Cum găsești partenerul potrivit evidero
"O aleg întotdeauna pe cea greșită!" oftăm când o relație se desparte din nou. Dar ce anume este „greșit” la alegerea noastră? Și cum găsim un partener care ni se potrivește cu adevărat? Katharina Ohana, doctor în psihologie socială, prezintă în ultima sa carte „Mr. Dreapta. Arta de a-l găsi pe cel potrivit. Și pentru a păstra ". ferm: Alegerea partenerilor este determinată prea des de așteptări false.
Aspectul, statutul, contextul financiar ar trebui să se potrivească perfect, precum și caracterul, interesele și hobby-urile. Într-o lume care se bazează pe valoarea de piață și pe auto-optimizare, căutarea unui partener devine un fel de proiect care reflectă valorile societății de performanță.
Într-un interviu cu evidero, autorul dezvăluie un nou mod de a căuta un partener: De la Mr. Perfect la Mr. Right - persoana care este tocmai potrivită pentru noi.
Când vine vorba de dragoste, mulți oameni obțin în mod constant persoanele greșite și trec de la o dezamăgire la alta - în timp ce altora li se pare atât de ușor să aibă parteneriate durabile și împlinite. De ce este atât de complicată dragostea romantică pentru unii?
Iubirea nu este chiar atât de complicată dacă ai observat o formă bună de dragoste și o imagine de sine sănătoasă de acasă. Dar chiar și când erau copii, mulți oameni au primit dragoste și recunoaștere doar dacă au făcut-o Drepturi la prestații dintre părinți s-au conformat.
Și așa abordează relațiile lor de dragoste mai târziu: Pe de o parte, ei înșiși au cele mai mari cerințe și, pe de altă parte, se tem și ei de a nu fi suficient ei înșiși, de a nu fi suficient de perfecți.
Cum poți găsi partenerul potrivit?
Mr. Right - Cum aflăm cine este partenerul potrivit pentru noi?
Putem găsi partenerul potrivit numai dacă noi nu te astepta la partenerul perfect. Mulți știu că unul nu are nimic de-a face cu celălalt. Dar ei încearcă în mod inconștient să revendice pentru ei cea mai mare „valoare de piață” posibilă. Apoi apare o lungă listă de „must-have”, lucruri fără de care cineva crede că nu se poate iubi pe celălalt pentru că se gândește întotdeauna: aș putea Găsiți ceva mai bun, asta și asta mă deranjează prea mult.
Dar ar trebui să te aștepți mai bine doar dacă ești tratat prost de partenerul tău sau dacă nu ești iubit cu adevărat. Adesea, unul crede că nu este suficient de bun și că „trebuie să ai” celălalt nu sunt îndeplinite. Dar doar asta gândirea economiei de piață nu are nimic de-a face cu dragostea și întâlnirile interpersonale reale. Trebuie să înțelegeți acest lucru în primul rând.
Doamna Right - Se confruntă bărbații cu aceleași probleme de întâlnire ca și femeile?
Da, bărbații se confruntă cu siguranță cu aceeași problemă, chiar dacă lista lor arată puțin diferită. atractivitate este extrem de important pentru ambele sexe în vremurile omniprezenței corpurilor perfecte în publicitate, mass-media și filme. Dar pentru bărbați, veniturile femeilor nu sunt la fel de importante ca și invers. Pe de altă parte, au cereri și mai exagerate de perfecțiune în ceea ce privește aspectul femeilor, în timp ce femeile acceptă un spectru mai larg de atractivitate masculină și nu au cerințe la fel de mari.
Piesele de teatru pentru ambele sexe narcisism un rol important, cerințele lor asupra exteriorului și succesul sunt adesea legate de asta dorință exagerată imagine de sine.
Ce ne împiedică să găsim partenerul potrivit?
Care sunt cele mai mari piedici în calea către marea iubire care păstrează ceea ce ne dorim?
Cel mai mare obstacol este propria așteptare infantilă. Copiii mici doresc să fie cei mai mari și să primească toată atenția și admirația de la toată lumea. Vor să fie centrul atenției și totul ar trebui să se bazeze pe ele fără să fie nevoie să dea nimic înapoi. Aceasta se numește narcisism infantil.
Și dacă în copilărie nu am știut că noi iubit de dragul nostru atunci cerem restituirea pentru o viață: căutăm această confirmare existențială și fără ea suntem temători și nesiguri.
Dar, ca adulți, am pierdut dreptul la acest tratament special și îngrijire generală. Cu toate acestea, o cerem de la partenerul nostru, iar acesta din urmă de la noi. Pe acestea prea mari așteptări Toate relațiile eșuează dacă adulții nu sunt conștienți de aceste tipare de copil.
