De ce; bun; Oamenii merg adesea atât de prost

Te-ai întrebat vreodată de ce ești tot așa? merge prost și altele sunt mai bine, chiar dacă se comportă mult mai rău decât tine? De ce colegii furioși sunt mai apreciați, în timp ce faci cea mai mare parte a muncii? Cum așa Oameni care se gândesc doar la ei înșiși, se presupune că scoate mai mult din viață decât cei care se gândesc la bunăstarea grupului și nu rani pe nimeni vrei? Sau de ce o femeie îți ia partenerul inimii doar pentru că arată mai bine? Sau singurul bărbat care are mai mulți bani, câștigă femeia din inima ta ... în timp ce ești trecut cu vederea?

Do-gooders nu rareori simt dezavantajat de viață. vei fi prost tratat și nu sunt neobișnuite exploatat. De ce este cazul și ce se poate face în acest sens, acum în postarea de pe blog.

Despre oameni „buni” și „răi”

Practic nu există nici oameni „buni”, nici „răi”. Ceea ce vedem tu sau eu ca fiind „bun” sau „rău” depinde de experiențele de învățare ale tale și ale mele, de modul în care am ajuns să cunoaștem lumea și să o vedem astăzi. Ceea ce „aparține” și ce nu este nici măcar nu vine de la noi, ci depinde de imaginea persoanei, femeii, bărbatului, partenerului etc. pe care am dezvoltat-o. Modul în care cineva se definește ca persoană, cum arată rolul unei femei sau a unui bărbat, constă din calități pe care le-am simțit utile, care au fost benefice pentru noi. "Aha! Deci, așa funcționează! ”, Au spus la un moment dat. Există una în spatele fiecărei acțiuni Lanț cauzal: Dacă fac X, se întâmplă Y. Unii fac Y, se întâmplă Z. Toată lumea se alătură undeva sau măcar se preface că este. Aceste roluri nici măcar nu trebuie să ți se potrivească. S-ar putea ca o viziune asupra lumii diferită, necunoscută, să ți se potrivească mai bine. S-ar putea să vi se potrivească mai bine o înțelegere diferită a modului în care ar trebui să fie o persoană/un bărbat/partener/tată/coleg/șef sau femeie/partener/mamă/coleg/șef.

Aceste modele de comportament învățate anterior au mai presus de toate un scop și o funcție de protecție și permit oamenilor să se încadreze în lume într-un anumit mod, să fie parte, protejate și sigure, în armonie etc. A Departe de multe pe care le-ai fi putut merge Dar va fi cea mai importantă și „dreaptă” cale vândută de părinți/frați/prieteni/profesori pe care o mergeți mai întâi. Poate că mâine îl vei recunoaște ca fiind greșit și ai izbucnit în tinerețe spre marea uimire a altora. "Nu te recunosc!" auzi des de la mediu.

„Cum să fii bun”

Cu toate aceste standarde și coduri de conduită, uităm adesea un lucru: Nu există nicio carte a vieții cu reguli despre cum ar trebui să se comporte „unul”, ce este BINE și ce este RĂU. Există un cod general de conduită în domeniile vieții. Dar este un amestec sălbatic de gânduri din epoci trecute despre cum ar trebui să fie o persoană. Considerații erau în curs chiar înainte de antichitate. S-au schimbat de la epocă la epocă.

Deci, pentru majoritatea oamenilor este important ca copiii lor să primească o educație bună sau ca partenerul lor să fie loial. Dacă copiii nu au o educație bună, aceasta poate arunca o umbră asupra părinților. Dacă partenerul este infidel, acest lucru este interpretat ca un comportament lipsit de etică, rău. Modul în care am învățat să ne confruntăm cu frica, de asemenea, decide mai târziu dacă ne ferim sentimentul sau îl permitem, îl exprimăm sau îl ascundem. Chiar dacă permitem sau interzicem frica altora - pentru că se potrivește mai bine cu ceea ce am învățat, experiențele noastre de învățare decid. Dar standardele și gândurile noastre despre ceea ce percepem ca fiind „bune” sau „rele” rămân.

