Atunci când bunica moare, se poate avea încredere în copii
Copiii se întristează diferit față de adulți - plânsul disperat poate fi urmat de joc intens.
Dacă unchiul se îmbolnăvește, dacă bunicul sau chiar unul dintre părinți moare, adulții sunt adesea nesiguri de cum să se comporte în raport cu copiii lor. Preocupați de propria lor durere, uneori nici măcar nu-i percep pe copii ca plângători activi sau încearcă să-i izoleze cât mai mult posibil. Copiii se pot întrista - iar experiențele lor din copilărie pun bazele modului în care vor face față unei pierderi în viitor.
Incertitudinea multor părinți începe cu boala care pune viața în pericol a unui membru al familiei: copiii ar trebui să fie împovărați cu moartea iminentă, chiar dacă persoana afectată mai are câteva luni de trăit? Mechthild Schroeter-Rupieper de la Lavia Institute for Family Bereavement din Gelsenkirchen susține clarificarea problemei cât mai curând posibil. „Copiii se simt atmosferic când ceva nu este în regulă și când părinții le ascund ceva”. Copiii au suficientă imaginație pentru a se gândi de ce părinții par stresați. „Dacă, pe de altă parte, le vorbești cu atenție despre situație, ei știu de ce părinții sunt îngrijorați în acest moment, nu se tem că au făcut ceva greșit ei înșiși și nu speculează dacă mama și tata divorțează”, spune ea.
Explicați moartea într-un mod potrivit pentru copii
Nu există o vârstă minimă. „Îi poți spune copilului din stomac că bunicul tău moare”, spune profesorul. Este mult mai important să estimăm ce înțeleg copiii la ce vârstă. "Un copil de trei până la patru ani nu înțelege încă ce înseamnă moartea. Copiii mici pot fi familiarizați cu plecarea și rămânerea mai multă vreme, dar oamenii importanți revin din experiențele lor", explică Schroeter-Rupieper. Se poate încerca să apropie finalitatea morții de copii folosind exemple: „Unchiul Udo nu va mai putea merge la grădina zoologică cu tine”, sau „bunicul nu va mai petrece acest Crăciun cu noi”. De altfel, cel mai bine este să numim moartea după nume. „Dacă părinții spun că bunicul va adormi în curând pentru totdeauna, copiii sunt foarte speriați că nu se vor trezi singuri”, avertizează consilierul pentru durere.
Luând copiii cu tine la spital și făcând posibile vizite regulate la bolnavul terminal, copiii au timp să-și ia rămas bun. „Perioada dintre boală și moarte vă permite să înțelegeți ce se întâmplă”, spune Schroeter-Rupieper. Când vizitați spitalul, ajută să nu ignorați numeroasele dispozitive cu care copiii nu sunt foarte familiarizați. Părinții ar trebui să le descrie copiilor, de exemplu, de ce bolnavii au nevoie de tuburi, sfătuiește profesorul. „Tubul de urină, de exemplu, pentru că bunica este prea slabă pentru a merge singură la toaletă”. Drept urmare, obiectele ciudate sunt percepute cu curiozitate în loc să fie înspăimântătoare. „De asemenea, puteți combina o vizită la spital cu o oprire la înghețată sau o cursă la întoarcere”, spune Schroeter-Rupieper. Astfel, copiii acceptă suferința ca pe o parte normală a vieții.
Scrisoare către bunicul mort
Copiii de doliu se întâlnesc în grupuri speciale de doliu - ca aici, în Bremen's Trauerland.
(Foto: picture-alliance/dpa)
Dacă persoana grav bolnavă moare sau un membru al familiei moare în mod neașteptat, adulții trebuie să decidă dacă să ia copiii cu ei la amenajare. Schroeter-Rupieper recomandă să nu-i întrebi nici măcar pe copii dacă „vor” să vină cu tine - nu ai face asta nici la 80 de ani de la bunica. Ea consideră așezarea ca un pas intermediar necesar între moarte și înmormântare. „Amenajarea este un ritual important care îi ajută pe copii să înțeleagă că persoana pe care o iubesc este cu adevărat moartă și nu se va mai întoarce în trei ani”. De asemenea, este mai ușor pentru părinți la înmormântare să îi facă pe copii să înțeleagă că persoana decedată se află în sicriu sau în urnă.
