Cum să-ți găsești partenerul pe viață - sfaturi de la Tim Urban de la - WELT
De ce este atât de dificil să găsești partenerul potrivit? Pentru că societatea și biologia ne stau în cale - și ne obligăm din motive greșite. Partea 1 a unui ghid pentru găsirea iubirii.
Pentru un single frustrat, viața se simte adesea așa:
Cupluri sus, eu jos - așa arată scara „Știu cum merge”
Într-adevăr, știința pare să sugereze că persoanele căsătorite sunt, în medie, mai fericite decât cei singuri - și mult mai fericite decât persoanele divorțate¹. Dacă aruncați o privire mai atentă la studiul relevant, totuși, este de remarcat faptul că cuplurile căsătorite sunt împărțite în două grupe pe baza calității căsătoriei lor: „Oamenii care își clasifică căsătoria drept rău sunt destul de răi și sunt mult mai nefericiți decât oameni singuri. Pe de altă parte, oamenii care își consideră căsătoria ca fiind ei înșiși buni sunt mult mai fericiți decât descrie literatura ”². Deci, în adevăr, arată așa:
Cupluri fericite sus, cupluri nefericite jos, între mine: asta este realitatea
Cei singuri nemulțumiți se pot considera norocoși - pentru că pot spera. O persoană care ar dori să găsească un partener de viață are doar un punct pe lista de sarcini: „1. Găsiți un partener de viață. "Oamenii care sunt nefericiți în relația lor au de făcut trei puncte:" 1. Trecerea printr-o despărțire stresantă din punct de vedere emoțional. 2. Ridică-te din nou. 3. Găsește un nou partener de viață. ”În acest fel, persoanele singure nu se descurcă prost, corect?
Studiile care arată legătura dintre calitatea căsătoriei și starea de spirit au sens, desigur. La urma urmei, este vorba despre partenerul pe viață. Doar gândul la cât de importantă este alegerea unui partener ne poate copleși - cum ar fi întrebarea ce se întâmplă de fapt după moarte sau cât de mare este universul. Este atât de obositor să ne gândim la asta încât vrem să o evităm - și uneori chiar să refuzăm să recunoaștem importanța alegerii unui partener.
Dar, spre deosebire de moarte și univers, avem o influență asupra alegerii partenerului nostru - doar noi o determinăm. Prin urmare, trebuie să ne dăm seama cât de importantă este cu adevărat această decizie și care sunt factorii care ar trebui să joace un rol în ea.
Deci, cât de importantă este cu adevărat această decizie?
Începeți să vă scăpați vârsta de la 90 de ani. Rezultatul este numărul de ani pe care îi vor petrece cu partenerul de viață actual sau viitor - poate câțiva mai mulți sau mai puțin. Sunt destul de sigur că nu am cititori de peste 80 de ani, așa că, indiferent cine sunt sau câți ani au, este destul timp. Și restul vieții ei unice.
(Sigur, oamenii divorțează - dar nu crezi că vei ajunge oricum în această situație. Un studiu recent³ arată că 80% dintre tineri cred că mariajul lor actual sau viitor va dura pentru totdeauna. Și nu cred că arată mult diferit la persoanele în vârstă, așa că hai să respectăm această presupunere.)
Când alegeți un partener de viață, alegeți mult mai mult în același timp - de exemplu, partenerul dvs. pentru a vă dezvolta copiii și persoana care influențează dezvoltarea propriilor copii. De asemenea, alegeți compania pentru aproximativ 20.000 de mese, compania pentru aproximativ 100 de vacanțe, prietenul dvs. numărul 1 pentru petrecere a timpului liber și pensionare, consilierul personal în carieră - și cineva care vă va spune de aproximativ 18.000 de ori despre ziua dvs.
Rahat mare.
Dacă știți că această decizie este de departe cea mai importantă - cum poate fi atât de mulți oameni deștepți, altfel logici, să ajungă cu un partener care îi face nemulțumiți?
Ei bine, din păcate, există o serie de factori care ne îngreunează:
De multe ori nici nu știm la ce să ne așteptăm de la o relație
Studiile arată că persoanele singure nu își pot prezice preferințele de relație. Pentru unul dintre aceste studii, participanții la întâlnirile rapide au fost întrebați în prealabil despre preferințele lor într-o relație. Rezultatul: adesea își resping declarațiile singuri doar câteva clipe mai târziu și prezintă cu totul alte preferințe la eveniment⁴.
