Cele mai bune 40 de glume de călătorie
O blondă superbă intră într-o bancă din Frankfurt și cere un împrumut de 10.000 EUR pentru o călătorie de 3 săptămâni în SUA.
Bancherul întreabă: „Ce garanție puteți oferi?”
„Nicio problemă, noul meu Aston Martin este parcat afară”, a spus blonda.
După 3 săptămâni se întoarce, își plătește datoria și 34,62 EUR în dobânzi.
„Uite, spune bancherul, am aflat că ești multimilionar. De ce faci asta? "
„Mai ai multe de învățat”, răspunde blonda, râzând răutăcioasă și explicând: „Unde altundeva în Frankfurt poți parca în siguranță o mașină de 200.000 de euro timp de trei săptămâni pentru 34,62 euro?”
De ce agenții KGB călătoresc în trei?
Unul poate citi, unul poate scrie și celălalt ține cu ochii pe cei 2 intelectuali periculoși!
Un fermier din Pădurea Bavareză a câștigat o excursie la Paris. Din moment ce ferma este foarte singură, fiul său îl conduce cu tractorul în satul următor, la stația de autobuz. De acolo merge cu autobuzul spre orașul districtual. Apoi cu trenul lent spre München. La München, fermierul intră pe ICE, ceea ce îl duce de fapt la Paris.
Fermierul se uită la Paris și este entuziast. După 4 zile merge din nou acasă. Mai întâi cu ICE la München, de acolo cu trenul lent până în orașul raional, apoi cu autobuzul către satul natal, unde fiul său îl ia cu tractorul.
2 zile mai târziu, fermierul merge la iazul obișnuit din hanul satului. „Nu, cum a fost atunci la Paris”? Prietenii vor să știe. "Foarte frumos, doar un weng obgleng este o hoit".
Chuck Norris a plecat odată într-o călătorie în Germania și s-a sprijinit de un perete de acolo. Despre căderea Zidului Berlinului se vorbește și astăzi.
Am deschis o fabrică în China, dar sloganul „Fără orez fără diligență” nu a fost atât de bine primit
Pentru a sărbători cea de-a 30-a aniversare a nunții, Hannu și soția sa plănuiesc o excursie la hotel, unde și-au petrecut odată luna de miere. Totul ar trebui să fie perfect. Hannu pleacă cu o zi mai devreme pentru a pregăti totul.
Noaptea își trimite soția prin e-mail, dar introduce o adresă greșită, iar mesajul ajunge în schimb la văduva unui pastor recent decedat.
A doua zi dimineață, fiul văduvei își găsește mama leșinată în fața computerului ei. Se spune: „Cea mai dragă soție a mea, tocmai am sosit. Totul este pregătit pentru sosirea ta mâine. Sper că călătoria ta va fi la fel de plăcută ca a mea. P.S.: Este foarte cald aici! "
Dacă mama ta dorește să facă o călătorie în jurul ecuatorului, ea doar se învârte în cercuri.
Consumul prea mult de orez duce la o schimbare genetică în zona ochilor pentru o perioadă foarte lungă de timp. Deoarece orezul are un efect ușor de constipație, apare adesea constipație. Ea te obligă să presezi. Apăsarea schimbă ochii spre forma de fantă.
Chuck Norris a găsit sacul de orez care cade întotdeauna în China!
Soția mea tocmai mi-a servit masa de prânz.
Dar salatei îi lipseau niște piper, friptura puțină sare și orezul niște curry.
Cred că va trebui să-i învăț gestionarea premiilor.
Am vrut să deschid o companie în China ... dar sloganul „fără muncă grea, fără orez” nu a fost bine primit
Dacă un cuplu câștigă o călătorie pentru o persoană în Caraibe. Spune soțul soției „Nu vă faceți griji, voi zbura acolo și vă voi pregăti totul”.