Când părinții le oferă copiilor lor o floare, o poză sau o scrisoare și se joacă în prealabil cu situația stabilirii cu ei, așezarea nu mai pare atât de amenințătoare. „Asta înseamnă să le arăți că bunicul zace acum într-un sicriu și pare că doarme liniștit, dar de fapt este mort. deoarece în cele din urmă ficatul a încetat să funcționeze corect ", recomandă explicarea consilierului pentru durere. Unii copii sunt, de asemenea, speriați de urmele cadavrului. Spunându-vă în prealabil despre posibile pete și comparându-le cu vânătăi după joc ar trebui să vă ajute aici, spune expertul.
"Nu trebuie să mergi imediat la locul de întindere. Îți iei timpul: familia poate să se uite mai întâi în ușă și să se obișnuiască cu vederea - să plece din nou și să se întoarcă după câteva minute". Deci, copiii nu sunt copleșiți. Părinții se pot referi la așezare și la înmormântarea ulterioară, de exemplu, atunci când copiii mici întreabă despre bunic la Paște.
Informarea profesorilor este ușurată
După apariția unui deces sau în cazul unei boli anterioare, acesta poate scuti părinții de a informa profesorii, educatorii și părinții colegilor de clasă. Știu apoi că pot conta pe un telefon de la profesori și educatori dacă copilul se comportă anormal. „Profesorii trebuie, de asemenea, să știe când viața într-o familie se învârte în jurul unei boli grave și studentul poate uneori să rateze acasă sau când familia plânge pe cineva drag”, spune Schroeter-Rupieper.
În săptămânile și lunile de după moarte, părinții nu se pot baza pe copiii lor pentru a veni la ei cu întrebări din propria voință. "În astfel de cazuri, copiii uneori nu au cuvintele pentru a pune întrebări. Dar au nevoie de o mulțime de informații factuale despre boală, terapie și tipul morții, astfel încât să nu interiorizeze idei greșite - și uneori mult mai rele", spune profesorul.
Părinții nu trebuie să-și ascundă propria durere de copiii lor. Pentru că numai atunci când copiii își văd părinții întristați, ei află că îndurerarea este normală - chiar și pentru adulți - și că nu trebuie întotdeauna să vă strângeți. De asemenea, îi învață pe copii cum să-i consoleze pe alți oameni, ceea ce la rândul său este foarte important pentru dezvoltarea abilităților lor sociale.
Copiii se întristează diferit
Părinții ar trebui avertizați să nu încerce în mod constant să vorbească cu copiii lor despre moarte sau să se aștepte ca ei să fie tristi tot timpul. „Copiii alternează între momente de tristețe și bucurie - nu pot fi tristi tot timpul, sunt mult prea distrăgători de alte evenimente”, explică consilierul pentru durere. Acesta este un mare talent al copiilor, deoarece aceștia se pot opri și pot lua o pauză, ceea ce îi ajută să rămână sănătoși psihic. „În schimb, părinții ar trebui să ia acest comportament ca exemplu și să se bucure conștient de momente frumoase cu copiii lor chiar și în vremuri de durere - fără a suferi o conștiință vinovată”, sfătuiește Schroeter-Rupieper.