De fapt, nu este o surpriză. Așa cum se întâmplă adesea în viață: te pricepi la anumite lucruri numai după ce le-ai făcut de câteva ori. Din păcate, majoritatea oamenilor nu au șansa să încerce mâna la tot felul de relații serioase înainte de a lua marea lor decizie. Pur și simplu nu este suficient timp pentru asta. În plus, mulți oameni se comportă foarte diferit în relații decât atunci când erau singuri, nevoile lor se schimbă - de aceea este atât de dificil să știi chiar și singuri ce anume te aștepți de la o relație.
Iubire și hormoni
Societatea are concepții greșite și ne oferă sfaturi proaste
I. Societatea ne încurajează să lăsăm singuri romantismul să ne călăuzească
Oricine conduce o companie aderă la o înțelepciune general acceptată: sunteți un antreprenor mai bun dacă sunteți licențiat în economie, puteți scrie planuri de afaceri bine gândite și puteți măsura în mod semnificativ performanța companiei. Toate acestea sunt logice, deoarece așa procedați atunci când doriți să faceți ceva bine și să evitați greșelile.
Dacă cineva ar urma aceeași abordare pentru a găsi un partener de viață - adică, faceți un plan detaliat pentru acesta și înregistrați progresul în foile de calcul Excel - atunci ați fi a) un robot supra-rațional, b) prea tensionat și c) un ciudat imens fii valabil.
De îndată ce vine vorba de întrebări de dragoste, nu ar trebui să gândești prea mult - și, în schimb, să te bazezi pe soartă, să-ți asculți sentimentele intestinale sau pur și simplu să speri în cele mai bune. Dacă un antreprenor ar ține seama de acest sfat, el ar fi probabil sortit eșecului. Dacă ar reuși oricum, acesta ar fi în parte pur și simplu noroc și întâmplare. Și tocmai așa ar trebui să ne gestionăm viața amoroasă.
II Cei care își organizează inteligent căutarea partenerului sunt stigmatizați de societate
Un studiu a arătat: Deciziile noastre de întâlnire se bazează în primul rând pe ofertă și cu greu pe ideile noastre. „98 la sută din deciziile noastre de întâlnire sunt o reacție la condițiile pieței, doar două la sută pot fi urmărite înapoi la creanțe care nu sunt negociabile. Oricine are de ales între candidați înalți, scurți, grași, slabi, cu succes profesional, religios, bine educați sau slab educați pentru o întâlnire, va decide în mai mult de nouă din zece cazuri, în conformitate cu oferta din acea seară.
Cu alte cuvinte, alegem în cele din urmă între opțiunile disponibile - indiferent cât de rău ni se pot potrivi acele opțiuni. Concluzia este evidentă: persoanele singure care caută un partener trebuie să mărească rezerva de candidați într-un mod inteligent, de exemplu, făcând întâlniri online, întâlniri rapide sau participând la evenimente de flirt.
Dar societatea zâmbește la astfel de măsuri, motiv pentru care atât de mulți oameni tac, încât și-au întâlnit partenerul pe un site de întâlniri. Modul acceptat de a găsi un partener este încă noroc - adică întâlnirea cu cineva din întâmplare sau cunoașterea ei prin intermediul prietenilor. Noile strategii de întâlnire devin încet din ce în ce mai acceptate și totuși stigmatul social arată cât de ilogice sunt regulile întâlnirilor acceptate social.
III. Societatea ne îndeamnă să ne grăbim
Regula socială de bază este: căsătorește-te înainte de a fi prea bătrân. Și prin „prea bătrân” mă refer la orice între 25 și 35 de ani, depinde puțin de locul în care locuiți. Regula ar trebui să fie diferită: „Orice ai face, nu te căsători cu persoana greșită!” Și totuși, un tânăr de 37 de ani care este nefericit căsătorit și are doi copii este mai acceptat de societate decât un singur de 37 de ani. Nu are sens: celibatar este la doar un pas de o căsătorie fericită, în timp ce cel nefericit căsătorit poate fie să rămână permanent nemulțumit - fie trebuie să treacă mai întâi printr-un divorț pentru a ajunge la punctul în care celibatarul este deja.
