Cea mai recentă nebunie care țipă la copii Cât de rău este asta de fapt
Strigând la copii: cât de rău este asta de fapt?
Uneori țip cât pot de tare. Este un sentiment ciudat: vocea se află în pragul capacităților sale, se schimbă, devine răgușită, mai adâncă, cumva mai largă, nu mai pare neapărat că iese din mine sau din gură, umple tot apartamentul, pentru momente se pare că vine de pretutindeni.
Poate spun asta pentru a face să pară că nu numai copiii ar fi fost victima acelei voci, dar și eu, ca și cum s-ar fi rupt de mine și aș sta la fel de neajutorat în zgomotul ei ca și copiii. Dar eu nu. Vocea, teribilă, ciudată și totuși inconfundabilă a mea, vine de la mine, din centrul meu sfânt.
Uneori văd puțină salivă zburând din gură când țip ca un actor care își joacă rolul cu devotament și efort fizic deplin.
Acest lucru este adevărat cu efortul fizic. Când țip, simt că am fost scos din apă. Din apă murdară. Epuizat și murdar. De la mine (apropo, acest sentiment provine probabil din cortizolul care îmi inundă corpul, hormonul stresului rău ale cărui efecte pe termen scurt și lung sunt devastatoare).
Dar nu contează. Uneori am senzația terifiantă că, atunci când strig la copii, sunt mai mult eu decât în multe, multe alte situații. Mai mult decât atunci când sunt răbdător, explicându-le de ce ar trebui să-și spânzure jachetele, să-i ajute să-și pună rechizitele de pictură, să le ridice în camerele lor, pentru a putea veni la cină. Apoi, uneori mi se pare că tocmai mă joc: un tată mai bun decât sunt de fapt. Pentru că adevărul este că sunt un tată care va exploda.
Nu am țipat niciodată fără regrete, urându-mă adesea în timpul și după. Dar de multe ori se simțea inevitabil. „Inundațiile emoționale” este ceea ce numesc experții, sentimentele de neputință, furie și frustrare rup barajele rațiunii și ale autocontrolului și te spală. Și mereu am căutat justificări și confirmări.
La fel ca prietenul care se referă la marele expert danez în educație: "Jesper Juul spune întotdeauna că, ca părinte, ar trebui să fii autentic și să-ți arăți sentimentele. Și eu sunt autentic când strig".
De fapt, la întrebarea „Poți să țipi la copilul tău?” a răspuns odată: "Da. Ai voie. Poți fi o persoană în general." Și un terapeut pe care l-am intervievat acum ceva vreme pe tema furiei a menționat că țipă la copii ca un exemplu de cât de constructivă poate fi uneori o izbucnire de furie, deoarece resetează lucrurile și permite un nou început: „Copiii sunt uneori prinși în bucle de comportament pe care nu le plac ei înșiși și, arătându-ți furia, le arăți limita de care trebuie să nu mai facă. " M-a liniștit. Putin.
Dar nu-mi place persoana care sunt autentică când țip la copii.
„Tată, te rog să nu folosești acea voce tare”
Răcnetul meu este întotdeauna o pierdere a controlului și recunosc că nu-mi place să pierd controlul, mai ales nu la o versiune întunecată, necontrolată, supărată a mea. Sunt, de asemenea, deranjat de reacțiile copiilor. Am doi, unul mai în vârstă care este la școala secundară și unul mai mic care abia începe școala. Cel mai mare reacționează la furia mea cu rușine și furie: rușine pentru că copilul m-a înfuriat atât de tare și mânie pe sine pentru că mi-a stricat starea de spirit sau mi-a îngreunat viața.
Văzând asta îmi frânge inima. Copilul mai mic o spune foarte simplu: „Tată, te rog, nu folosi vocea tare. Știi că întotdeauna mă simt atât de speriat. Asta mă sperie.” Și apoi copilul plânge.
Să o spun din nou, și pentru mine: când țip, copilul cel mare aleargă în camera lui și țipă la el însuși în spatele ușii trântite, imită comportamentul meu. Și copilul mai mic plânge. Și data viitoare, patru zile, o săptămână sau două mai târziu, voi țipa din nou oricum când va veni valul.
„Strigatul este practic la fel de rău ca și lovirea”.
În urmă cu un an și jumătate, psihologii americani de la Universitatea din Pittsburgh au publicat un studiu amplu, serios, care a provocat destulă agitație, deoarece poate fi rezumat rapid și devastator: țipatul este practic la fel de rău ca și lovirea. Pur și simplu nu funcționează. Nu avem voie să o facem. Trebuie să o părăsim.
Copiii cărora le sună părinții au probleme la școală și devin anormali psihologic. Și, așa cum a constatat un alt studiu, ei duc daunele emoționale în propriile relații, au probleme cu parteneriate stabile și cu câștigarea încrederii.
Poate că nu mă refer la aceste studii, pentru că nu țip tot timpul, poate nici măcar în mod regulat. A devenit mai puțin. Uneori pot dura săptămâni fără să strig. Simt că nu copiii mă fac să mă supăr, ci restul vieții mele și sunt în proces de a găsi sursele de furie și de a le scurge. Numai că este nevoie de timp.
„Am o zi proastă, dar țipatul o va înrăutăți”.