Se spune că găsești iubirea când nu te aștepți mai puțin. Există încă ceva ce putem face în mod activ pentru a-l găsi pe Mr. Right sau Mrs. Right?
Nu găsești dragostea așa agățându-te mereu în aceeași buclă. Domnul sau doamna Perfect nu trece doar. Găsești dragoste atunci când faci față în mod durabil așteptărilor tale exagerate. Și mulți chiar au nevoie de unul terapie bună. Pentru că nu își pot vedea singuri imaginea de sine distorsionată și visele aferente și cu siguranță nu le pot schimba așa.
Mai ales în relațiile terapeutice, dorințe ascunse scos și lucrat. Depinde și de vârstă. Dacă nu ați găsit partenerul potrivit la vârsta de 30 de ani, aveți totuși șansa de a obține agățarea pe cont propriu. Dar dacă tot eșuezi în același loc la vârsta de 40 de ani, ar trebui să o faci urgent ajutor profesional căutare.
Cum arată un adult, o căutare matură pentru partenerul potrivit?
În primul rând, trebuie să devii clar despre conexiunile mai profunde și să înveți să vezi prin propriile tipare de așteptări. Pentru a accepta că nu există o soluție rapidă la aceasta Îți ia timp, a înțelege este următorul pas. Este important să te observi în experiențele tale, să le reevaluezi și să înțelegi propriul copil interior prin doruri dezamăgite.
Aceasta este singura modalitate de a scăpa de vechile tale imagini ideale, care sunt, de asemenea, modelate de „modele” din filme romantice și seriale de televiziune. Atunci poate avea loc o regândire: găsiți automat oameni atrăgători care se comportă apreciativ, care sunt puternici și care au lăsat chiar și roata perfecțiunii în urmă.
Ce se întâmplă după ce l-ai găsit pe cel potrivit?
Care sunt cele mai mari provocări într-un parteneriat existent?
Cea mai mare provocare este să găsești un echilibru bun între propriile așteptări și cele ale celuilalt. Respectarea și recunoașterea nevoilor reciproce, Este foarte important să îți înțelegi poziția din nou și din nou, să nu vrei să-l rănești. Dar trebuie să fie bilateral.
Mulți se sacrifică pentru nevoile celuilalt în speranța că celălalt le va da în cele din urmă ceva înapoi. Tu ești asta Disponibilitatea de a face sacrificii folosit din copilărie. Acest lucru creează modelul iubirii nesănătoase pe care o luăm apoi cu noi în căutarea unui partener. Autoprotecția și capacitatea de a da trebuie învățate.
Când este important și corect să te ții de o relație de dragoste - și când este momentul să-ți iei rămas bun, chiar dacă ar putea răni?
Fraza magică este: „Nu mai fac asta pentru mine”. Dacă suferiți prea mult de certuri, umilințe și un dezechilibru, ar trebui să încetați să luptați, să continuați să fiți buni și să sperați că în cele din urmă cealaltă persoană va recunoaște și va remedia propriile eforturi. Ar trebui să cauți pe cineva care te tratează așa cum ești dispus să participi la relație.
Adesea sperăm, ca și copiii mici, mama sau tata, că în sfârșit ne vom recunoaște și trata bine și ne vom percepe așa cum suntem. Dar suntem mari și trebuie protejează-ne. Dimpotrivă: dacă ești întotdeauna un tâmpit îndrăgostit, nu vei avea pe nimeni pe termen lung care să rămână cu tine într-o situație de criză.
Din această experiență ar trebui să ne regândim propriul comportament. Dar, pentru a face acest lucru, mulți oameni trebuie mai întâi să îmbătrânească, deoarece experiența arată că atunci crizele se acumulează și nu mai este atât de ușor să fugiți de ele.
Crezi în cea mare dragoste? Sau poate putem găsi mai mulți domni/doamnă. Drepturi pe toată durata vieții?
Ideea de astăzi a monogamie în serie adaptează norma doar la realitate. Dar în spatele acestui lucru continuăm să visăm la un partener pentru viață, fiecare nouă iubire se află sub această stea a speranței. Acest lucru se întâmplă inevitabil atunci când ne lăsăm psihicul într-o etapă infantilă, deoarece ne este frică să ne ocupăm de amprentele noastre și dorim să evităm durerea.
Oricine ajunge la „cel greșit” ar trebui să se întrebe care dintre propriile sale nevoi sunt încă infantile și care au nevoie de dezvoltare. Odată ce am ajuns la o maturitate sănătoasă a adulților, un parteneriat durează adesea o viață.
Vă mulțumesc pentru interviu.