Sunt evaluări. Evaluările arată întotdeauna ale noastre valori. A avea valori oferă oamenilor stabilitate și ordine. Cei care au valori clare și definite îi vor apăra știind să se afirme, separându-se de ceilalți când sunt expuși riscului sau dorind în mod conștient doar oameni cu aceleași valori similare în viața lor. Valorile reflectă limitele, precum și limitările. Ce crezi că poți și ce nu ai voie să faci și ce nu ești, reglează-ți valorile. Dacă ajungi să cunoști pe cineva care se comportă ca un idiot complet în ochii tăi, atunci comportamentul său merge împotriva valorilor tale. Cu alte cuvinte: Are valori diferite, deoarece a crescut diferit și a învățat diferite moduri de a obține ceea ce crede că are nevoie.

Toată lumea are capacitatea de a-și pune la îndoială standardele de evaluare pe baza valorilor lor. Atâta timp cât nu le punem la îndoială, ridicați-le universal deasupra tuturor și nu așa al nostru Dacă înțelegem experiența de percepție/învățare, vom suferi, de exemplu, de la standarde diferite. Dacă am ajuns la acest punct, urmează scorul: X este o persoană rea. Sunt diferit (nu e rău). Sunt bun. În calitate de lucrător care face bine, de multe ori multă frustrare și mânie nespusă rezultat. Dar deasemenea Anxietate și atacuri de panică sunt mai frecvente cu oamenii care încearcă să fie „buni” și să facă totul bine.

Cum să devii o persoană „bună” sau „rea”

Noi toți avem bine purtat am aflat că cine "Bine" este și se comportă conform standardelor sociale, pentru ei performanță mentală, psihologică sau fizică primește ceva, de exemplu afecțiune/dragoste, atenție, bani, succes/carieră, recunoaștere, acceptare etc. Folosesc cuvântul „realizare” intenționat. În capul nostru ne camuflăm pe ale noastre - pentru a îndeplini aceste standarde adevăratul sine și ascunde ceea ce vrem cu adevărat să gândim, să simțim și să vrem să facem. Aflăm asta la creșă. Devine logic pentru un copil ca, dacă fac ceea ce spun mama sau tata, să-și garanteze dragostea. În acest fel, rămâne în siguranță și capătă stăpânirea necesară pentru a supraviețui. Dar fiecare copil încearcă din când în când să iasă din acest set de reguli.

Din aceste situații și din alte situații, copiii învață cum funcționează cel mai bine lumea și cum sunt cel mai probabil să fie observați și iubiți. La un moment dat, din ce în ce mai multe condiții intră în joc și rămân la obiectiv: atenție, apreciere, acceptare. Sentimente precum invidia, gelozia, frica, tristețea, furia, rușinea și vinovăția se atașează de experiențele de învățare și ne modelează în maturitate. Unii concluzionează apoi că „a fi bun” are puține beneficii dacă nu te prefaci că ești. Alții se țin de ai lor copil bun-eu ferm, în speranța că va da roade.

Cum suferiți mai puțin de oamenii „răi” - sau de cei care fac bine

Astăzi toată lumea poate și are voie să decidă singură ceea ce crede. Este de la sine înțeles că aceste standarde diferă de la persoană la persoană. Dar cei care suferă de „cei ce fac bine” pot vedea ce anume îi face să sufere. Uneori, o corecție merită. Asta nu înseamnă că ar trebui să deveniți „rău”, cu toate acestea definiți „rău”.

Dar a fi întotdeauna BUN înseamnă a lui Dezavantaje a suprima sau ascunde în mod conștient. Umbrele - ca reamintire - sunt acele calități pe care noi nu le arătăm în mod intenționat altora, deoarece invită să fie prețuite sau devalorizate și ar putea avea consecințe. Așa că ne ascundem agresivitatea împotriva șefului sau a colegilor de agresiune sau înșelăm în loc să ne despărțim. Mereu ne prefacem că suntem fericiți să nu fim o problemă sau să ascultăm mai degrabă decât să vorbim. Îi acuzăm pe alții în loc să ne privim pe noi înșine sau ne acuzăm pe noi înșine în loc să îi criticăm pe alții (și, eventual, să rănim, ceea ce ar declanșa frică, vinovăție și rușine în noi). Ruediger Dahlke a spus odată: Cu cât alungăm aceste pagini în umbra noastră, cu atât ele apar mai mult în noi - sub formă de gânduri și sentimente. Pentru mine calitățile mele reprimate au devenit una mânie irepresionabilă iar din ea intră în panică. A dus la neputință și lipsă de apărare pentru că am simțit că nu mi se permite să spun sau să fac ceea ce doresc și ceea ce credeam că este important. Prostii totale, desigur.

