Anorexia sau nevoia de a controla Fericirea în baruri
Când eram adolescent a trebuit să port un corset. Și chiar înainte de aceasta, am fost într-o distribuție peste tot corpul meu timp de o lună. Într-o lună, corpul meu s-a schimbat. Deoarece distribuția era destul de strânsă, nu puteam mânca prea mult, altfel mă revărsam în distribuție. În ziua în care mi-a fost luat, am descoperit un nou corp. Un corp subțire, cu o talie foarte marcată ... Fără să mă laud (pentru că nu mă mândresc cu el astăzi), arăta ca în reviste ... Îmi amintesc încă aspectul pe care îl aveam asupra mea în fața oglinzii. Am găsit-o frumoasă pe amândouă, dar am văzut și o latură „practică” ... „ ca noi mă vede mai puțin, nu iese nimic, merge peste tot ”. Nu aș folosi neapărat termenii de anorexie sau tulburări de alimentație, nu-mi place să închid oamenii în cutii, aș vorbi mai mult despre necesitatea controlului.
Slabesc pentru a pastra controlul
Și uneltele au început. Găsind rezultatul pe placul meu, am vrut să mai pierd și altele ... Mi-a plăcut să-mi pot înfășura încheieturile cu degetul mare și cu roz. Un prieten ar putea chiar să mă plimbe în jurul taliei cu ambele mâini. Nu am coborât sub 48 kg pentru 1m67.
„Scopul” meu era să mâncați în 3 mese, echivalentul unei mese maxime. Când trebuia să alerg să iau autobuzul, mă simțeam amețit, uneori chiar mă prosteam în timpul exercițiilor. Acest sentiment de foame pe care l-am simțit m-a făcut să mă simt puternic în interior. Chiar dacă fizic, aș putea părea fragilă. Am reușit să controlez ceea ce am mâncat, să-mi controlez pierderea în greutate și, cel mai important, să știu limita de a nu ajunge pentru a nu fi internat în spital. Mă cântăresc în fiecare zi, uneori de două ori pe zi. Greutatea mea devenise o obsesie pentru mine.
Această nevoie de a-mi controla alimentația a venit într-un moment din viața mea în care aveam mi-am pierdut încrederea în mine. Deja, am purtat aparate dentare, ochelari și un corset (nu chiar combo-ul ideal pentru a întâlni un băiat la liceu ...) și, în plus, eram într-o secțiune de arte aplicate care îmi plăcea foarte mult, dar nu știam cum a desena. Profesorii mei au vrut să mă reorienteze în secțiunea literară, în timp ce eu am vrut să rămân în aceasta. Cred că nevoia mea de control a venit în acest moment. Am dat mult timp și energie studiilor mele, rezultatele nu au dat roade. Același lucru este valabil și pentru sport. Aveam nevoie să simt că trebuie să stăpânesc unele lucruri.
Nu mă văd așa cum mă văd alții
De multe ori i-am auzit pe părinții mei spunându-i surorii mele să fie atentă cu dieta ei. La rândul meu, în special nu am vrut să fac valuri cu supraponderalitatea. Dar nici nu credeam că o voi face cu un subponderal. Și din această cauză, relațiile noastre erau uneori confruntatoare. Nu știam cum să explic asta refuzul alimentelor și mai presus de toate, nu suportam ca oamenii să se uite la ceea ce era pe farfuria mea. Am avut senzația de știu foarte bine ce făceam și nu a existat nicio problemă. Nu este nevoie să mai vorbim despre asta în opinia mea. Am fost la fel ca „Lasă-mă în pace, am controlul. Sunt sănătos ! ”
Cred că a fost foarte greu pentru ei, îmi cer scuze, pentru că nu știu de ce mi-am făcut asta sau de ce le-am făcut asta. Pentru a mă face să reacționez, mama îmi spunea deseori că nu mai arăt ca nimic și că o să ajung sterilă dacă nu eram deja. Cred că m-am simțit atât de puternic încât nu am înțeles sensul real al acestuia. De fapt, nu am înțeles de ce oamenii necruțător vorbește-mi despre mâncare sau obligă-mă să mănânc.
Îmi amintesc când eram mică am văzut un film despre o dansatoare anorexică. Acest film m-a impresionat atât de mult, încât am crezut că actrița este cu adevărat frumoasă. Nu am putut găsi referința la film, dar îmi amintesc multe scene în mod viu, inclusiv una în care medicul a spus că anorexicii erau oameni foarte inteligenți. Din diverse motive, am crezut întotdeauna că sunt cineva căruia îi lipseau cunoștințele generale și inteligența. Mă întreb de ce acest film m-a marcat atât de mult și dacă de aceea am avut aceste comportamente alimentare proaste.