Construcția căii de avertizare TRIGGER MOEPSE AND REMOVE
pagini
Sâmbătă, 8 decembrie 2012
*** AVERTISMENT TRIGGER *** MOEPSE ȘI GREUTATE JOS
Comentarii:
Urmăresc știrile - dacă tot le urmăresc pentru că găsesc calitatea ei jalnică - pe 3sat. Fără deranj publicitar.
Patetic, corect. Este doar un obicei, unul rău într-un fel. Dar adânc înrădăcinate. Ora 20:15 Știri, a fost așa de când îmi amintesc. Sfatul cu 3sat este bun.
Pe de altă parte, încă vacil: Locul nu merită nicio atenție suplimentară, plasat într-o poziție atât de proeminentă, dar nici nu ar trebui să fie necomentat, acest lucru macho de rahat!
Da, am făcut și eu turnee ... dar mai ales cu oameni care consideră că toate acestea sunt realitate, ceea ce se arată ca publicitate, indiferent dacă este sau nu tipărit. Ultima dată când am fost la metrou, am văzut câțiva ani de la începutul anilor douăzeci făcând poze cu reclama H&M. bine.
dragă meluzină, nu există deloc motive pentru a te justifica: o transformare în vârcolac nu este doar de înțeles, ci chiar onorabilă, având în vedere o astfel de lucrare nebună și rea! . M-aș bucura de mai mulți vârcolaci.
. mulți trăiesc în valea nebănuitorilor și nu găsesc atât de rău (țâțe și diete). sau sunt deja atât de extrem de emancipate încât sunt total peste ea! . că la rândul său (cel puțin pentru mine) un „declanșator”; Mă transform mereu în „incredibilul hulk” în astfel de ocazii.
Ce frumos să citești aici un coleg care suferă! Unii oameni din jurul meu - recunosc: inițial erau doi bărbați - s-au entuziasmat de cele două locuri, după care a devenit aproape un sport printre prieteni să urmărească spotul ulterior - și apoi să înăbușe rapid știrile pentru a nu a dilua un dezgust cu ceva aproape mai rău.
Ca remediu, personal m-am gândit la o mică schimbare a distribuției în spoturi. În primul, un bărbat cu greutate normală ar putea lua rolul tânărului alergător care are nevoie urgentă de pastilele de slăbire anunțate, în timp ce două tinere normale formatate (1,84 m, 44 kg, dimensiunea cupei D) ar juca jura zâmbitoare. În al doilea loc, bărbatul care, datorită pastilelor menționate, se consumase până la un volum acceptabil din punct de vedere social, își ridica haina în fața, de exemplu, a uneia dintre cele două tinere de pe plajă, care ar fi atunci interpretarea aprecierii binevoitoare a mândriei sale masculine etc. Cu cuvintele incriminatoare „Uau, ai slăbit”, privitorul acestei scene ar putea să o pună la propria lor discreție.
Din păcate, presupun că această mică corecție ar atrage cu greu atenția și ar fi recunoscătoare cu aproximativ același lucru - o numesc din lipsa unui cuvânt sunet mai devastator - zâmbet, pe care cei doi oarecum deja apetisant - a fost greșit să recunoaștem acum? - Plimbarea băieților de pe plajă în primul loc.
O circumstanță nefericită, mă tem, care trebuie să se datoreze pugului. Un pug în mass-media scuză totul!
Sunt convins că „mica corecție” ar declanșa reacții foarte violente. Prin urmare: Pentru a oferi muzică de fundal melodiei, pe care, de asemenea, o urăsc bine și pentru a crea un paralelism perfect, ceva de pe „Normann” ar trebui să sară și să se învârtă la ritm în locul de vară - nu-i așa? - în original sânii femeii. Din motive estetice și din alte motive, nu ar trebui să fie sânii lui, ci mai degrabă materialul puțin mai jos, care ar trebui apoi înfășurat în așa-numitele trunchiuri de baie cu borat (pentru a scoate vibrația la maximum). Doamnele perfecționate ar trebui să-și direcționeze privirea exact către această oscilație/umflare și astfel încât gagul (jocul de cuvinte, harhar) să nu se piardă, ar fi potrivit dacă nu există un mop cu coadă scurtă, dar de ex. un Labrador cu o coadă lungă și care dă din picioare îi însoțește pe cei care doresc să slăbească. Direcția de vizualizare și fluturare ar trebui, desigur, să fie adoptate în locul 2.
Dacă s-ar desfășura cu succes (casting!) Am vedea apoi ceva ce femeile și bărbații nu au văzut încă în publicitate la ora 20 și cu siguranță nu în publicitate: cea mai bună piesă a bărbatului ca obiect care trebuie examinat și evaluat de femei a stabilit. Și atunci purtătorul de caracteristici sexuale este total fericit că tija lui generează atât de multă plăcere, nu? De altfel, stilul său de rulare ar trebui, de asemenea, să fie adaptat intenției de prezentare, astfel încât leagănul să funcționeze corect.
Cu această paralelă aș putea fi eliberat de simptomele mele, dar sunt destul de sigur că vor exista reacții revoltate. U.a. de la Conferința Episcopală Germană (și așa mai departe). Câteva femei s-ar supăra pentru că le este foarte rău atunci când bărbații sunt degradați la obiecte și, mai presus de toate, sunt reduși la lungimea penisului, dar se simt incredibil de flatat atunci când un astfel de penis se încântă cu bustul lor proaspăt operat (Deoarece acest lucru este, desigur, operațional: 44 kg și dimensiunea cupei D). Indiferent, noi, femeile voyeur fixate de obiecte, ar putea să treacă prin această indignare înfundată și strânsă!
Ei bine, și atunci ar trebui să i se ceară medicului din Florida să conducă un loc de urmărire, care l-a ajutat și pe Kai Dieckmann în prelungirea organelor genitale. (Sau m-am înșelat, am doar amintiri vagi despre toată povestea asta?)
În orice caz, este unul dintre cele mai stupide zvonuri din cercurile bărbaților că lungimea nu contează;-). (Într-adevăr, am auzit câteva discuții în jur.) Ar fi exact ca și când noi, femeile, ne-am imagina că putem rupe ceva cu o ceașcă A. Ridicol!