Eram atât de condiționat de modurile individuale care trebuie să fie MAN, încât până la urmă nici nu știam cine sunt. Știam cine vreau să fiu pentru că credeam cine sunt ar trebui să. Constrângerile subtile ale societății au funcționat excelent și au promis multă siguranță. Nicio intrebare. Dar, din perspectiva de astăzi, ar fi trebuit să îndrăznesc să decid singur ce fel de femeie, partener, prieten, coleg, superior - ce fel de persoană - sunt și vreau să fiu.

Întrebări care vă pot ajuta

Pentru toată lumea cu stresul social și provocările mentale este important să începi cu tine însuți. intreaba-te pe tine insuti,

Cine ești tu
La ce ești BINE?
Când ai prefera să fii mai puțin BUN sau chiar „rău”?
De ce vrei să fii atât de BUN sau de DRAGOS sau DE TRIMITERE sau CONDUCTIV?
Ce păreri vin de la alții și ce de la tine?
Cum vrei cu adevărat să fii?
Ce ar fi trebuit să-ți facă posibil viața când ești bătrân și gri și te uiți înapoi la viața ta?

Dacă doriți să vă cunoașteți mai bine, începeți cu întrebarea: - Ce regreți că nu ai făcut? Lăsați-vă clar că nu trebuie să răniți pe nimeni, dar totuși nu trebuie să suportați totul. Respectul începe de la tine.

M-a durut profund când cineva a încercat să-mi impună opiniile. Mi-a arătat cât de mult îmi doream să fiu EU fără să cer permisiunea cuiva sau să-i las lui X să-mi dicteze valorile. Iată reamintirea că „Nu” o propoziție completă este valoroasă. Cu cât oamenii mai descurajați devin atunci când nu facem ceea ce vor (mai), cu atât răspunsurile tale pot fi mai scurte. Cu cât devin mai persistenți, cu atât îi sperie mai mult cu un „Nu” simplu. (De asemenea, sunt doar oameni.) Nu în ultimul rând, unul dintre cele mai mari câștiguri în frica și panica mea este că cei de care credem că suntem dependenți sunt în mare parte cei care sunt dependenți de noi. Intensitatea dependenței poate varia, dar cei care susțin cel mai mult sunt deseori cei mai dornici de a fi auziți. Dacă preveniți acest lucru în mod constant, vă respectați 100% și vă luați în serios. Atunci nu este neobișnuit ca o conversație deschisă, onestă și reciprocă să fie posibilă în cele din urmă acolo unde anterior existau doar așteptări și cereri utile.

Dacă nu vrei să suferi mai mult pentru că alții sunt în ochii tăi imposibil precauți, întâlniți-i puțin prin reducerea la minimum a suferinței voastre. Unde te poți ridica mai puternic pentru tine (fără discuții și justificări lungi)? Unde pot fi răspunsurile mai clare și mai scurte? De unde puteți obține rambursări pentru creanțe unilaterale? (Adevărat motto-ului: îmi place să fac asta pentru tine, dar pentru asta ...) Uneori, orientarea către avantajele „a fi rău” te poate face bine. După cum am spus: echilibru, nu extrem. Creați un echilibru între bunul dvs. și dezavantajul. Încercați doar cum este, autentic și onest a fi - nu doar în tăcere. Rostiți atunci când cineva vă rănește și când cineva vă jignește în demnitatea voastră. Arată-l cu limbajul corpului tău. Lasă-ți ochii să vorbească Exprimă-te și ce se întâmplă în interiorul tău.

Acesta este un pas bun către un TU ECHILIBRAT. Este doar experiența mea de învățare, dar dacă aveți propriile obiective, trebuie să le urmăriți. Dacă te întorci mereu către alții sau îți aliniezi viața cu alții, vei trăi o viață diferită. Este firesc să urmărești apoi alte obiective decât ale tale, cu excepția cazului în care beneficiezi de ele în cea mai mare măsură. Se poate admite și asta.

Salutări și mult succes în drum,
Janett