Calea mea dificilă de la mama vitregă proastă la mama bună •
Imaginea mamei vitrege groaznice din basmele lui Grimm este depășită. Cu toate acestea, nu este ușor pentru femeile din familii mixte. Jurnalista Barbara Tóth povestește despre drumul dificil de a deveni o mamă bună pentru copiii ei bonus, risipe prejudecățile și admite greșelile din care a învățat.
Barbara Tóth, în vârstă de 43 de ani, și-a găsit în sfârșit rolul. Ca mamă bună, așa cum îi place să se numească. "Dar a fost un drum lung până la a ajunge acolo", spune jurnalista, care a făcut cercetări intensive pentru cartea sa "Stiefmütter": "În Austria nu există aproape nicio literatură de sfaturi pe această temă. Rolul mamelor vitrege în familiile amestecate este cu adevărat neglijat. statistic, probabil pentru o mulțime de femei. De aceea văd munca mea ca un serviciu și un omagiu adus tuturor acestor femei care, ca mame bune, realizează lucruri cu adevărat incredibile. "
Tóth însuși are doi băieți de vârstă școlară elementară. În urmă cu patru ani, ea și noul ei iubit aveau o fiică crescută și un fiu de zece ani. „La început a existat o mare dragoste și euforie”. S-a construit rapid o viață de familie aparent perfectă. Unul nu a vrut să repete greșelile din relațiile din trecut. "Am crezut că pot fi în același timp iubit, partener, mamă și mamă vitregă." Dar după entuziasmul inițial, a trebuit să facă față realității. Și arăta altfel.
„DUPĂ PRIMA FAZĂ ÎN DRAGOSTE, AM RECUNOSCUT CĂ CĂTREVA SE ERGE.”
Cât de repede ai crescut inițial în rolul tău de mamă vitregă?
TÓTH: Azi spun: prea repede. Ne-am coordonat cu foștii noștri parteneri, astfel încât să alternăm weekendurile copiilor și cele de cuplu. Fiica mea vitregă era deja mare și, bineînțeles, m-am străduit să-l îngrijesc pe fiul prietenului meu în weekendurile noastre împreună. Și fără să-mi dau seama, am făcut greșeala cardinală a tuturor vitrege.
Suntem curioși: care este?
TÓTH: Că am crezut că totul ar fi ușor dacă dragostea dintre mine și noul meu partener ar fi suficient de mare. Relația copiilor între ei ar fi bine, cei doi mi-ar plăcea la fel de mult ca și tatăl meu bonus, iar fiul meu vitreg m-ar iubi și pe mine ca o mamă vitregă. Am crezut că noua mea familie trebuie să funcționeze ca vechea mea familie biologică sau chiar mai bine.
Când ți-ai dat seama că ceva nu merge bine?
TÓTH: După primul an și jumătate. Acest lucru se întâmplă în același timp în care prima fază a îndrăgostirii dispare. Vedeți mai clar și dintr-o dată există certuri cu partenerul și printre copii.
Privind în urmă, ce ați face diferit?
TÓTH: Dă-mi mai mult timp și primește ajutor. Acesta este paradoxul. Atât de multe femei se află în situații similare, totuși nu există aproape niciun model realist, scenarii, darămite recunoașterea rolului de „mamă vitregă”. Fiecare se luptă mai întâi pentru sine și face aceleași greșeli. De aceea, susțin o nouă mișcare a mamei vitrege în cartea mea. În orice caz, aș reflecta în prealabil cu partenerul meu asupra istoriei, rănilor și modul în care cei mici au experimentat separarea. În acest fel devii mai conștient de ce să te aștepți. Din păcate, pur și simplu nu este suficient să spunem: Ne iubim și restul vor funcționa. Ex-ul este, de asemenea, foarte important.
Cât de mult ar trebui, în calitate de mamă bonus, să te amesteci în argumentele dintre partenerul tău și fosta ta?