Biologia nu este de partea noastră
I. Biologia umană a evoluat cu mult timp în urmă și nu înțelege o legătură profundă care durează 50 de ani
De îndată ce simțim cea mai mică scânteie de atracție într-un potențial partener, corpul nostru pornește modul „Bine, vom scoate acest lucru”. Așa că ne bombardează cu substanțe chimice care sunt concepute să se împerecheze (pofta), să se îndrăgostească (faza lunii de miere) și, în cele din urmă: să ne lege pe termen lung (relația). Creierul nostru este capabil să ignore acest proces dacă nu ne pasă suficient de mult de ceilalți. Cu toate acestea, dacă atracția este moderată, cedăm adesea chimiei - și suntem brusc implicați, deși am fi fost mai bine să căutăm un alt partener.
II.Ceasul biologic este un tâmpit
Femeile care își doresc copii biologici împreună cu partenerul lor trebuie să-și găsească acest partener până cel târziu la 40 de ani. Este o prostie, dar este un fapt - și face acest proces deja epuizant un pic mai epuizant. Și totuși, aș prefera să adopt copii cu partenerul potrivit decât să am copii biologici cu cel nepotrivit.
Așadar, avem o mulțime de oameni care nu știu exact la ce să se aștepte de la o relație. În plus, o societate care le spune că trebuie să găsească un partener de viață, dar nu ar trebui să se gândească la asta, să experimenteze cât mai puțin posibil și să se grăbească. Și acum toate acestea sunt combinate cu o biologie care ne drogează în timp ce luăm decizia și ne dictează că nu ar trebui să așteptăm prea mult pentru a avea copii. Ce dă asta?
O mulțime de decizii importante din motive proaste și o mulțime de oameni care nu reușesc cea mai importantă decizie din viața lor. Să aruncăm o privire asupra unora dintre tipurile de persoane care sunt victime ale acestui proces și ajung în relații nefericite:
Ronald, romanticul extrem
Ronald, romanticul extrem, crede că dragostea singură este un motiv suficient pentru a se căsători - și aceasta este căderea lui. Povestea este o mare parte a unei relații, iar dragostea este unul dintre cele mai importante ingrediente pentru o căsnicie fericită. Dar asta nu este suficient.
Un romantic extrem îi ignoră în mod constant vocea interioară. De exemplu, dacă se ceartă constant cu partenerul său sau dacă se simte de fapt mult mai rău decât atunci când era singur. Dar ignoră astfel de gânduri, le minimizează cu propoziții precum „Totul se întâmplă dintr-un motiv și că ne-am întâlnit nu poate fi o coincidență” sau „Sunt îndrăgostit total, asta este tot ce contează”. Odată ce un romantic extrem și-a găsit sufletul pereche, încetează să mai pună la îndoială lucrurile. Și rămâne așa, chiar și pentru 50 de ani nefericiți de căsătorie.
Frida, cea condusă de frică
Anxietatea este unul dintre cei mai răi consilieri atunci când vine vorba de alegerea partenerului de viață potrivit. Dar modul în care funcționează societatea noastră, chiar și oamenii care acționează în mod rațional se pot infecta cu frica - uneori la vârsta de douăzeci de ani. Diferitele temeri pe care societatea (și părinții și prietenii noștri) le provoacă în noi ne determină să ne mulțumim chiar și cu o relație mediocru. Teama de a fi ultimul single din cercul meu de prieteni. Teama de a deveni mama sau tată prea târziu. Sau pur și simplu teama că ceilalți ne-ar putea judeca. Singura frică pe care ar trebui să o avem cu adevărat este că ne vom petrece două treimi din viață nefericiți și cu persoana greșită. Și tocmai aceasta este soarta pe care Frida, condusă de frică, o acceptă - pentru că se teme de risc.
Ceilalți spun da, intestinul simt că nu - și Ed spune: „Ne pare rău, dar ceilalți sunt mai mulți și scutul lor este mai mare”
Ed, ușor de influențat
Pentru Ed, persoana ușor influențabilă, opiniile altor oameni sunt mult prea importante. Alegerea unui partener de viață este o chestiune foarte personală, incredibil de complicată, care îi privește pe toți în mod diferit - și care este adesea dificil de înțeles din exterior, chiar dacă cunoașteți foarte bine o persoană. Și de aceea opiniile și preferințele altor persoane sunt complet irelevante în această decizie, cu excepția cazurilor de abuz.
Cel mai trist exemplu de acest tip sunt persoanele care se despart de partenerul de viață potrivit pentru că cei din jur îi dezaprobă sau pentru că există factori precum religia care deranjează familia - dar deloc pentru cei care caută un partener de viață.
