Când tatăl moare brusc Cum se ocupă fiica sa de durere - articol de oaspeți de Caro STADT
Lisa Harmann
Lisa Harmann a fost mereu curioasă în toate direcțiile. Lucrează ca jurnalist, autor și blogger, are trei copii și locuiește în Bergisch lângă Köln.
14 comentarii
Tată
Tata este acum mai puțin de 2 luni mort.
a fost brusc și neașteptat.
A scrie doar asta necesită mult efort.
azi este ziua lui.
propoziția cu „ar fi” ziua lui nu este încă reală pentru mine.
Dar scriu aceste rânduri ca mulțumire pentru caro și pentru cei care mi-au făcut posibil să primesc textele de la caro.
Pentru că mi-a dat ideea.
Pentru a face o carte tată.
Pur și simplu o broșură pentru gânduri, amintiri sau chiar imagini.
Poate că te va ajuta cu procesul de doliu ...
cel puțin așa pot fi mai aproape de tatăl meu de ziua lui.
ca un fel de „punct de întâlnire al lacului” pe care îl pot purta oricând cu mine dacă vreau.
mulțumesc pentru că
Mă simt fără speranță
Nu vreau cu adevărat ca acest comentariu să fie citit ca o contribuție a unui grup de auto-ajutorare, dar nu pot evita împărtășirea experiențelor mele. Tatăl meu a murit acum o lună și sentimentul acesta este cu adevărat ultimul. Mă simt ca un copil de 26 de ani și, logic vorbind, știu că sunt mulți oameni care împărtășesc soarta tatălui meu care a murit prematur și care uneori suferă chiar soartele mult mai rele. Cu toate acestea, sunt acum în pat, m-am trezit acum o oră și am decis să nu pot merge la universitate. În schimb, scriu acest comentariu tânjind după tata.
Moartea lui a fost atât de rapidă și bruscă pe baza unui diagnostic greșit. Rudele mele și cu mine ne amintim încă cât de fericit a fost când ne-a spus că medicul a dat diagnosticul de cancer totul clar după câteva zile de examinare. Câteva ore mai târziu, tata a fost în comă din cauza unui accident vascular cerebral sever. Câteva zile mai târziu, am urmărit cum semnele sale vitale se înrăutățeau din ce în ce mai rău - până când a murit în cele din urmă. Este o nebunie să mă gândesc la cât de colectat și fără lacrimi eram în acele momente. Probabil mi-a fost greu să realizez această întorsătură bruscă și neașteptată. Dar, în cele din urmă, cred că nu moartea însăși mă provoacă o asemenea frică și tristețe. Mai degrabă, se știe că tot ceea ce anterior părea atât de natural este acum pierdut.
Să mă gândesc la faptul că nu-l mai pot vedea niciodată cântând sau dansând, că nu-mi va mai învăța niciodată pasiunile, că nu pot niciodată să vorbesc cu el sau să mă mai duc în excursii. Că nu-i mai pot cere niciodată sfaturi, nu-l mai aud niciodată vorbind, nu-l mai îmbrățișa. El nu mă va mai putea mângâia niciodată, nu va mai face parte din viața mea. Nu-mi voi lăsa niciodată capul pe el când se uită la televizor și nu-mi va spune niciodată povești din viața lui sau nu mă va face fericit cu mâncarea lui. Chiar și lucruri mici, cum ar fi Faptul că nu mă întâmpină niciodată cu cuvintele „Ei bine, ai somnolent?” Dimineața doare atât de tare. Toate posibilitățile viitorului par, de asemenea, atât de pierdute. Părea atât de mândru când a spus că studiez pentru a deveni profesor. - și asta, deși am trecut deja de perioada standard de studiu. Dar acum nu va vedea niciodată cum îmi încep viitoarea mea profesie de profesor. Nu va ajunge niciodată să cunoască prima mea mare dragoste. Nu va putea să mă ducă la altar la nunta mea - dacă ar avea loc.
Sunt încă atât de multe lucruri pe care am vrut să le fac și să le experimentez cu el. Deși am avut o pasiune pentru scris de atâția ani, nu îi voi putea arăta niciodată un fragment din scrierea mea. El este unul dintre motivele pentru care germana este atât de importantă pentru mine. Au fost atât de multe țări pe care am vrut să le vizităm și atâtea promisiuni nerezolvate.
