Cei pe care îi vreau nu mă vor - cei care mă doresc nu vreau - Nina Deissler

Nu doar femeile de acest gen - bărbații știu și acest fenomen: „Cei pe care îi vreau nu mă vor - și cei care mă doresc, nu îi vreau.” - sentimentul de a fi în mod constant în „locul greșit” îndrăgostește-te și sfârșește în același loc iar și iar.

Ești familiarizat cu asta?

Apoi, acest articol ar putea fi extrem de util pentru dvs., deoarece este vorba de stimă de sine și Stimă de sine - și ce legătură are asta cu faptul că tot experimentezi acest haos al iubirii:

Aproape toți clienții mei care descriu acest fenomen au un lucru important în comun. Din nou și din nou în timpul conversației sau al seminarului îmi dau seama că el/ea deseori ca o personalitate puternică - dar în adevăr (mai ales când vine vorba de iubire) nu se gândește prea mult la el însuși.

Majoritatea celor afectați au ambele picioare pe pământ și au adesea succes profesional, dar nu vă tratați foarte bine:

Nu se laudă singuri și rareori își sărbătoresc succesele,
se critică singuri,
de multe ori nu se simt deosebit de atrăgători,
de multe ori simt că trebuie să se dovedească.

Unii dintre ei se consideră în secret „parteneri răi” (de exemplu, pentru că sunt „cazuri dificile” sau „neatractive pentru grupul lor țintă” sau similare) sau chiar sunt supărați în mod latent sau deschis față de sexul opus, deoarece nevoile lor nu sunt în mod regulat fiind mulțumit.

Ceea ce rezultă aproape întotdeauna este că nu îndrăznesc să întâlnească oamenii care îi fac adevărat găsiți atractiv de contactat. Dacă reușesc, tind să se boicoteze, astfel încât orice început bun să fie distrus rapid.

De ce este asta?

Deși persoanele cu sindromul „Nu-i primesc niciodată pe cei pe care-i doresc și nu-i vreau pe cei care mă doresc” arată cu succes pe dinafară, li se întâmplă adesea ca - atunci când se îndrăgostesc - să simtă o nevoie totală . Acest lucru are legătură cu faptul că el urmărește o viziune deficitară asupra lumii atunci când vine vorba de iubire și crede că este ceva a face trebuie (și poate), a fi iubit. Și tocmai în acest moment persoana în cauză își pierde de fiecare dată pe a lui Respectul de sine când te îndrăgostești.

Sau, ca să spunem pe scurt: Mulți oameni care constată în mod repetat că nu obțin ceea ce doresc experimentează acest lucru, deoarece nici măcar nu observă că sunt „de fapt” un meci bun. Rezultatul este că se comportă total (îmi pare rău!) Când consideră că cineva este bun și apoi fie nu face nimic deloc, fie se comportă atât de prost încât îl pun pe fuga pe cealaltă persoană.

Cu toții avem blocuri de dragoste. Este cu atât mai important să aflați și să lucrați la el. În testul gratuit de dragoste veți afla ce vă împiedică să aveți o relație fericită și un flirt de succes și cum puteți rezolva în cele din urmă acest blocaj.

Efectele lipsei de stimă de sine asupra relațiilor voastre

Apoi se întâmplă următoarele - să luăm un studiu de caz:

În exterior, Cordula este o femeie încrezătoare în sine, de succes și „dură” - dar pulsiunea ei interioară nu este bucuria vieții, ci ambiția bazată pe frica profundă, nefiind suficient de bun. A învățat asta acasă. Din punct de vedere profesional, este de top - dar de multe ori a simțit de la părinți că nu este iubită pentru cine este și că trebuie să depună mai mult efort și să merite atenție și apreciere. Deși are totul sub control pe dinafară, deseori depășește în secret teama că nu va fi suficientă. Succesul ei vizibil nu schimbă îndoielile de sine pe care i le-a dat creșterea - și astfel îi lipsește respectul de sine și iubirea de sine în momentele decisive.