Dar există și cazul opus: dacă întregul mediu este un fan al relației, deoarece pare a fi armonios din exterior - chiar dacă de fapt nu este. Dar, în loc să-și asculte instinctul intestinal, Ed îi ascultă pe ceilalți și se leagă.
„Te iubesc” - „Și iubesc conceptul de tine”
Sharon, cea superficială
Sharon, cea superficială, apreciază anumite caracteristici ale partenerului ei mai mult decât ceea ce este cu adevărat personalitatea sa. Verifică cerințe precum dimensiunea, succesul profesional, veniturile sau talentele neobișnuite și abilitățile de limbi străine.
Toată lumea are criterii pe care partenerul ideal ar trebui să le îndeplinească. Cu toate acestea, o persoană cu un ego mare crede că aspectul și CV-ul sunt chiar mai importante decât conexiunea pe care o au cu partenerul lor.
- Te vei căsători cu nevoile mele?
Stanley egoistul
Există trei tipuri de egoiști, dintre care unele caracteristici se suprapun:
I. Tipul „calea mea sau fără cale”
O astfel de persoană nu este un tip de sacrificiu sau compromis. Ea crede că nevoile, dorințele și opiniile sale sunt pur și simplu mai importante decât cele ale partenerului ei. Prin urmare, orice decizie majoră trebuie să funcționeze în favoarea lor. Ați putea spune, de asemenea, că o astfel de persoană nu dorește deloc o relație, ci mai degrabă să-și continue viața de singurătate - cu cineva care îi va ține companie.
Astfel de oameni ajung în cel mai bun caz cu un partener care este foarte relaxat - și în cel mai rău caz cu un partener care nu are practic nicio încredere în sine. Tipul „pe drumul meu sau fără cale” renunță la șansa de a deveni parte a unei adevărate echipe de egali - și astfel limitează automat șansele unei căsătorii fericite.
II.Personajul principal
Cea mai mare greșeală a personajului principal este că este despre el însuși. Ea caută un partener care să fie cel mai mare admirator și terapeut în același timp - și nu are niciun interes să fie chiar unul dintre ei pentru partenerul său. Dacă personajul principal și partenerul lor discută despre cum a fost ziua seara, 90% din conversație se va învârti în jurul zilei personajului principal. Problema: Deoarece personajul principal este incapabil să se ocupe de propriile interese, ea se va căsători cu un rol secundar. Și apoi experimentați 50 de ani foarte plictisitori după aceea.
III. Orientat spre nevoie
Toată lumea are dorințe și nevoi și toată lumea vrea să fie îndeplinite. Problemele apar atunci când împlinirea nevoilor devine principalul motiv pentru alegerea unui partener de viață. Ea gătește pentru mine, el ar fi un tată grozav, ar fi o soție grozavă, el este bogat, mă ajută să-mi gestionez viața de zi cu zi, el este minunat în pat - toate acestea sunt extra figuranți, dar nimic mai mult. După cel mult un an de căsătorie, acest tip se va obișnui cu satisfacerea nevoilor sale. Și atunci se poate spera doar că există și altceva în această relație care este interesant și bun.
Principalul motiv pentru care băieții de mai sus ajung în relații nefericite este motivația lor pentru o relație. Pentru că, în orice caz, ea ignoră modul în care funcționează de fapt o relație și ceea ce o face fericită.
Traducere din engleză de Anna Eube.
Originalul articolului a fost publicat pe waitbutwhy.com.
Mai multe articole Waitbutwhy pot fi găsite aici, pe Facebook și Twitter.
Faptele și opiniile din acest articol se bazează pe multe ore de cercetare în studii științifice și opinii ale experților. Și pe experiența mea personală și pe experiențele și observațiile prietenilor și familiei. Mulțumiri speciale lui Eric Barker pentru marele său blog „Barking Up the Wrong Tree”, unde am descoperit câteva surse pentru acest articol.
2. „Starea civilă este înțeleasă greșit în modelele de fericire” de la Universitatea Deakin, Facultatea de Afaceri și Drept, Școala de Contabilitate, Economie și Finanțe; Lucrarea Seriei Economie # 2010_03.
4. „Diferențele de sex în preferințele partenerului revizuite: Știu oamenii ce doresc inițial într-un partener romantic?” din Journal of Personality and Social Psychology de Eastwick, Paul W.; Finkel, Eli J.
5. „Poate cineva să fie„ Cel ”? Evidence on Mate Selection from Speed Dating ”din IZA Discussion Papers, numărul 2377.