Acesta nu este un mesaj de speranță. Sunt murdar și, deși știu că durerea va dispărea în timp, știu, din păcate, că nimic nu va mai fi la fel ca înainte. În această zi de rău augur, am pierdut mai mult decât „doar” un tată.
Poate că într-o bună zi o să fiu ca Caro și voi putea vedea această pierdere cu un praf de recunoștință. Este bine că sprijinul familiei și al prietenilor a reușit să salveze căderea în aceste momente dificile. Este bine că acum puteți privi înainte.
Dar dacă voi avea vreodată puterea și puterea - sau chiar vreau să o am - este scris în stele. Singurul lucru pe care îl știu este că această pierdere aduce cu sine o finalitate care pare departe de a fi speranță.
catastrofă
L-am pierdut și pe tatăl meu ... și sunt puțin mai în vârstă. Este de nedescris. Indescriptibil de trist și legat de o mare goliciune. Dorul nu se oprește niciodată.
Uau mulțumesc ...
draga caro, multumesc mult pentru aceste cuvinte. nu mai multe de spus. deoarece cuvintele nu sunt suficiente. cuvintele tale sunt o împlinire pentru mine, într-un pahar gol. Mulțumesc.
răni proaspete
L-am pierdut pe tatăl meu anul acesta, pe 4 ianuarie 2018, probabil că a avut un accident vascular cerebral pe motocicletă și apoi a murit în cele din urmă în brațele fratelui meu mai mic ... șocul acestei pierderi bruște este profund, durerea și mai profundă ... așa este ireal și apoi te lovește din nou cu toată forța în mijlocul feței „el nu se va mai întoarce niciodată” și viața continuă și continuă și continuă și una lipsește: '- (
Oh da, sentimentul acela ireal
O, da, acel sentiment ireal la început; emoțiile declanșate de un cântec; gândul la ce ar fi dacă persoana iubită ar fi încă acolo; pierderea profund simțită pe care o simți atât de rău pentru propriul copil; noile, iubite tradiții familiale, pe care le privim cu tristețe pentru că cele vechi sunt iremediabil pierdute ... Mama, 4 ianuarie 2006, îți lipsește ... timpul face durerea mai puțin ascuțită, mai puțin acută, dar niciodată uitat.
Îl am pe tatăl meu în 2010
Mi-am pierdut tatăl în 2010. Am fost însărcinată în șapte luni cu primul său nepot. Până în prezent, încă nu pot să înțeleg că o persoană atât de minunată la doar 52 de ani este ruptă din viață peste noapte. Mă gândesc la tatăl meu în fiecare zi și încerc mereu să le spun celor doi copii mult despre el. În decembrie anul trecut și mama mea a murit brusc. Nu mi-aș fi putut imagina niciodată în viața mea că nu aș mai avea părinți la 34 de ani. Îmi sunt atât de dor de amândoi - ca partener de conversație, ca consilier, ca mângâietor, ca bunică și bunic pentru copiii mei, ca mamă și tată. Am o familie grozavă, doi frați minunați și prieteni extraordinari. Dar nimeni nu poate înlocui părinții.
Eram în vindecare cu al meu
Eram în vindecare cu fiica mea mică - la 600 km de casă. Am primit un telefon de la fratele meu: „Tata a căzut peste, probabil că a lovit”. Examinările au arătat o hemoragie cerebrală severă, multe operații, multă anxietate. A supraviețuit și a mers la o clinică de reabilitare. Unul a fost fericit, toată lumea a spus-o deja. Din păcate, nu a ieșit nimic. Au trecut aproape 2 ani, este un tânăr de 54 de ani care are nevoie de îngrijiri severe, fără reacții, abilități lingvistice sau altele asemenea, ceea ce face ca o persoană. Acesta nu mai este tatăl meu care zace acolo. Poate că moartea este o alternativă mai bună?
Papa + 12 aprilie 2012
Papa + 12 aprilie 2012
cunosc acel sentiment
Fara cuvinte
Stimate stadtlandmamablog,
Dragă Caro,