Ar face aproape orice pentru a fi iubită de „persoana potrivită”.

Cordula se îndrăgostește de Karsten - probabil pentru că el este cine ar dori să fie: Karsten are ceea ce și-ar dori. El este ceea ce și-ar dori și poate fi ceea ce și-ar dori să facă: El iubește viața și are succes, frumos și încrezător.

Cordula face tot posibilul: o strică pe Karsten, este atentă și iubitoare cu el. Vrea să-i arate că este un partener bun și face tot posibilul pentru a construi o relație.

Dar Karsten nu își dezvoltă dragostea pentru Cordula - el îi oferă „prietenie+„(O prietenie întâmplătoare cu sexul). În cel mai rău caz, el îl tratează pe Cordula nefericit îndrăgostit așa cum se tratează ea însăși: lipsită de respect - și acesta este cel mai mare rău pentru Cordula, deoarece ea vrea să fie tratată bine (în principal din cauza asta, pentru că de obicei nu se tratează bine ... așa că își dorește ca altcineva să o trateze bine).

Interesant este faptul că acest lucru s-a mai întâmplat: când l-a cunoscut pe Markus la vremea respectivă, a fost inițial fascinată. Markus a făcut tot ce era bine. El a tratat-o cu dragoste, respect și atenție. Dar la un moment dat a avut impresia că ceva nu era în regulă cu Markus ... era mult prea drăguț. Era un wimp.

Ea a găsit din ce în ce mai multe motive pentru care Markus era total nepotrivit ca partener și a pus capăt relației. Practic, Markus făcuse o singură greșeală: făcuse ceva ce Cordula nu putea să facă niciodată singur - îi plăcuse și o iubise fără ca ea să facă eforturi. Fără a fi conștientă de Cordula, ea a găsit acest lucru complet inacceptabil și și-a pierdut respectul pentru Markus.

Markus se confrunta cu ea comportă-te exact așa cum s-a comportat față de Karsten ... a vrut să-i arate cât de mult o iubește și, prin urmare, a stricat-o.

Este diferit cu Karsten: Chiar dacă nu o vrea, el declanșează această fascinație în ea. În secret, ea continuă să dispară fără să-și dea seama ce își face cu ea. Încearcă din nou și din nou să arate afecțiunea lui Karsten a câștiga, făcându-i oferte, măgulindu-l, având mereu timp pentru el și făcând orice pentru a-i fi plăcut. Dar acest lucru o face din ce în ce mai neatractivă pentru Karsten și suferă pentru ea însăși. Convingerile ei „Nu sunt iubitoare” sunt întărite din ce în ce mai mult și duc la faptul că ea continuă să se trateze așa.

Din punctul de vedere al lui Karsten, Cordula nu este de dorit ca partener, deoarece este mult prea „încercată”. Și-a aruncat respectul de sine peste bord pentru a fi recunoscută de el - dar, din păcate, nu observă că: Deoarece se gândește puțin la sine, crede, că trebuie să se străduiască să fie „suficient de bun”. Nu este conștientă de cât de neatractivă se face. Nu există dragoste pentru performanță - este carisma noastră care îi fascinează pe ceilalți - sau nu ... și Strălucirea înseamnă că ceea ce este în interior radiază spre exterior.

Cordula ajunge adesea să cunoască bărbații care „pur și simplu nu sunt nivelul lor”: băieții mamei cu burta grasă, cu mintea simplă, care văd în ea o femeie puternică pe care se pot sprijini. Așa că Cordula se întreabă dacă ceva nu este în regulă cu ea ... pentru că într-adevăr nu vrea asta.

Ultimul tău „eșec” a fost Thorsten: El are la fel de puțin respect de sine ca Cordula. Cu toate acestea, el nu o poate ascunde la fel de bine ca ea: Cu Thorsten, este de asemenea clar vizibil la exterior cum se simte Cordula în interior: nesigur și nevoiaș. Cordula crede că Thorsten este un prosop și îl disprețuiește - nu se poate îndrăgosti de unul.