Odată ajuns acolo, el face totul pentru ea și îi scrie un e-mail. Doar alb în mod eronat, el scrie o scrisoare greșită, astfel încât e-mailul să devină văduvă.
Când deschide și citește acest e-mail, este aruncată de pe scaun. Ea a primit următorul mesaj de citit:
Iubirea mea Am ajuns bine. Totul este pregătit pentru sosirea ta. Deci nu trebuie să vă faceți griji.
Ps: Aici e al naibii de cald aici
Un bărbat într-un balon cu aer cald și-a pierdut rulmentul. Balonul coboară mai jos și vede un om pe pământ. Balonistul strigă: „Scuze, mă poți ajuta? I-am promis unui prieten că îl voi întâlni în urmă cu o oră și nu știu unde sunt ”.
Omul de la sol răspunde: „Ești într-un balon cu aer cald la aproximativ 10 metri deasupra solului. Vă aflați la gradul 49, 28 minute și 11 secunde latitudine nordică și gradul 8, 28 minute și 58 secunde longitudine estică. "
„Trebuie să fii inginer”, spune balonistul. „Sunt”, răspunde bărbatul, „de unde știi asta?”
„Ei bine”, spune balonistul, „tot ce mi-ați spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu am idee ce să fac cu informațiile. Și este că încă nu știu unde sunt. Sincer, nu ai fost de mare ajutor. Cel mult mi-au întârziat călătoria și mai mult ".
Inginerul răspunde: „Trebuie să lucrezi în management.” „Da”, răspunde balonistul, „dar de unde știi asta?”
„Ei bine”, spune inginerul, „nu știi unde ești sau încotro te duci, ai intrat în poziția ta din cauza multului aer cald. Ai făcut o promisiune că nu ai idee cum va fi o puteți păstra și aștepta ca oamenii de sub dvs. să vă rezolve problemele.
Faptul este că acum se află în aceeași poziție ca înainte de întâlnirea noastră, dar, în mod ciudat, este cumva vina mea! "
Întoarce-te în timp și dă-i tatălui lui Donald Trump prezervativ
O femeie și un bărbat într-un balon cu aer cald și-au pierdut rulmentul. Mergi mai adânc și observi un bărbat:
„Ne pare rău, ne puteți ajuta? Am promis cuiva să-l cunoască, dar nu știm unde suntem ".
Omul de la sol răspunde: „Da, ești într-un balon cu aer cald la aproximativ 10 m deasupra solului. Vă aflați la gradul 49, 28 minute și 11 secunde latitudine nordică și 8 grade, 28 minute și 58 secunde longitudine estică. "
„Evident că aveți cunoștințe de specialitate și trebuie să fi avut o educație științifică solidă”, strigă unul dintre cei doi din balon.
„Așa este”, răspunde bărbatul. "De unde stii ca?"
„Ei bine”, spune balonistul, „tot ce ai spus este corect de fapt, dar nu avem nicio idee ce să facem cu el. Încă nu știm unde suntem. Sincer, nu ne-ai fost de mare ajutor. Cel mult ne-au întârziat călătoria și mai mult ".
Omul răspunde: „Trebuie să fii politician”.
"Da", răspunde balonistul, "dar de unde știi asta?"
„Ei bine”, spune bărbatul, „ați ajuns în mod evident la poziția dvs. actuală din cauza unei cantități mari de aer cald, care, fără îndoială, v-a copleșit complet. Astăzi, pentru o singură persoană - irosiți resursele disponibile și faceți acest lucru în timpul rătăcirilor. Călătoriți cu de două ori mai mulți oameni decât este necesar. Fără niciun fel de scrupule, doriți acțiunile dvs. de la oameni dintre voi care sunt deja pentru mijloacele voastre În loc să calificați și să raționalizați politica, solicitați mai multe fonduri, care sunt din nou inadecvate pentru dvs., deși ar trebui să știe că ar face mai puține daune dacă ar fi disponibile mai puține fonduri.