de sănătate. Tatăl meu m-a ajutat să găsesc un medic, dar nu m-am dus. M-am simțit fără speranță din cauza vaginismului meu și, de asemenea, din cauza depresiei mele. Eram încă creștin, iar apoi bunii creștini nu luau antidepresive.
Sfârșitul, scris pe o farfurie de hârtie, în cutia poștală
J. a început să fumeze și a încercat să mi-l ascundă. Dar el mereu mirosea a fum și am găsit țigări și chitanțe pentru țigări în mașină. I-am spus că nu sunt prost și că nu-mi place să fiu mințit. Poate că am fost o femeie rea pentru el, dar am fost întotdeauna sincer. De asemenea, am încercat să vorbesc cu el despre cât de nefericită eram și despre cum dragostea părea să dispară, sperând că vorbirea despre asta ar putea ajuta. În schimb, deschiderea mea i-a rănit sentimentele. Nu era pregătit să discute despre asta.
J. a început să vină acasă mai târziu inventând scuze șchioapele. Am împărtășit un telefon mobil și am văzut mesaje text și vocale de la un prieten de la școală. Nimic explicit romantic, dar cu siguranță îndoielnic. Mi-a spus că nu este mare lucru. Dar știam: începuseră să se întâlnească.
De ziua lui, a venit acasă de la serviciu cu trei ore târziu. În timp ce îl așteptam să se întoarcă, i-am sunat slujba. Mi s-a spus că nu mai lucrează acolo. Când a ajuns în sfârșit acolo, a avut scuze ridicole pe care nici nu mi le mai amintesc.
În cele din urmă a ieșit cu el câteva zile mai târziu. Pe o farfurie de hârtie a mâzgălit sentința că nu mai vrea să fie căsătorit cu mine și a aruncat farfuria în cutia noastră poștală.
Am simțit în același timp o adevărată durere de inimă și o imensă ușurare. A fost un șoc pentru mine că a avut o aventură - și m-a mințit în legătură cu asta. Și că m-a informat despre dizolvarea căsătoriei noastre cu o farfurie de hârtie în cutia poștală. Dar am fost și eu ușurat că el a fost cel care a pus capăt căsătoriei noastre. J. m-a dus înapoi în Minnesota și am început o viață nouă. Mama mea a spus că am o tulburare sexuală și le-a spus oamenilor că se sperie că sunt lesbiană.
Căsătoria mea se simte acum ca o eternitate în urmă. Astăzi mi se pare ciudat cât de absurd am fost separat de corpul meu, câtă rușine mi-a determinat viața. Dar acum înțeleg că bolile psihice și depresia pot duce la acest lucru.
Nu am primit niciodată ajutor profesional cu vaginismul meu. În schimb, m-am luptat cu el încă câțiva ani. A-mi pierde virginitatea a fost un proces ciudat și desenat - era aproape imposibil să vorbim cu oamenii despre asta, care nu experimentaseră niciodată o rușine sexuală intensă cu privire la religia lor. Când oamenii mă întreabă de prima dată, nu știu ce să spun. Nu pot spune când mi-am pierdut „oficial” virginitatea.
În cele din urmă, vreau să spun povestea mea pentru a arăta cum o credință creștină poate rupe o persoană în bucăți - și pentru a arăta că o persoană cu depresie poate suporta practic orice. Chiar și o căsătorie care nu va fi niciodată desăvârșită.
Shannon Ashley este o mamă singură și un scriitor cu normă întreagă care își dorește o comunitate care să nu măture emoțiile dificile sub covor, ci să vorbească despre ele. Deviza ei: Nu este vorba despre a fi impecabil, ci despre a fi sincer. Puteți găsi mai multe dintre textele ei (în engleză) pe Medium.com.
Aici îl puteți susține pe Shannon Ashley.
Traducere: Vera Fröhlich; Editor: Theresa Bäuerlein; Editor foto: Martin Gommel.