Cuplurile Esther Perel au nevoie de aer
Actualizat pe 03 mai 2011 la 18:46
De Violaine Gelly
Psihoterapeutul Esther Perel avertizează cuplurile care sunt prea apropiate, prea ... îndrăgostite! Pentru că, spune ea, "erotismul necesită distanță".
Născut în Belgia, acest psihoterapeut practică în New York de douăzeci și cinci de ani. Deschisă tuturor comunităților lingvistice - vorbește nouă limbi - este specializată în problemele cuplurilor legate de amestecare.
Psihologiile: dragostea și dorința sunt strâns legate ?
Esther perel: Am încercat întotdeauna să ne facem să credem că merg mână în mână, că cresc și scad împreună. Dar văd tot mai multe cupluri care se iubesc, care se înțeleg frumos și care nu mai vor să facă sex. Acest lucru este cu atât mai dureros cu cât uneori pot simți dorința pentru o terță parte și nu înțeleg de ce această dorință apare pentru un străin și nu pentru cel pe care îl iubesc. Ei suferă pentru că au crezut, exact, că dragostea garantează dorința. Dar regulile sale și cele ale iubirii sunt diferite. Iubirea operează în siguranță, cunoscutul; dorința se desfășoară în surprindere, în neașteptat, în incertitudine. Cuplurile care își păstrează dorința sunt cele care reușesc să nu-l ia pe celălalt de la sine. Acolo unde dragostea cere proximitate, erotismul cere distanță.
De ce este această atitudine în rândul cuplurilor de astăzi ?
Întregul ideal romantic se bazează pe ideea unei persoane unice despre care se poate spune că este orice și despre care se poate aștepta să fie orice. Îl întrebăm ce ne-a dat, anterior, un sat întreg. Nevoile de intimitate au fost apoi distribuite, nu se bazau pe o singură persoană care ne-ar fi eliberat de o singurătate existențială. Astăzi, căutăm în cuplu iubirea pasiunii, securității emoționale, respectabilității sociale și erotismului ... Eroziunea dorinței își are sursa în această izolare emoțională pentru doi. În spațiul în care dorința trăiește.
Cu toate acestea, suntem mai independenți, avem mai mult spațiu decât bunicii noștri, care au crescut împreună, s-au căsătorit împreună, au lucrat împreună ...
Acesta este un spațiu fals. În trecut, zece oameni puteau locui într-un singur loc. Trei generații erau unite, însă fiecare își cultiva spațiul privat. Și, în prim-plan, gândurile sale secrete. Ce spun cuplurile care vin să mă vadă astăzi? „El nu-mi vorbește”, „Nu-mi spune cum se simte”, „Nu știu niciodată la ce se gândește” ... Vrem să știm totul despre celălalt cu un singur imperativ: dezvăluirea. Nu mai există spațiu privat.
De unde vine o astfel de lipsă de distanță? ?
De nevoia de securitate. Pentru a îmblânzi amenințările din afară și propria noastră frică, ne refugiem în proximitate. Dar dacă dragostea se hrănește cu apropierea, dorința cere distanță, alteritate. Dorința este forța vitală care ne face să trăim. La copii, această forță începe cu o dorință de descoperire, de explorare. Este noutate, curiozitate, nevoia de aventură. Dacă părinții înăbușă această dorință, ei înăbușă viața însăși. Într-o relație, este la fel: dorința nu se întâmplă numai prin sex, ea este construită pe această dorință reînnoită de a descoperi celălalt. „Dacă sunt blocat împotriva ta, nu văd nimic din tine, nu vreau nimic de descoperit, nu vreau nimic. Cuplurile de astăzi nu au nevoie de foc, da. Dar pentru a trăi, focul are nevoie de aer ...