TÓTH: Toți consilierii spun: Deloc! Nici să nu investească, să nu intervină și să nu concureze. Dacă există un fost care se înțelege bine cu noua familie vitregă și este fericit cu viața ei, te poți considera foarte, foarte norocos. Dacă acest lucru nu este cazul, trebuie să fii prietenos, să te ții departe de el și să-ți spui în continuare: Acest conflict nu este despre mine. Aceasta este cu siguranță principala povară pentru viața mamei vitrege. Abordarea și rezolvarea conflictelor rămâne de obicei la femeie. Dar, în acest caz, doar partenerul cu fostul său îl poate rezolva. De îndată ce aduceți în discuție acest subiect, sunteți cel care aduce neliniște.
Așadar, a fi mamă vitregă este o provocare enormă.
TÓTH: Da, este. Acesta este motivul pentru care aceste femei stăpânesc adesea mai mult decât mamele în familiile tradiționale. De obicei, sunt aruncați în noile lor roluri fără o fază de încălzire, sunt în același timp într-o relație de dragoste proaspătă și într-o relație de familie. Ar trebui să stabilească un contact bun cu copiii bonus, să găsească o modalitate de a-și întâlni mama și de a-și tolera influența. Trebuie să protejeze interesele propriilor copii, dacă există. Adesea se adaugă cerințele propriilor părinți și ale fostilor socri. S-ar putea enumera la nesfârșit.
Spui că ai adopta astăzi o abordare mai lentă a uniunii patchwork. Dar cum poți face asta cu aceste sarcini?
TÓTH: reflectând mai mult la ceea ce ți se întâmplă. De exemplu, cred că ideea conferinței de familie este foarte bună. Noul cuplu se așează periodic cu toți copiii și discută la ce speră toată lumea în viitor și la ce își dorește toată lumea.
Pe lângă turbulențe, copiii intră într-un conflict de loialitate cu părinții lor.
TÓTH: Da, acest lucru este inevitabil și mai ales complicat atunci când copiii vitregi sunt doar cu tatăl lor în weekend. Din păcate, acesta este în continuare cel mai comun model în Austria. Acest lucru creează tătici și mame vitrege de weekend, pe de o parte, și mame de zi cu zi, pe de altă parte. Normalitatea și rutina sunt greu de intrat. Și dacă tu, ca mamă vitregă, observi că copilul îi spune mamei la telefon: „Este total sumbru”, nu ar trebui să-l iei niciodată personal. Copilul vrea doar să-și arate loialitatea față de mama sa. Uneori o poate cere pentru că nu poate face față situației. Iată-l din nou: ia înapoi, chiar dacă ți-e greu.
În cartea dvs. descrieți cât de mult influențează propriile experiențe ca fiică asupra comportamentului ca mamă vitregă.
TÓTH: Mama mea, de exemplu, era extrem de bine organizată, avea totul sub control, totul planificat, cu rezultatul weekendurilor aproape complet ceasuri. Am avut această ambiție și ca mamă vitregă. Dar mi-am dat seama că toată lumea era copleșită. Este importantă autoreflecția de sine.
Ce doriți în ceea ce privește legislația pentru familiile mixte?
TÓTH: Trebuie să vă imaginați că: jurisprudența se bazează în continuare pe imaginea familiei din anii 1970. Când s-a presupus că un cuplu va continua să trăiască același stil de viață după despărțire ca înainte. Cu o gospodină care lucrează doar cu fracțiune de normă și un bărbat principal care întreține întreținerea fostei sale familii după divorț și își vede copiii doar în fiecare weekend. Asta este demodat. Căsătoriile nu mai sunt o comunitate de sprijin, ci o fază a vieții. În cazul ideal, psihologii recomandă un model alternativ în care părinții „împart” copiii jumătate și jumătate. În acest fel, tații nu sunt degradați față de tati în weekend și mame față de mame de zi cu zi. Femeile pot face mai mult decât să lucreze cu jumătate de normă și să aibă loc pentru relații noi.
Cum funcționează structura ta de patch-uri după patru ani?
TÓTH: Mult mai bine. Am devenit mult mai relaxați și acum știm că familiile mixte nu sunt reeditarea îmbunătățită a unei familii vechi eșuate, ci ceva foarte special, nou, incitant și frumos.