Odată am făcut un curs de meditație mindfulness pentru că terapeutul cuplurilor Hans Jellouschek mi-a explicat într-un interviu cât de importantă este mindfulness în relațiile umane. Deoarece vă permite să intrați în acest spațiu mic între stimul și reacție, vă permite să întrerupeți timpul și să implementați în fracțiuni de secundă ceea ce ați învățat prin meditație: și anume că aveți diferite opțiuni de acțiune, că nu răspundeți la fiecare stimul trebuie să reacționezi înspăimântându-te, astfel încât să nu trebuie să te lași spălat, ci pur și simplu poți urmări potopul de emoții până când a trecut.
Din când în când reușesc și se simte grozav. Pentru că păstrarea calmului salvează atât de multe situații care par fără speranță: când sunteți apăsat pentru timp și copiii se înșelă, când copiii nu fac ceea ce spuneți pentru a zecea oară. Julie Ann Barnhill, o autoră americană a cărei carte despre furia părintească se numește „She’s Gonna Blow”, recomandă o mantră simplă care, desigur, corespunde exact cu a mea și experiențele tuturor părinților care țipă: „Am una proastă Ziua, dar țipatul o va înrăutăți ".
Strigatul la copii nu face niciodată nimic mai bun
Da, acesta este lucrul înfricoșător al țipătului la copii: nu face niciodată nimic mai bun, întotdeauna înrăutățește totul și totuși. Acolo intră în joc problema meditației. Controlul impulsurilor, capacitatea de a face o pauză, cântărește lucrurile, în cel mai bun caz râd de absurditatea situației: eu, în pijamale, îngenuncheat, în căutarea cu adevărat disperată a unei încuietori pentru biciclete pentru copii și copilul mai mic care ar trebui să se îmbrace, cu un pantof pe picior și unul Brațul în jachetă, începe să lipească ceva în cartea cu autocolante și, pentru că nu există suficient spațiu pe masa de mic dejun pentru cartea cu autocolante, întoarce cacao pe care l-a cerut, dar, desigur, nu a băut. Deoarece școala începe în zece minute și am o întâlnire telefonică în patruzeci de minute pentru a mă pregăti, acest act involuntar anarhic despre copil ar putea fi numit singurul răspuns adecvat la presiunea absurdă la care ne aflăm și, prin urmare, să râdem de ea, ar fi eliberator, oh, cât de eliberator, dar pentru mine este, desigur, momentul în care totul se prăbușește și iese din mine.
În apărarea mea, trebuie să spun: foarte, foarte rar devin personal sau jignitor, practic respect inconștient recomandările acelor experți care apără un comportament de părinți mai realist și „autentic”: strig I-mesaje. S-ar putea să fie mai ușor pentru copiii mei să nu raporteze aceste mesaje I la ei înșiși, dar nu sunt sigur.
Și eu însumi urăsc să aud aceste mesaje I: nu mai pot, ce altceva ar trebui să fac, de ce trebuie întotdeauna. Am de o mie de ori. Nu pot o dată, o dată. Nu, sinele care trimite aceste mesaje la volum maxim nu este sinele pe care vreau să îl fac și, mai presus de toate, nu eul care ar trebui să modeleze viziunea asupra lumii și imaginea de sine a copiilor mei.
Mesajele neplăcute sunt filtrate
Copiii, spun psihologii, nu fac ceea ce le spunem noi pentru că este instinctul lor natural să evite efortul și să se dedice lucrurilor frumoase. Un instinct minunat pe care noi părinții l-am ucis în noi. Copiii au un filtru care suprimă mesajele neplăcute precum „Ar trebui”, „Trebuie” și „Nu poți nici măcar” și lasă doar lucruri care îi fac fericiți. Pentru că au nevoie de toată energia lor pentru dezvoltarea lor, pentru școală, pentru creșterea și navigarea în lume. Pur și simplu nu aud că ar trebui să caute încuietoarea bicicletei, nu din răutate, ci din cauza: așa este.
Atunci când observă că starea de spirit se schimbă, fug de activități mai plăcute din frică (album cu autocolante!) Și, în loc să le ia această teamă, părinții care strigă îi fac să se teamă și mai mult. Sună atât de logic când îl scriu, atât de înțeles, uman și copilăresc. Desigur, cel mai bun lucru ar fi să faci toate lucrurile incomode și epuizante, cum ar fi să agăți o jachetă și să cauți lucruri împreună cu copilul până când copilul nu le mai găsește epuizante, ci se obișnuiește cu ele. Îl înțeleg și, dacă pot, va fi o zi mai bună. Până la următorul moment de inundații.
Studiul de la Pittsburgh descrie - și acesta este lucrul uimitor de teribil - că țipetele ocazionale sunt suficiente pentru a provoca daune. Sigur, există o mulțime de experți în educație care spun că scuzele sunt acceptabile și că speria este o parte a vieții umane.
„Transformarea izbucnirii emoțiilor într-un moment din care toată lumea învață ceva” este ceea ce autorii americani numesc un „moment învățabil”: mama sau tata au făcut o greșeală, dragi copii, și toți învățăm din ea că nu funcționează așa și că dacă țipi ca tata, ajungi la fel de puțin și în același timp arăți la fel de înfricoșător și jalnic ca tatăl.
Dacă asta funcționează? Nu sunt sigur. A fost ultima mea soluție destul de des. Dar, de fapt, nu-mi pot imagina că mi-am deteriorat copiii pentru totdeauna. Sper că am făcut una dintre acele greșeli care pot fi compensate de-a lungul anilor cu un comportament mai bun, o dragoste mai bună. Sper, promit și încerc să râd în schimb.