Pentru a-i ajuta pe copii să facă față durerii, părinții trebuie să recunoască faptul că copiii se întristează diferit față de adulți - mai mult picătură cu picătură și mai puțin continuu. Schroeter-Rupieper crede că există și faze de doliu prin care trec, dar acestea sunt mai confuze decât cu adulții. Copiii pot doar să se întristeze atât cât înțeleg. Schroeter-Rupieper explică faptul că, pe măsură ce copiii îmbătrânesc, continuă să crească în noi dimensiuni ale înțelegerii, mai ales atunci când vine vorba de pierderea unui tată sau a unei mame. "Dacă un băiețel de opt ani poate face față relativ bine morții tatălui său, deoarece mama este principalul îngrijitor în acel moment, va tânji după persoana de contact dispărută cel târziu până la vârsta de 12 sau 13 ani." Adesea, relația visată cu părintele pierdut este glorificată în astfel de faze.
Acceptați ajutorul din exterior
Pentru tineri, dolul este adesea „incomod” - părinții încă nu au voie să-și lase copiii singuri în durerea lor.
(Foto: picture alliance/dpa)
Este cu atât mai important ca copiii să învețe să facă față durerii și să facă față acesteia. „Dacă copiii experimentează o altă fază a durerii ani mai târziu, știu că pot face față acesteia”, explică profesorul. Pe de altă parte, dacă părinții îi împiedică pe copii să se întristeze cu intenția bună de a nu-i împovăra, acest lucru are un impact negativ asupra capacității lor de a face față durerii mai târziu în viață.
Uneori, în vremuri de durere, persoanele din afară pot fi cele mai bune persoane de contact pentru copii - deși nu trebuie neapărat să fie profesioniști. Sunt posibili și prieteni apropiați ai părinților sau nașii copiilor. „Dacă copiii și-au pierdut un părinte, aproape întotdeauna suferă de frica mare de pierdere și de teama de a-l pierde și pe celălalt părinte. Uneori se învinovățesc pentru moartea persoanei iubite - de exemplu, pentru că s-au certat în prealabil cu decedatul. au ", spune consilierul pentru durere. În aceste cazuri, copiii sunt uneori mai predispuși să se deschidă persoanelor neutre decât propriilor părinți sau părinților rămași.
Este, de asemenea, o opțiune bună pentru a permite copiilor să participe la un grup de durere. Acolo întâlnesc alți copii care se întristează și se simt mai bine înțelese în acest mediu. Părinții suprasolicitați trebuie, de asemenea, să caute ajutor. Persoanele de contact pentru consiliere pentru durerea familiei pot fi găsite în hospici, medici, biserică și centre de consiliere educațională. „În acest fel, copiii învață că o strategie de soluționare a problemelor constă în a primi ajutor de la alții”, spune Schroeter-Rupieper.
Tinerii: fără timp pentru durere
Părinții se confruntă adesea cu o provocare specială în a face față durerii cu copiii mici. Dacă se află într-o „fază părinți-sunt-proști”, este deosebit de dificil să intrăm în conversație cu ei. "Tinerii își amână uneori durerea pentru că pur și simplu nu au nevoie de ei. Se îndrăgostesc, se gândesc la ce liceu doresc să meargă și sunt pur și simplu copleșiți de durerea din acel moment", spune Schroeter-Rupieper. Cu toate acestea, părinții trebuie să-și îndeplinească datoria cu tinerii. „Trebuie să vă apropiați din nou și din nou de copiii voștri și să îi întrebați despre doliu la intervale regulate.”
Un prieten de familie sau un sponsor poate, de asemenea, să își asume această sarcină dacă tinerii sunt mai deschiși față de ei. Părinții nu se pot baza pe adolescenți care spun într-o dimineață: „Hei, vreau să vorbesc despre durerea mea acum”. Prin urmare, este important să nu lăsați tinerii să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși, ci mai degrabă să ajungeți la un acord că subiectul este abordat la fiecare câteva săptămâni. „Altfel se poate întâmpla ca la un moment dat tinerii să aibă senzația:„ Nu mă mai vede nimeni, nu mă mai vede nimeni ””, avertizează consilierul pentru durere.
Cumpărați cartea despre acest subiect de Mechthild Schroeter-Rupieper aici.