Într-adevăr, ea se gândește la Thorsten la fel ca și ea însăși ... Și, în cele din urmă, îi tratează pe nefericiții îndrăgostiți așa cum se tratează pe ei înșiși: lipsit de respect.

Da, este complicat.

Sau poate nu?

Secretul respectului de sine

Alții te tratează așa cum te tratezi pe tine însuți: Modul în care te tratezi și ceea ce crezi despre tine arată tuturor celorlalți cum ai vrea să fii tratat.

Oferiți tuturor un exemplu clar despre cum ar trebui să vă trateze.

S-ar putea să credeți că alții nu pot vedea deloc acest lucru - vă înșelați:

Chiar dacă nu doriți să mergeți atât de departe în viziunea dvs. asupra lumii, încât toți oamenii să trimită „vibrații” percepute de subconștient: gesturile și postura noastră, expresiile noastre micro-faciale și limbajul nostru - modul în care vorbim și cuvintele pe care le folosim - trimiteți nenumărate semnale despre asta tuturor celor din față, ce credem despre noi înșine și cum suntem gata să fim tratați.

Persoanele care au un nivel ridicat de stimă de sine, care se tratează bine și care au o bună stimă de sine, deoarece se percep ca fiind valoroase, adorabile și sexy, au un comportament încrezător și o carismă prietenoasă, „lipsită de griji” și sunt, de obicei, iubite și de alții tratate bine și rareori refuzate.

Oamenii cu o stimă de sine ridicată nu se luptă pentru atenție - așteaptă atenție și respect pentru că recunosc acest lucru pentru ei înșiși. Pleacă din situații în care nu sunt tratați cu respect pentru a se îndrepta spre locul în care sunt apreciați.

Respectul de sine este o alegere

De obicei, învățăm respectul de sine de la părinți - sau mulți dintre noi nu l-am învățat, deoarece părinții lor nu au obținut prea mult din ei înșiși. Un fenomen obișnuit este că părinții s-au căsătorit în conformitate cu standardele generației de dinainte de război, unde familia a avut scopul de a se ajuta reciproc „să supraviețuiască” și astfel ulterior dorul emergent de romantism nu a putut (sau nu ar fi) împlinit. În aceste căsătorii, s-a dezvoltat adesea un ciclu de necesitate, acuzație reciprocă (cine a stricat cine este viața) și victimizare constantă (pentru că „trebuie să fii acolo pentru familie”). În astfel de situații, copiii primesc credințe complet răsucite despre dragoste, iubire de sine și relații, ceea ce poate duce mai târziu la un astfel de haos de dragoste și lipsă de respect de sine.

Cu toate acestea, aceasta nu este o „obligație”:

Poți decide în orice moment dacă vrei să folosești povestea suferinței părinților tăi ca o oportunitate de a-ți distruge propria viață.

Poate că vi s-a spus sau ați transmis (prea des) că nu sunteți adorabili, că nu sunteți suficient de buni sau că nu aveți dreptate așa cum aveți. Aceștia sunt adevărați ucigași ai stimei de sine. Dar adevărul este: ești acolo și ești o persoană care are toate abilitățile și posibilitățile de a duce o viață bună și plină de sens. Iubirea nu înseamnă să fii „suficient de bun”. Este vorba despre a fi „iubit”. Și asta începe cu tine.

Dacă ați fost anterior cineva care (în secret) a avut puțin din voi sau care a suferit în mod repetat de sindromul „în mod îndrăgostit greșit”, atunci primul pas pentru dvs. este decizia de a schimba acest lucru:

Cui îi avantajează dacă vă tratați prost sau refuzați?

Și dacă te poți gândi la cineva acum, întreabă-te: Permit acestei persoane asta? Probabil ca nu!

Începe cu decizia că ești suficient de bun pentru cine ești și că meriți să fii Tu Te tratează bine. În acest fel, vă poate ajuta dacă sunteți gata să vă recunoașteți cu adevărat și să vă schimbați programele interioare.

Ce crezi despre asta? Cunoașteți acest fenomen și chiar l-ați depășit?